Крепкий сон помогает избежать старения, особенно если сон за рулем.
Рассказывает про авто. Потом говорит «я вот не пойму…» и тычет в табличку рядом с окошком
«Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло». Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.
объявление о продаже авто на одном из форумов:
«ваз 2115 люкс 2000 г 1.5л инж8кл. передвигается норм. Автомобиль абсолютно новый (был в 2000 г.). С тех пор единственный владелец, 80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.5 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г.»
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ… батюшка, вас ничего не смущает… это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $ 25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку «START».
Говорят, Гейтс обиделся…
Дополнение к КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Совет для опытных автомобилистов: «Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой „У“ на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! »
Женщины за рулём
-Ты о чём? Мы что, хуже? Да как тебе это в голову могло прийти? Что больше писать не о чём?
-Спокойно девочки, спокойно!
Не обо всех водителях в этой статье. Я знаю прекрасных профессионалов которые дадут фору любому мужику.
-Что я пишу?
Ну если не фору, то уж не уступят, точно. Поговорим о тех, кого мы встречаем на дорогах каждый день.
Все водители мужчины после этих слов делают стойку в предвкушении! Спокойно ребята! Я один из Вас.
-Кто больше совершает правонарушений?
А вот и не угадали! Мужчины.
-А кто виноват? Только честно?
Наступило лето.
Женщины, нет не на дорогах! В затемнённой машине её не видно.
По улицам ходят в таких юбках, что она открывает больше, чем скрывает. И что! Мужчина водитель должен ослепнуть? Он нормальной орентации, а тут такая красота. Так что перепутать газ и тормоз пара пустяков, как говорят в Одессе.
Нет!!! Не надо носить паранжу, девочки. И юбки длиннее не надо. Нам ведь нравится не то, что открыто, а то что скрыто. Наша фантазия дорисует остальное. Продолжайте носить короткое, доставляя нам удовольствие. А за удовольствие приходится платить. Вот мы и платим за ремонт своей и чужой машины.
Девочки! Мы Вас очень любим. И простим всё, даже пересоленный суп. Но когда произносится фраза:-У меня машина не заводится! Проверяешь и убеждаешься, что в баке ни капли бензина, тебя начинает колотить.
Знакомая ситуация? Если хочешь скандал, задай вопрос и ты его получишь. Так что молча заправил и получи, как минимум, благодарный взгляд.
-Что делает в пробке мужчина?
Говорит по телефону, слушает музыку, смотрит по сторонам.
-А женщина?
Всё тоже самое. Плюс красится, пьёт кофе, меряет обновку и многое другое. У нас фантазии не хватит перечислить всё.
Согласен!21 век, нужно везде успеть. Машина необходима.
Женщина за рулём выглядит независимой. Только хочется спросить:-От кого? Ваша сила, в Вашей слабости. От того, что ты не пропустила того"козла" на жигулях, сильнее не стала. Нечем хвастаться.Может ему очень надо. Может его женщина ждёт. А если бы на его месте была Ты? Ты не будешь. Ну-ну!
Мы любим Вас не за то, что Вы самоутверждаетесь за рулём на дороге, а совсем за другое. Точнее, просто любим. А за что?
Если бы знать!
Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
«ГАИшники - Уроды» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
Услуги автотехцентра:
* Установка турбонаддува в кресло водителя.
* Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
* Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
* ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
* Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
* Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
* Автопоилка для водителя.
* Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
* Установка осциллографа на приборную доску.
* Установка второго двигателя-запаски в багажник.
* Гидроусилитель ключа зажигания.
* Установка гидроусилителя двигателя.
* Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
* Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
* Хромирование щупа проверки масла.
* Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
* Бардачки-купе для микролитражек.
* Обивка салона плюшевыми мишками.
* Бабоискатель инфракрасный.
* Усадка красивой девушки на переднее сидение.
* Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
* Установка воздушной подружки.
* Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
* Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
* Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
* Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
* Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку» с диагональю 72 см!
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.