Интересно, а можно умереть от переедания малосольных огурцов???))))А то я уже за себя переживаю))))))))))))))Угораздило же меня их замалосолить))))))))))))))))))))))))))))))))
Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился. - тут становишься раком!
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Люблю пельмени, сон и секс. Пельмени и сон - хорошо. Секс и сон - хорошо. Пельмени и секс - конфликт. Живу в постоянном любовном треугольнике.
- Отужинаем! Присядемте за стол, Александр!
- Он сыт!
- Не ссыте, Александр!
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру и «Бейлис»
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 часа утра. В свете фар дорогу перебегают трое голых мужиков в купальных шапочках. Далее диалог:
-А это хорошая примета или нет?
-Ну, не знаю, но грибы здесь точно есть…
«ЖОПА!» - радостно воскликнули приключения! «ПРИКЛЮЧЕНИЯ…» - горестно вздохнула жопа…
Для меня задачи по физике выглядят примерно так: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА…
Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы -(к женщине молвит слово он) - должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
Взрыв хохота.
Занавес.
Доктор прописал мочегонное. Вот сижу и думаю: таблетки купить или пива взять литров пять…
целую неделю считала перед сном козлов. Как ни странно они-то и снились, но как только начала считать принцев - все разбежались в разные стороны
Мы с мужем ходим в бассейн на аквааэробику. Вчера произошел прикол, от которого мы бы лежала «под столом», но. мы были в воде, поэтому справедливей было бы сказать. «мы лежали под водой „от смеха. Короче… после того как занятия заканчиваются, все по очереди идут в душ, но так как, душа всего два. то приходится ждать, когда все помоются… Мы с мужем решили идти самыми последними, чтобы вдоволь наплаваться, и мы оказались такими умными не одни.:-) С нами остались плавать мама и дочка (лет десяти). Девочка плохо плавает, поэтому надела специальный пояс. (до этого она пыталась плавать с паралонновой палочкой). Мама ей говорит: „Доча, сними пояс и возьми палочку“. Та ей в ответ:“ Я боюсь палочки». Дальше идёт ответ мамы, собственно от которого мы с мужем и «лежали под водой»… «А ты не бойся, палочки. Это не страшно. Надо с детства приучаться к палочке, чтобы потом проще было»…Мой муж, ржал минут 20 …
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым
котом. Появляется фея,
которая вызвалась исполнить
два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую
привлекательную девушку, -
попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное
создание, - преврати моего
кота в молодого стройного
брюнета.
В тот же миг возник
черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью
промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь,
хозяйка, что меня
кастрировала…
Сунул, выну, и пошел!!! люблю
банкоматы!!! удобная вещь!!!)))))))