- Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит!!!
Скотч - изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.)))))))))))))))))))
ну и этКарта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2.Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3.Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды. о тоже актуально!
Вчера с подружкой отвела душу … Сегодня не могу вспомнить куда …
Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто -«Соус с хреном»?
Муж спрашивает жену: - Ты хотела бы стать
мужчиной?- Нет, а ты?
Однажды Олег Ефремов играл роль русского императора Николая I. И вот в одном из диалогов, Ефремов оговорился, причем, никто бы возможно и не заметил, если бы в этой же сцене не играл Евгений Евстигнеев, который решил пошутить над своим коллегой. А диалог получился примерно следующим.
Ефремов вместо «Я в ответе за все и за всех!» сказал: «Я в ответе за все… и за свет!».
Евстигнеев отреагировал моментально: «Тогда уж и за газ, и за воду, Ваша милось!»
В магазине: у вас фанера есть?
Вам для хозяйства?
Нет, блин, над Парижем полетать!!!)))
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
Мужик ночью идёт через кладбище. Ливень, ничего не видно. Шлёп, шлёп. Проваливается в свежевырытую могилу. Шкряб-шкряб.Вылезти не может. Чирк-чирк.Спички отсырели, не зажигаются. Сел в уголочке, накрылся плащом, сидит. Слышит, кто-то идёт. Шлёп-шлёп.Проваливается в эту же могилу. Шкряб-шкряб.Вылезти не может. Чирк-чирк. -Что, мужик, спички не зажигаются? Шкряб-шкряб.Шлёп, шлёп, шлёп, шлёп.
Про собаку и 3 января…(посленовогодняя история из сети, рассказанная непосредственным участником событий)
- Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой… Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Мужчины, как птицы: красиво поют, а потом нагадят и улетят
У нас с «Путешествовать» сложные отношения. Я его люблю, а он меня в последнее время как-то динамит!
Сидя в «Одноклассниках» помни, что
кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Какие нафиг туфли, платья, прически?
Утром хочется идти прямо в одеяле!!!