Девичьи привычки: 1.
Закалывать волосы чем
попало, когда рядом нет
заколки. 2. Все равно
переспросить, даже если
точно
слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное
устройство из розетки. 4.
Кусать и облизывать губы. 5.
Ставить будильник на 10
мин
раньше и все равно
проспать
это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7.
Мазать масло на хлеб так,
чтоб все было равномерно,
при
этом все ждут ножик. 8.
Достать телефон, чтоб
посмотреть на время и забыть,
что хотела посмотреть. 9.
Есть
сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать
колготки вместе с носками,
а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин,
в витрины. 12. Поставить
телефон на режим «без
звука», а потом по 10 раз
смотреть не пришла ли смс
Перечистила ведро рыбки. Теперь боюсь засыпать… А вдруг проснусь русалочкой))))))))))))))
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет - как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа - жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Больше всего радовался кабан.
- Ты, вообще, по ночам высыпаешься?
- Высыпаюсь… Куда высыпаюсь???
Просыпается Старик Хотабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, под мышками - нет ничего. Заглядывает в трусв:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
Только что моя дочь вошла ко мне и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. выкинь в окно всю мою одежду, Отдай кому-нибудь мой телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста пожертвуй все мои укрошения в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев…
Нууууууууу… вообще то она сказала не прям так. Она сформулировала всё это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. его зовут Магомед…
Друзья, собираю пожертвования… для себя… срочно нужны… мозги… кто сколько может, подкиньте а…))
Свадьба была тихая и спокойная! по тому что в ресторане был бесплатный Wi-Fi
Подготовка к олимпиаде. Разработана
лыжная мазь на основе скипидара. Причем
мажут совсем не лыжи.
Я дам рецепт-простой и безотказный.
Чуть-чуть простой. Немного
куртуазный.
Как приготовить вам себе мужчину-
брюнета, лысого, шатена иль блондина.
при выборе его-все дело в вкусе.
В желании, в умении, в искусе.
И чтобы покорить свою вершину,
вам надо выбрать свежего мужчину.
Так выбрали? Тогда вперед. Не стойте.
Мозги ему как следует промойте.
Добавьте нежности две-три столовых
ложки.
Щепотку ревности. И глупости
немножко.
Стакан кокетства и пакетик страсти.
Немного слез, чтоб не забыл в чьей
власти.
На кончике ножа-слегка разврата.
Стыда две капельки, как масло для
салата.
Варить на медленном огне семейной
жизни,
чтоб был вам верен он, как патриот
Отчизне.
Ну вот готов по вкусу ваш мужчинка.
Употребляйте вашу половинку.
И в целях укрепленья его страстности
не забывать о мерах безопасности.
Храните дома в чистом свежем месте,
стараясь быть как можно больше
вместе.
Оберегайте от друзей и от рыбалки.
И от подруг вдали. Вдруг уведут. А жалко.
Используйте его по назначению.
Взболтайте сильно перед применением.
При правильных условиях хранения
прослужит долго вам без всякого
сомнения.
Кроха сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Вот бы бабу хорошо???
- Да сынок не плохо…
Если всех женщин на земле побрить налысо, то мужики будут влюбляться не в красивых, а в умных)
Если у вас горит крыша, - набирайте (101). Если нужна крыша, - (102). Если крыша поехала, - (103).
- Вы кто? - Добрая фея!
-А почему с топором?! -
Да… что-то настроение
неочень…
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи@@@лей вратарь не получал уже давно.