Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
…
ВАЗ - не ссы, доедем))))))))))
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу))))
А, Вы, видели новый «Соболь» семейства «ГАЗ» просто класс - это все одно, что надеть новые трусы на грязную задницу.
Опытный автослесарь молодому:
- Запомни, сынок, у автомобиля существует два вида неиспарвностей.
Первый, это когда что-то должно крутиться, но не крутиться, а второй - это когда наоборот - что-то не должно крутиться, а оно крутиться.
Так вот, первый случай исправляется с помощью масла, а второй - с помощью изоленты.
убило нафиг)
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский «Запорожец»!
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 500 руб, а сейчас - уже на 1000!!!
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: «Я попросил». А если в Москве- «Я ПРЕДУПРЕДИЛ!»
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет «би-би»…
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4×4!
Быстрый автомобиль, миллион марок в багажнике, и всего одна неделя жить.
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться, наконец, содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Страх это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!!!
Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура»
*Пешеход всегда прав. Пока жив.
*Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
*Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!!!
*Главное - не перейти улицу на тот свет.
Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун…»