Две подруги после дискотеки:
-Ой, кажется у меня прическа подпортилась…
-Кажется у тебя РЕПУПАЦИЯ подпортилась!
Моя младшая дочка (4 года) сегодня выдала, говорит своей старшей сестре (8 лет).
Младшая: «У нас у всех одна мама, а у папы две.»
Старшая: «Как это?»
Мл.: «Ну как, бабушка и эта мама (показывает на меня).»
Тут старшая начинает ей объяснять что я вовсе не мама папе, а я вышла за него замуж. Младшенькая удивлено на меня смотрит. Я подтверждаю, что да мол, я за папой замужем. Тогда она выдает:
«Ну тогда ты плохо сделала.»
Я: «Почему??»
Мл.: «Ну плохо ты сделала, надо было за принца выходить.»
xxx: Ты, тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит ((.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy :))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy: жесть ((
© баш
3 дня пролежала под елкой, ну неужели никому подарочек не нужен???))))
Только Казахи во время землетрясения не выбегают на улицу, а лежат на кровати и говорят 'Пiсмiля'. У Казахов только две болезни: суык тиди или коз тиди. И только Казахи на вопрос: ким бар уйде? Отвечают: ешким, озимиз))))) Идеалы наших родителей это: 'Журттын балалары')) И только наш казахский парень, как джентельмен откроет девушке дверь и скажет: Сызылмай тез, тез болш! а еще только казахи после ухода гостей говорят ал енди озимиз нормально шай ишейик)))
То что дети впитывают все как губки и копируют взрослых-всем известно. Но когда они передают вам нечто услышанное от посторонних людей-это сразу анекдот) Вообщем дело было так. Моего университетского друга мама (или теща) зашла с его дочей в магазин. Спрашивает:Внучечка (2,6 года), что тебе вкусненького купить? А та ей без запинки (вместо привычного-печенька) в ответ: Колбасы, полхлеба и бутылку!!!)))Дядечка, стоявший рядом, чуть покраснел)))Он только что отправил своего друга за таким же набором!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»)
Кухни народов мира:
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Моя Дочь 5-летняя ко мне вчера с таким печальным видом подходит и говорит:
- Мама, а папа - это не твоя мечта…:-(
- Почему это…
- Потому что ты за него постоянно переживаешь… А за мечту ведь не переживают… Ей живут!!!
- А кто тогда папа…
- Эх… Папа Серёжа - это судьба…
:-D Вот она наша женская доля…))))