Милый, почему ты не хочешь доверить мне машину? Я же доверяю тебе моющий пылесос! Давай чаще меняться!
Автомобиль - не роскошь, когда нет сил на передвижение
- Где можно получить права на управление Бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! .)))
Это хорошо, что мы умеем делать хорошие танки и плохие автомобили. Потому что, если бы мы делали плохие танки, то на нашей территории уже больше 60ти лет производились бы хорошие автомобили, правда, не «Лады» и «Волги», а БМВ, Опели, Ауди… Слава Советскому ТАНКОпрому!!!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета.
История эта произошла когда на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток.
Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом.
Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер- пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались…
Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем.
Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был…
Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается.
Ситроена больше нет.
То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы…
Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)…
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел).
Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Еду себе спокойно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший Москвич и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через некоторое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой зеленью и тычет в стекло москвичонка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80−90 км/час!
:):):)
В русском языке все логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля «Кaлинa»?
Автобайка
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается. До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три. Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из-под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ… однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз… на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу… чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом - поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника - широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день - планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции - все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно - помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй - тоже чешская… прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка - немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh… Скорее до третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник… про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло. День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»
Проведенные несколько часов ночью одной на дороге без бензина добавили оптимизма и веру в светлое будущее))) то-ка замерзла очень, в итоге оказалось близкие очень заняты, а водители бояться останавливаться. вот так
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная.
В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца.
Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне. вы. тут… должны… были оставить, зарезервировать…
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь.
Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я.
И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает - немцы что ли…
Приходит стaричок в кaбинет к одному известному врaчу с богaтой прaктикой.
- Понимaете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, сaмых рaзных…
- Дa, дa, я вaс понял. Но я венерическими болезнями не зaнимaюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-рaзному. Но больше всего мне нрaвилось их любить в aвтомобилях. Особенно в рaзных шикaрных, спортивных. Почти все мaшины перепробовaл. Я это делaл в «Альфa
Ромео», в «Порше», в «Ягуaре», в «Понтиaке»…тaм тaкие позы…
- А, теперь я понял. Теперь у вaс из-зa этого рaдикулит, aртроз…
- Дa ничего подобного.
- Тaк чего же вы пришли?
- «Феррaри» свой нa денек не одолжите?
Ситуация:
как-то муж, на выходные оставил мне свою машину:-)
я решила воспользоваться ситуацией и поехала на машине на ярмарку… звонок от мужа: как дела? я отвечаю: хорошо! он: ты где? я: поехала на ярмарку, он: на машине? я: да! он: милая, будь осторожней, С МАШИНОЙ…))) у меня до сих пор, нет слов, одни эмоции…)))
Разговаривают два водителя:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла…
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.