От задницы всегда несет парфюмом приключений.
Душа хочет романтики, а жопа приключений!)))
Попа без приключений, это всего лишь - нудные булки.
Помогу унести ваши ноги в такие невероятные и увлекательные приключения, которые на утро покажутся вам настоящей фантастикой, подпись «алкоголь».
Жопа без приключений, это не жопа, это так, унылые булки :)
Попа без приключений - это не попа… это так… - унылые булки…
Поющие птицы лучше, чем будильники, а Барсум никогда не был так прекрасен. Я довольно потянулся, и почуял запах кофе, и подумал, не успею ли я наскоро выкупаться перед завтраком. Наступил еще один прекрасный день, голубой и яркий, солнце только что взошло, и я был не прочь шлепнуть несколько драконов, пока не подоспел завтрак. Только, конечно, маленьких.
Я подавил зевок и перекатился на ноги. Чудного павильона уже не было, а черный ящик был в основном упакован; он был не больше рояля. Стар стояла на коленях перед костром, поторапливая тот самый кофе. В это утро она стала пещерной женщиной, одевшись в шкуру, которая, хоть и красивая, была не красивее ее собственной. Из оцелота, наверное. Или от Дюрона.
- Приветик, Принцесса, - сказал я. - Что на завтрак? А где ваш шеф?
- Завтрак позже: - сказала она. - Сейчас вам только чашка кофе, слишком горячего и слишком черного - лучше, чтобы вы были в плохом настроении.
Охота, или Компромат на меня.
Эх, размахнись, рука, раззудись, плечо … Нет, не так … Ух, пощёлкайте, пальчики, по клаве… Нет, тоже старо и избито. Как же начать? О, придумал. Будь что будет, но это я должен рассказать. На дворе весна, и я, как нормальный мужчина, в это время страдаю обычно избытком… как бы это помягче сказать… желаний. Память упорно возвращает меня в ту весну, когда я испытал самое невероятное приключение в жизни. Только ни слова моей жене, иначе она меня кастрирует, и подозреваю, что далеко не химическим способом. Да и не остановится она на этом, а продолжит чикать всё выступающее. Бр-р-р-р. Но я вам доверяю. Уж вы-то точно не проболтаетесь.
Итак, мне тогда было тридцать четыре года, и на дворе стоял самый конец апреля. Уже неделю как была открыта весенняя охота, а я ещё никого не добыл и даже не нюхал запаха выстрела. Все мои друзья проявили подлое пренебрежение к мужскому развлечению, и я решил поехать один. В среду, ткнув пальцем в карту, выбрал место и, узнав, чьи это угодья, в четверг взял туда путёвку. Мой палец, хоть и тупой, но ткнул не сильно далеко, всего сорок минут на электричке и восемь километров пешком.
В пятницу утром я собрал рюкзак, достал из сейфа ружьё и двинул на платформу. Сев в вагон электропоезда, я удивился практически полному отсутствию пассажиров. В вагоне были только я и ещё парочка старушек. И это в пятницу днём. Чудеса. Но это было только их начало. Через пару остановок в вагон зашло очаровательное создание. На первый взгляд я оценил её как совсем молоденькую нимфетку, совершенно оформившуюся и достигшую пубертатного возраста, но совсем недавно. По моей шкале восемнадцать килограмм весит, значит, можно влюбляться. (Отбросьте крамольные мысли о педофилии, я имею в виду, что восемнадцать ей исполнилось.)
Так вот, эта очаровашка вошла и осмотрелась. Что её привлекло в моей внешности, я понять не могу до сих пор, но в пустом вагоне она выбрала именно сиденье напротив. А надо сказать, что погода была довольно тёплая, и её одеяние состояло из лёгкой кофточки и обтягивающих джинсов. Аппетитная округлость, та, что пониже спины, медленно продефилировала почти на уровне моих глаз, затем развернулась и устроилась на скамейке. Пока она садилась, я успел оценить все формы и правильность линий её тела. Фантазия взорвалась, раскручивая сюжет, а павлиний хвост с жутким шелестом раскрылся. Весна всё же. В голове, помимо фантазийных сценок с участием прелестницы, начали лихорадочно рождаться слова для начала знакомства.
- Девушка, а вы знаете, что садиться напротив охотника можно только в коротенькой юбочке? - сказал я первую свою наиглупейшую фразу и добил второй: - Джинсы на красивой девушке это плохая примета.
Ангелочек хмыкнул, загадочно и оценивающе осмотрел меня с ног до головы и изрёк:
- А без юбочки и без джинсов можно? Это хорошая примета? - с этими словами она расстегнула нижнюю часть туалета и спустила её до колен.
Мой шок длился несколько секунд. Её розовые в голубой горошек трусики с кружавчиками вызвали во мне новый, более смелый поток фантазии, а красивейшие ножки прогнали мысли об охоте на задворки подсознания.
- Ну, без юбочки и джинсов можно и на коленки, - нагло нашёлся я, - эта примета ещё не проверена, но я готов рискнуть.
Опять смешок, и вот она у меня на коленях. Ну, и какая может быть после этого охота, когда так охота? Одна рука непроизвольно легла ей на колено, а вторая на талию. Ох, и эмоции я тогда испытал! До сих пор, вспоминая, дрожь идёт по телу. И вроде не мальчик давно, и потискал женского пола предостаточно, но в тот момент… Ох, дышать я перестал совсем, чтобы не спугнуть.
Так мы и доехали почти до моей остановки: она, прижавшись ко мне и обняв за шею, а я - обнимая её за талию и поглаживая ножку. Оба на взводе, но ещё не взорвавшиеся.
- Следующая остановка моя, - грустно констатировал я факт.
- А куда ты едешь? - изящно перейдя на «ты», спросила фея.
- Ну, вообще-то ехал на охоту, но готов нарушить планы, - с надеждой в голосе изрёк я.
- А можно я с тобой? - улыбнулась она.
Я чуть не задохнулся от радости. Такого продолжения не предполагала даже моя фантазия.
- Конечно можно! - чуть не подпрыгнул я. Но от станции восемь километров пешком.
- Ну ты же будешь идти рядом?
- Я могу даже иногда нести. Только джинсы пока надень.
И мы вышли из поезда вдвоём. Перрон был пуст, и единственная дорога уводила в лес. Мы обнялись и начали наматывать первые метры. Я не ощущал ни веса старенького рюкзака за плечами, ни ружья, висевшего на шее, только тепло её тела и лёгкость руки, обнимающей меня за место, где лет пять назад была талия.
Так мы прошли около километра. Асфальт сменился грунтом, и я увидел в лесу небольшую полянку, недалеко от дороги. Она проследила мой взгляд, и мы, не сговариваясь, изменили траекторию движения. Так быстро палатку я не ставил никогда, ни до, ни после этого случая. Дальше мы пошли только на следующий день, уже узнав имена друг друга, и став несколько ближе.
Её звали Ксюша. Неуёмная энергия и детская непосредственность сводили меня с ума. Просто идти по дороге она не могла. Я пытался удержать её в объятиях, но с таким же успехом можно было пытаться удержать полёт фантазии при виде её попки. Она постоянно забегала в лес, выискивала первые весенние цветы и разные кривые веточки и, вернувшись на дорогу, показывала их мне, затем, потеряв к ним интерес, целовала меня и опять убегала, а я потихоньку топал вперёд. Так мы преодолели ещё четыре километра. На этом наше терпение кончилось, надежды поохотиться растаяли. Да и какая к чёрту охота, мой трофей уже был рядом. Опять лихорадочная установка палатки и буря чувств и эмоций.
На следующий день мы отправились в обратный путь. Мысли об окончании этого весеннего приключения приносили печаль, и мы опять устроили стоянку на первой поляне, надеясь покинуть её к вечеру. Ага. В поезд мы погрузились только в понедельник, во второй половине дня. Она вышла на своей станции, не оставив мне даже телефона, а я поехал дальше. Больше мы не встречались. Я несколько раз ездил на ту станцию, где она вышла, но найти её так и не смог.
Так Ксюша и осталась моим наилучшим воспоминанием о весенней охоте, которая без единого выстрела принесла мне столько положительных эмоций…
Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.
Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского…
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,
пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи. ды вломить!"
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
«Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х. р с ним с мотоциклом»…
Попа без приключений, это не попа… это так… - унылые булки…
Один человек очень хотел увидеть чудо. Так хотел, что отправился в далекое и опасное путешествие.
Где он только не был! В безводной пустыне и штормящем море, в плену у разбойников и на вершине проснувшегося вулкана. Однажды едва льву в пасть не попал, но ни одного, даже самого маленького чуда так и не увидел.
Так ни с чем и вернулся домой.
Переступил родимый порог и, оглянувшись, сказал:
- Это просто чудо, что я вернулся живым!..
Сказал и ахнул. Потому что вдруг понял, что чудеса всегда вокруг нас.
Только мы их почему-то не замечаем…
Попа без приключений, это не попа… это так… - унылые булки! :))
Наличие домашних питомцев не исключает наличия автомобиля, и наоборот. В определённый момент эти две вещи встречаются -- для поездки на дачу или к ветеринару. Сюрпризы, поджидающие нас в это время могут оказаться как прекрасными, так и не очень. Вот взять, к примеру, кошек. Если вы предварительно не засунули кошку в переноску -- быть беде. Не стоило выпускать это чудовище в салон автомобиля.
Однажды мы решили взять на дачу Пьера Безухова, белого кота семи лет от роду и весом семь же килограммов.
Безухов он был по причине отсутствия уха. Мы нашли его зимней ночью в поъезде, тогда ухо ещё было при нём. Оно отвалилось, отмороженное, через два дня. Ещё через неделю отвалилась добрая четверть хвоста, и мой муж Владимир высказал мысль, что кот сбегает от нас по частям. К счастью, кот на этом остановился, прижился и получил имя Пьер Безухов.
Пьер продемонстрировал весь набор вариантов поведения кошек в машине. Во-первых, от страха животное принялось орать, и из него клочьями полезла белая невесомая шерсть. Было ощущение, что в салоне пошёл снег. Из пасти у Пьера полились слюни, и, громко плача, он полез на голову мужу. Владимир мужественно продолжал вести машину и терпел, моргая ресницами с налипшими на них хлопьями белой шерсти.
С головы мужа Пьер, постанывая от ужаса, придерживаясь когтями за все доступные мягкие места, рухнул ему на колени. Муж сдавленно рычал и вращал глазами. Говорить он не мог, весь рот оказался забит шерстью. Осмотревшись, кот засунул голову в дырку в верхней части руля. В результате повернуть руль вправо или влево без откручивания кошачьей головы не представлялось возможным.
На лице супруга я усмотрела борьбу между необходимостью сохранения кошачьей головы и неизбежностью появления вмятины на свежеокрашенном крыле автомбиля. Не дожидаясь исхода борьбы, я схватила жирную тушку за задние лапы и с силой потянула на себя. раздался хлопок, кот был освобождён, поворот мы всё-таки прощли.
Тогда Пьер сделал ход конём, вернее, три хода, чтобы окончательно убедить нас повернуть обратно. Перебравшись на переднее сиденье, он описался. Перелез назад, и его вырвало. Вернулся вперёд и сходил по-большому. Не дожидаясь, пока цикл повторится, я предложила отвезти его домой. Муж выдвинул встречное предложение: высадить хулигана немедленно, через окно.
Короче, мы сдались и вернули животное. А ведь Пьер даже не использовал тяжёлую артиллерию: залезть под педаль тормоза и посмотреть, что будет. Во что превратился салон после роковой поездки, сказать страшно.
Мораль нашей истории: собственный автомобиль не годится для перевозки животных. Возите их на такси. В салоне с успехом намусорят ваши дети.
Попа без приключений, это не попа… это так… - унылые булки))))))))))
Весна! Мозги в отключке снова и голос разума притих… Лишь попа чувствует себя кайфово-в предверьи подвигов своих!