-Алло.
- И тебе алло, добрый человек!
Не мое. На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все… Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал… Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Цитата в тему: «Коллега периодически надевает „компьютерные“ очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю…»
В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит? »
себя был в *опе…
А теперь работает только фантазия!!!
Ж или Т?
Ответ обязателен)
Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет, потому что ее папа - депутат
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купила стиральный порошок, написано;"100 ГРАММ В ПОДАРОК"…
Открываю, фиг!!! Там один порошок…:)))
Вчера пришли грабители… Решил им посодействовать… Вместе искали деньги в квартире…)
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер «Войну и мир»…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…
В самолете в соседних креслах оказываются блондинка и адвокат… Лететь долго. Блондинка молча отворачивается к иллюминатору… Через час полета адвокат от скуки предлагает соседке сыграть в интеллектуальную игру:
- Давайте поиграем? Будем задавать вопросы по очереди. Вы не знаете ответ- вы мне платите 5 долларов… Я не знаю ответа- я вам плачу 500 долларов… Ну вот например, какое расстояние от Луны до Солнца.
Блондинка молча протягивает ему 5 долларов и спрашивает:
- А кто летел на луну с 4 ногами, а вернулся с 3?
Проходит 3 часа… Адвокат весь интернет перевернул. Ответа нет. делать нечего, отдает ей 500 долларов и спрашивает:
- Ну и кто???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору…
Светлое будущее не за горами… Оно вообще хрен знает где.
- Тебе лет-то сколько? - Тринадцать. - Значит так быстро оделась и ушла. - Па-адумаешь. какие мы суеверные…
У нас в провинции нет ни «контакта» на «одноклассников». Зато здесь много сеновалов для контакта с одноклассниками)
Набрала грибов, сейчас буду жарить. что за грибы -- не знаю… на всякий случай помылась, накрасила ногти, оделась во все чистое.