-Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталася.
Эволюция отношения к детям за последнее десятилетия:
-Сколько можно в футбол играть? Иди, делом займись!
-Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
-Сколько можно телевизор смотреть? Иди, хотя бы книжку почитай.
-Сколько можно за компьютером сидеть? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Народная иудрость: в новый дом нужно впускать сначала интернет-кабель.Куда он ляжет-там ставить кровать. И стол.И еду.
Зубами науки грызя известняк,
Старайся не портить эмали:
Потерю зубов не восполнить никак,
А станешь умнее - едва ли…)))))))
Православие: Дерьмо происходит. Но жизнь на этом не заканчивается
Католицизм: Если дерьмо случилось - я заслужил его
Баптизм: Неправильное дерьмо - это грех, вы будете наказаны. Смойте дерьмо с себя!
Даосизм: Дерьмо происходит. Если оно не происходит, это не дерьмо. Это часть Дао.
Индуизм: Дерьмо случалось и раньше
Ислам: Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха
Дзен: Слышишь звук? Это дерьмо
Буддизм: Если случилось дерьмо - действительно ли оно дерьмо?
Иудаизм: Почему это дерьмо всегда происходит именно со мной?
Протестантизм: Дерьмо не случится, если усердно работать. Помолимся!
Лютеранство: Ничего страшного, что дерьмо происходит, если ты каешься
Индуизм: Я уже видел это дерьмо. Дерьмо - это не религия, а способ жизни. Ты есть Дерьмо.
Кришнаизм: Дерьмо случилось. Рама-рама, динг-донг!
Эволюционизм Дерьмо эволюционирует.
Дарвинизм: Побеждает самое дерьмовое
Атеизм: Нет дерьма!
Воинствующий атеизм: Всё вокруг - дерьмо. Дерьма не существует. Всё, что похоже на дерьмо, надо уничтожать без проверки.
Свидетели Иеговы: Дерьмо произойдёт после Армагеддона. В мире есть только 144 тонны хорошего дерьма. Тук-тук, дерьмо стоит у ваших дверей!
Растафаризм: Давайте раскурим это дерьмо!
Сайентология: Если вы от нас уйдёте - с вами случится большая куча дерьма!
Шаманизм: Ух ты, святое дерьмо!
Сурешиизм: Вы все - куски дерьма!
Язычество: Дерьмо - часть Матери-природы. Современное дерьмо - вот истинное дерьмо.
Славянское язычество: Попы когда-то пожгли всё наше дерьмо! МЕЕЕСТЬ!
Алхимия: Может, смешать дерьмо с песком, серой и ртутью и нагреть?
Сатанизм: Вы все дерьмо! Дерьмо - это круто! Мы зальём всё дерьмом!
Стоицизм: Дерьмо всё же полезно для меня
Нью-Эйдж: Это не дерьмо. Со мной не происходит дерьма. Если я верю в то, что дерьмо - шоколад, оно становится съедобным. Мы сами создаём дерьмо. Мы все - куски одного дерьма. За $ 300 вы узнаете, как прикоснуться к собственному дерьму!
Сайентология: Дерьмо не происходит. Видите - это происходит дерьмо! В мире не существует ничего, кроме тела, мысли и дерьма. Мы - не секта. Вход платный.
Агностицизм: Это дерьмо, оно выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, значит, не могу утверждать. Откуда я ЗНАЮ, есть ли дерьмо?
Мормонизм: Бойтесь дерьма, которое происходит. Происходят экскременты (в Юте нельзя говорить «Дерьмо»). Наше дерьмо круче вашего. Дерьмо происходит снова и снова. Джозеф Смит видел сундук, доверху набитый дерьмом. И это не дерьмо индейцев!
Вуду: Дерьмо не происходит само по себе, на вас кто-то нагадил. Давайте натыкаем в дерьмо иголок.
Синтоизм: У вас и у предков общее дерьмо.
Мунизм Происходит только счастливое дерьмо.
Зороастризм: Дерьмо происходит только половину времени. Дерьмо нельзя сжигать.
Бахаизм: Не бросайте в нас дерьмом!
Мистицизм: Это очень странное дерьмо…
Фен-шуй: Гадить надо в соответствии с ориентацией относительно сторон света и формы унитаза.
Молодая пара пришла в Центр планирования семьи. Спрашивают как лучше предохраняться. После долгих объяснений сошлись на противозачаточных суппозиториях, содержащих спермициды. Доктор выписал рецепт и сказал:
- По 1 суппозиторию за 15 минут до «того».
Через неделю вбегает муж, бросает доктору на стол початую пачку свечей и кричит:
- Я больше не буду есть эту гадость!!!
…Это уже смешно, но еще не конец. Мой друг, ныне преподаватель фармакологии, рассказал этот анекдот студентам на уроке, когда учат как правильно выписывать рецепт. Все посмеялись, а одна студентка спросила:
- Ну что смешного? Правда, а чё она сама их не ела?!
Вот теперь занавес.
Вечером занята. Маме зять не нужен. Телефон потеряла. Домашнего нет. Кофе не пью. Машиной не удивишь)))
Пап пап папарап пап пап пап … Пожалуйста, никогда, слышите, никогда не пойте ЭТО, а читайте!!!
… и после того, как Борис Максимович Бубурка, безусловный дедушка своего внука, а в прошлом сам чей-то бывший внучек, услышал от жены про вновь залитые шары - он незамедлительно встретил Семена Кондратьевича Кукурузу, который тоооже, будучи не только дедушкой, но иногда и бабушкой, шел навстречу неизвестному. Неизвестное сегодня подавали в боулинг-клубе, куда и привели их вместе залитые шары, песня про зайцев и никогда не лишняя бутылка пива. Каково же было удивление друзей, то ли по шарам, то ли по фамилии, когда они зашли в блестящий полумрак танцующего разноцветья… Вспомнилась и сказка «Колобок», и «Котигорошко» и почему-то песня Высоцкого «…свободен только «сектор для ядра»…
…
С тех пор жены исключили из своего лексикона фразу «Опяяааать шары залил!!!», а в милиции дооолго еще вспоминали отчаянных товарищей по спорту… или по спирту… я точно не помню)))
Ты у меня просто клад!!! Так иногда хочется закопать тебя…
Аха ха. по правилу этикета женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
- Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе «Нaционaльность»
шо я русский!
- Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
- Курочку
- Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
- Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» в школе нaписaл
шо я русский!
- Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
- Нa мaшине пaпa!
- Вот, a теперь ты будешь ездить нa трaмвaе, кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушкa, дедушкa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» нaписaл шо я русский!
- Внучек, a сколько ты получaл в школу кaждый день кaрмaнных денег?
- стольник дедушкa!
- Вот, a теперь ты будешь получaть рупь., кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроился, сaдится вместе с семьей ужинaть. Все едят
курочку, перемигивaются межд собой. Мойшa кушaет кaртошку. Тут мaмa
спрaшивaет Мойшу:
- Ну шо сынок, кaк тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пaру чaсов кaк русский, a уже вaс, евреев, ненaвижу!!!
Фраза: «Пожалуйста не показывай это никому!» - заканчивается трехсоттысячным просмотром на ютубе
Когда-то на наших могилах будут писать просто: offline…)
Какая же я все же неуклюжая
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я.
И уронила прямо на бетон.
Стою, в мозгах растет тревога некая.
Бежать мне надо срочно в магазин.
Ведь симка есть, а вставить ее некуда.
И начинаю понимать мужчин…