Я трижды возвращал найденные телефоны.
А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.
Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.
И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.
Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.
Проходил сегодня по рынку, бабушка, торгующая овощами, увидев меня бодренько заорала: - Редисочка, подходим!!!
…Блин, чуть не подошёл)))
Дурная голова, рогам покоя не даёт!
Ищу спутника жизни! Сама отличаюсь тяжёлым характером, но лёгким повидением!)
На требование гаишника… отдать права,
Я сказала - не могу, это подарок.
Когда мне было 16 лет, мой рост был 150 см, а весила я 68 кг. В школе нас фотографировали на паспорт и я мечтала, что когда вырасту и выйду замуж то поменяю паспорт с этой ужастной фотографией! И вот выросла… Замуж выходила в 25лет беременная на 7-ом месяце, набрала на тот момент уже 20кг… Жду теперь когда будет 45лет, чтоб сменить фото, но уже думаю мне тогда старое фото будет нравится!
Сегодня прикол был.
Я живу с папой в частном доме, поэтому туалет на улице. Пришла ко мне подруга в гости. Посидели за компом, чайку с шоколадкой попили. Тут ей приспичило покурить. Я ей: мол иди в туалет. Ну та пошла, а я тем временем сижу на летней кухне. Тут вышел из дома папа, и движется в направлении до туалета. Тут слышу, кричит: «туалет, туалет дымится! Дочь тащи воду».
В общем было смешно. А подружка моему папе говорит: Да я это, спички жгла, и тут бац в мусорку попала случайно.
здесь в жемчужинке есть цитата, типа когда-то в детстве мы бежали с туалета и радовались, что нас не сьели. Нифига! Мне 25лет, живу в селе, я и сейчас бегу с туалета и радуюсь, что не сьели, так что не только в детстве мы трусливые и с бурной фантазией!
Еду в троллейбусе. На остановке торговый центр в салон входит женщина лет тридцати с хвостиком, в джинсах нелепом зеленом плаще с дурацкой прической с новой садовой метлой. Не дожидаясь когда подойдет кондуктор начинает рыться в сумочке и что бы метла не мешала зажимает ее между ног. Стоящий сзади мужичок, явно под шафе, несколько раз нагибается за спиной дамы и рассматривает торчащую сзади метлу. Затем обращается к даме и на полном серьезе:" Что не завелась?" сокрушенно качает головой. У женщины немой вопрос в глазах… А я сполз на пол…
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
-Ты сова или жаворонок?
-Судя по ритму жизни, я зомби!
-я за высокие отношения!
-секс на люстре?
Пользуясь случаем хочу передать привет своему парню и поздравить его с Днем строителя. Он уже третий год строит из себя черт знает что!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!
Ведь от маленького кусочка толстика я не потортею?