Ищу на попу приключений,
Но мучает вопрос давно:
И адресат ИХ вроде верный,
А попадаю Я в го… но!)))
Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано. Ну, валяются и валяются. Переступи и иди дальше. Так нет же. Нам обязательно их на попу примерить нужно…? ?
Почтальон Печкин: «Это я раньше почему такой злой был? Потому, что у меня седла на велосипеде не было.»
(!)Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано. Ну, валяются и валяются - переступи и иди дальше. Так нет же… нам обязательно их на жопу примерить нужно…
Маршрутка безнадежно застряла в пробке, и я опаздывала на предстоящее свидание…
Раньше я никогда не верила в случайности и совпадения, но недавно со мной произошла удивительная история. Однажды субботним вечером я сидела дома и скучала, как вдруг зазвонил мобильный телефон. «Наверное, Светка», - подумала я, вспомнив, что должна позвонить подруга, и сняла трубку. Но в ней раздался незнакомый мужской голос:
- Катюшка-котенок, давай-ка собирайся побыстрее, мы все тебя ждем.
Я удивилась. Взглянула на экран - незнакомый номер. Но мужчина называет меня по имени. Ой, кто бы это мог быть? Тем временем в трубке занервничали:
- Катька, ну что ты молчишь? Ты что, замерзла там окончательно?
Я закашлялась, потом собралась с духом и спросила:
- А кто это?
Незнакомец развеселился:
- Ну ты, Кать, даешь! Что, своего брата не узнала? Хватит уже притворятся…
Я набрала в легкие воздуха и возмущенно крикнула:
- Вы ошиблись, молодой человек, никакая я вам не сестра… Удачи!
И отключилась.
Через пять минут телефон зазвонил вновь. Наконец-то подруга про меня вспомнила! Но, как оказалось, звонил все тот же незнакомец:
- Девушка, а вы действительно Катя? Меня зовут Александр. Вы главное не подумайте ничего плохого, я действительно сестру разыскивал. Но мне почему-то показалось, что вы очень симпатичная. И голос у вас такой приятный… Только не подумайте, что я ловелас какой-нибудь, но… можно пригласить вас куда-нибудь выпить чая или чашечку кофе? Например, завтра вечером. Вы не против?
Я озадачилась. Ну и денек! Звонят все кому не лень, да еще на свидания зовут. Хотя почему бы не сходить куда-нибудь, пусть даже с незнакомцем по имени Александр. Ведь должны быть в жизни хоть какие-то приключения!
И я назначила встречу в моей любимой кофейне.
А на следующий день начала сомневаться. Может, мне не стоило соглашаться? Ведь я же совсем не знаю этого человека. Но в конце концов любопытство взяло верх, и я отправилась на встречу со вчерашним собеседником.
На автобусной остановке простояла больше получаса. Наконец подошла нужная маршрутка, и мне удалось найти свободное местечко в дальнем углу салона.
Как нарочно, улица была забита автомобилями до отказа. В предпраздничные дни на дорогах всегда суматоха, и сегодняшний не стал исключением. Через двадцать минут черепашьего хода маршрутного такси я поняла, что опаздываю уже минут на сорок. Кто будет ждать так долго? Чтобы поездка была не напрасной, я решила предупредить Александра. Ведь в памяти телефона остался его номер! И я стала нажимать кнопки. К сожалению, звонок завершился неудачей - короткие гудки в трубке заставили меня нервничать еще больше. Через пару минут все-таки удалось дозвониться, и я произнесла в трубку:
- Саша, вы меня слышите? Вы уже на месте? А я опаздываю, очень опаздываю!
Сквозь шумы и помехи до меня донеслось:
- Катенька, а я вам звоню… У меня тоже проблемы. На дороге огромная пробка, сижу в маршрутке, переживаю за вас. Не люблю опаздывать!
Внезапно я почувствовала, как меня толкает локтем в бок сидящая рядом женщина:
- Милая, а ты не с ним ли разговариваешь?
Не понимая, в чем дело, я глянула вперед. Лицом ко мне, у окна, сидел молодой человек с мобильником и удивленно смотрел на меня. Я недоуменно пробормотала в трубку:
- Саша, а вы в какой маршрутке едете?
Больше я не услышала ничего - слова Александра потонули в хохоте пассажиров. А он помахал рукой, давая понять, что узнал меня.
Неудивительно, что после этого случая мы с Сашей начали встречаться. Как вы думаете, это судьба?..
Себе мы ищем все без исключений:
душе - покой, на жопу - приключений…
Приключение - это такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя.
Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.
Особенно в этом списке выделяются приключения.
Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.
Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны.
«. в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили.
Наши молодые специалисты тогда магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались.
Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас …
Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства.
Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Заводчане с сеносилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы,
нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками сапожными к ним присобачены. Ящик стальной проволокой
в много витков, да еще крест на крес перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли.
Вы когда-нибудь обращали внимание сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей?
Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно.
Пусть на это обращает внимания дураки наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком.
Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба.
Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения между людьми и металлическими предметами.
Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все, причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся.
Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик - шестьдесят и крышка - не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно.
Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два остолопа крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть.
Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил.
То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили, подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре.
Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось
. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку.
С трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали.
Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Один только ложечку уронил.
А она возьми и на пол не упади. Свернула по дороге ложечка и под полку прилепилась. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали.
Потом ножик. А когда проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает
, то увидела как подстаканник, сброшенный с багажной полки до пола не долетел, а лихо сменил направление и с металлическим звуком скрылся под скамейкой.
Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же сандвичем. И на вокзале гамбургером народ распугивали.
Два качка, а между ними ящичек маленький зажат
. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много
. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул.
И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Недалеко совсем, всего две остановки на метро и мешком минут десять.
Один из таких самых сильных в мире (так говорили, сам не проверял) магнитов потом у меня на кульмане лет пять висел,
как держатель кнопок со скрепками. Удобно. Так я до сих пор помню, что если из скрепок начать в стык цепочку составлять
, первую к магниту прилепив, то он восемнадцать штук удерживает.»
На выходные в гости из N области (ехать 6,5 часов) приезжала подруга. В воскресенье я ее проводила, посадила на автобус… Дальше с ее слов:
- Ты прикинь, ну что за день??? Мы остановились в G области в кафе, покушать, и, пока я ходила в туалет, автобус уехал и оставил меня в этом кафе! Я истерику подняла, посадили меня в какую-то фуру и вот я снова в автобусе еду, а саму трясет всю.
Но и это еще не все.
По пути к месту назначения, в одном из городов, которые автобус благополучно минует, ей нужно было передать посылку. Но автобус НЕ заезжает в этот город. И что вы думаете, моя подруга уговорила водителя все-таки заехать в этот город, дотащить эту, далеко не легкую посылку, до ближайшего магазина, в котором, договорившись с получателем, и оставила эту коробку.
У водителя истерика, пассажиры ржут!
Водитель:
- У меня с тобой одни проблемы!!! У меня автобус отберут!!! (автобус частный)
А подруга, не мудрствуя лукаво, по приезду в конечный пункт, обняла и поцеловала (в щечку) этого водителя. Ну, понятное дело, он растаял.
А я говорю, что теперь она на этом автобусе будет бесплатно кататься.)))
Красивой жопе - красивые приключения!))
Реальная история. Когда я ходила еще в школу, меня родители почти каждое лето отправляли на отдых к Черному морю с семьей сводного брата, у него своя машина. Ну обычно по пути туда, нас каждый раз останавливали ГАИ. На обратном пути тоже иногда останавливали. Я уже не помню по каким причинам. Ну один раз так едем (с Кривого Рога в Феодосию), приехали - никто ни разу не остановил. Отдыхаем как обычно. За день до отьезда, брат пошел осматривать машину - приходит и говорит своей жене - Люба, я права дома забыл!!! Все были в шоке. Домой вернулись тоже без приключений. Самим не верилось, что так может получится, как вроде заколдованые сьездили на отдых.
А я ведь могу и послать… По горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне!!!
-ну, и где ты была всю ночь, чем можно было заниматься
-не знаю как это называется, но теперь это будет моим хобби
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.