Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею, Автобус трогается.
- Бл… ь!!! Пиз… ц!!! ,.аный в рот!!! Стой на х!!! Ох… ли пид… асы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел
заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган…
-Ничего не помню. Помню только, Леха из-под стола сказал:"Ребята, а у вас тут гамбургер упал"…Проснулся утром, черепахи нет…
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил не потому что ты жирная, а потому что ты дура…
- Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? - Точно есть. Но «Виселька» - это сугубо мужская пичалька…
Как студенты сдают экзамены:
1 курс: тихо шелестят шпоргалками.
2 курс: достают бомбы.
3 курс: спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс: списывают прямо с учебников.
5 курс: подходят с учебником к преподу: - Здесь читать - Нет? - Здесь что ли??? - Опять нет? - Ну тогда сам ищи!
У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем».
2. На практике «когда же я посплю»
3. На сессии «Когда же я сдохну?»
Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать!
2 курс. Ух скока предметов!!! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов… На какой бы пойти…
5 курс. Ёпть, а каникулы уже кончились???
Как учатся студенты:
1 курс. Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс. А может и не выгонят? да нет, не выгонят.
3 курс. Ну, теперь не выгонят…
4 курс. Ну, точно не выгонят…
5 курс. Пусть только попробуют!!!
- Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у нее тоже есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри нее
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.)Ну та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА…Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.») Вся маршрутка лежала.
Внимание!!! Вчера из зоопарка сдежала черепаха, нашедшего просим развернуть её на 180 градусов!
-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые «беспокоятся о своем психическом здоровье». Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие «пустой» ,"глухой", «стук». Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз «шизофрения», одному - «маниакально-депрессивный психоз».
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как «улучшенное», «в стадии ремиссии», но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их «раскололи» пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
…после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз «псевдобольной».
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Вчера вечером сосед заходил… с бутылочкой как-то странно заикаясь… Сели… выпили чуть по чуть он мне жалится: Та моя сегодня, сидит перед зеркалом, штукатурится… и говорит мне, мол чего-то у меня кожу на лице стягивает… я ей возьми и ляпни ну пошутить хотел, что мол у тебя кожа не успевает растягиваться… Жена женщина, скажем так телосложения крепкого… Ты же знаешь, у неё чувство юмора как у трактора… она берет трубку, набирает какой-то номер и говорит в трубку: «Алло это республиканская больница? Скажите, у вас в реанимации свободные койки есть?»… Б-ть… сейчас даже спать боюсь идти ложиться… наливай еще по одной…
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме)
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала - «Ба-аба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!»
вы сегодня прекрастно выглядите, наверное вчера бухали?