Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля.
Мы заменили ей зад!
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД?! Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…
Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот…
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -???
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -???
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -???
Очередь - ???
Деваха - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди Просветление ПОЛО!!!
Деваха - ???
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -???
Очередь - ???
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !!!
Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего-то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения!!)))
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения - экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью - не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами…
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил?!
Узбек:
- Я… А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь…
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач…
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
- Нет, ну действительно - чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить…
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем… Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном…
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории…
Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли».
Когда уже Феррари сможет позволить себе купить меня!!!
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых «чисто нормальных пацанов». Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
На форуме идет обсуждение аварии из-за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников «предупредительные ямы»
zzz: перед «предупредительными ямами» идет так называемое «тревожное полотно»
Записка найденная на лобовом стекле
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. № 307−56находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушиватьразнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашегоавтомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно илинапрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Высовершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться ивыключить Вашу «сирену».У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемыеВашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам вближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналытревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейшихпосторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этойстоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатываниесигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), иигнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашуроскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительскойдвери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Еслисигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредствоммонтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашейебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой"паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потомподсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну"плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» накоробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд япокину стоянку на Вашем «Лексусе».После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзерасядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найдублядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. Аеще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией ужеу другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня ксчастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсьулучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, кактот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнамимаминой квартиры…
Ах, постой, постой, постой, постой!
БМВ водитель Х6-ой,
Я тебя за тупость не виню!
Все мы порим, изредка, херню!
Но! По чьему тупому уговору?
Ты купил огромную ПРИОРУ!!!
Если машину заправляет мужчина-он в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет…
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной
С начала весны начинает действовать новое ПДД: НЕТ ДОРОГИ - НЕТ РАЗМЕТКИ!