В мой День Рождения первым смской меня поздравил банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я была так тронута, что хотела его пригласить даже на празднование…
Интернет, как красные труселя Михалыча - все манит и манит!!!
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму и говорит: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите вон на то поле…»
Офицер взорвался: «Слушай сюда, я представитель власти» и тычет мне значком в лицо. «Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне захочется! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я ясно выражаюсь?!»
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам.
Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара… Офицер визжал от страха как резанный поросёнок.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
-«Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!»
Знакомый рассказал.
Пошёл я как-то к другу Серёге пиво попить и футбол по телеку посмотреть. Сидим. Пьём. Глядим. Вдруг замечаю на полу возле кресла какое-то движение. Опускаю глаза и вижу как из-под кресла вылазит что-то низкое, круглое, лохматое, чёрно-бело-рыжее, с перепончатыми грязно-зелёно-коричневыми лапами и лысой морщинистой головой на длинной голой шее. Так, думаю, пил только пиво. Что же туда добавлено?
- Серёга, - говорю, - ты что-нить видишь?
- Нет, говорит, не вижу. Так, думаю надо бросать пить. Но на всякий случай дёргаю опять Серёгу - да вон же, на полу, лохматое!
- А, - говорит Серёга, - это Пашка! Лихорадочно перебираю в голове всех знакомых мне животных наших и экзотических, ничего похожего не вспоминаю.
- Серёга, - говорю, - а Пашка - это кто???
- Черепаха.
- А почему он лохматый?!
- А я ему панцирь мехом обклеил от мягкой игрушки.
- Зачем? - А чтобы гладить было приятно.
Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехала, экстренно затормозил. Что случилось? «Рога» отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался просто глазастым. Вышел из троллейбуса, отошёл на несколько метров и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру !, и мы поехали дальше…)
У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю.
Пригласил парень к себе подругу, чай попили, поговорили, ну и намекнул он ей на постельные утехи, она молча встала, пошла к своей сумочке, достала оттуда твикс и крем для рук…
Красиво, ничего не скажешь
Была на катке: два ушиба, три синяка… А нечего на меня наезжать!!!
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки «по жизни». По салону бродит кондукторша размером «везде 100», задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: «я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно». Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: «Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома»…
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь «Даша» удалил вас из списка друзей
- Слушай, а у тебя машина в минус 25 заводится? - А хрен её знает… она не открывается!
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели». Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: «Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!
Решил мужик приколоться над быком, дав ему виагры, чтоб было, что рассказать друзьям. Ну дал уме виагру, но не учёл одного, что вокруг коров и другой животинки не было, только он один. Теперь у него это самая страшная тайна!