Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в её трусах курил…
Вышел украинский аналог куклы Барби- кукла Маруся. В комплект входит: ее друг Иван, летняя кухня, два гектара земли, отрава от колорадских жуков и Чупакабра.
-Почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя-женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще
школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни-это когда я вечером снимаю ботинки…
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала, а потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала))
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
-А я люблю Оперу! -Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье! - Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере…:)))))))
А ты напиши над своей кроватью, что я дурак! Пусть ввесь город знает!
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода!
Наебнулся самолет в озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот,
Выживший случайно!
Засмеялся, завопил:
-вот оно спасенье!
Но … подплывший крокодил
прекратил веселье!
Язык нам всем порой готовит
Открытий много самых разных!
Порой до Киева доводит,
Но чаще только до оргазма!
Ты шел алеей тополей,
Бедой гонимый не минучей!
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял на всякий случай!
советские курицы, самые стройные курицы в мире!
- Где полтос? - Там же где Атос, Аламис и Далтаньян)))