Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
- Е98, Е95 и Дизель.
Она заставила сосать весь мир… Компания чупа-чупс.
Пришла домой к подруге. Дверь была не заперта, но я для приличия все же решила постучать как услышала очень интересный диалог.
Голос Парня «Ну возьми в ротик»
Моя Подруга «Нет не хочу»
Парень «Ну пожалуйста еще чуть-чуть и все»
Подруга «Нет меня уже тошнит»
Парень «Ну это же вкусно. Что я теперь то буду делать если ты не возьмешь»
Подруга «Сам возьми. Ты меня в этой белой дряни всю измазал»
Парень. «да что тебе терять» Пожалуйста возьми еще в ротик"
Подруга «Не буду»
Парень «ДА ВОЗЬМИ ТЫ ЭТОТ ЭКЛЕР ПРОКЛЯТЫЙ В РОТ»
После этой фразы я ворвалась в квартиру и увидела что моя подруга сидит на диване, вся в сгущенке, а наш друг ей в рот пихает эклер. Тут я поняла что фантазия у меня не нормальная
Иду я значит как-то поздно вечером домой от подруги. И решила скоротать путь через дворы, а там естественно около подъезда сидели крутые такие пацанчики. Они громко ржали, пили пиво ну в общем все как обычно.
Я спокойным шагом отправилась через весь двор. Как из-за спины вдруг раздается «ЭЭЭ слышь сюда иди»
Я разумеется ускорила шаг и услышала что они побежали за мной.
Чувство сохранения у меня осталось и я побежала в перед. До дома было метров 10−20 как меня остановили и прижили к стене дома который оказался по близости.
Тот парень который меня прижал полез к штанам. Я разумеется завизжала стала бить его с криками «Помогите насилуют, насилуют». После того как я заехала ему в пах он отступил и осел на землю. Я попыталась у бежать, но меня остановил его болезненный голос
«Ты.дура ебнутая я тебе кошелек вернуть хотел" - Сказал он и высунул из кармана мой кошелек который я видимо обронила. Только сейчас я заметила как на меня посматривали его друзья.
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М) - вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марь иванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Крокодил Гена с похмелья обращается к Чебурашке: - Чебурашечька миленький, принеси мне водички попить! Чебурашка насупился и молчит. Гена: - Ну чебурашечька миленький, самый мне дорогой, принеси водички попить! Чебурашка молчит. На третий раз Гена:-Чебурашечка миленький, принеси водички попить! Тут Чебурашка не выдержал: Аха! Сегодня Чебурашечка миленький, а вчера дурак плюшевый!
Новый сотрудник стоит около шредера (машина по уничтожению бумаг) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша спрашивает:
-Вам помочь?
-Да. Как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный отчет и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
американцы постоянно спасают мир в голливуде,
швейцарцы показывают как надо жить,
китайцы пытаются подделать контрацептивы,
русские объявляют очередную войну сами себе,
бывшие переписывают историю,
пришельцы продолжают эксперементировать,
одноклассники как обычно сидят,
постовой останавливает шикарную машину. за рулем блондинка.
- Деквушка, вы только что пересекли двойную сплошную
-Я…чего? Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? О Боже! Я Беременна!
Нормальный человек не может быть одновременно, русским, богатым и честным.
Начальни кнажимает кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, хотя бы в выходные оставьте меня в покое! Отойдите от домофона!
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
Мать ругает сына: «И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!»