Ну что же ты, стоишь
Заходи, будь как дома.
Но не стой у порога…
Ты же знаешь?
- Ты же знала,
Что дверь моя…
На ключ закрыта.
Больше я, тебе не открою.
Ну что же ты, стучишь.
Закрыты двери, уходи…
Но не стой у порога…
Потеряла ты ключи?
- Потеряла ты в кармане,
Двери в душу на замке…
Не проси меня - Не надо…
Не умоляй - открыть двери.
Ну что же ты, ревёшь.
Слезы покатились из глаз.
Но не стой у порога…
Можешь не реветь…
- Больше тебе не поверю…
Двери в душу на замке…
Не проси меня - Не надо…
Твоим слезам я не верю.
Ну что же ты, стучишь.
Закрыты двери, уходи…
Но не стой у порога…
Потеряла ты ключи?
- Потеряла ты в кармане,
Больше тебе не поверю…
Двери в душу на замке…
Не умоляй - открыть двери.
Ну что же ты, барабанишь.
Как ты еще не поймёшь…
Уходи не стой у порога…
Ну зачем барабанишь в окна
- Больше тебе не поверю…
Двери в душу на замке…
Не проси меня - Не надо…
Твоим слезам я не верю.
Мы вырастаем из любви, как из одежд.
Однажды утром, распахнув окно,
Мы чувствуем, как новый воздух свеж,
А в старом доме сыро и темно.
Ты перестанешь мне сниться скоро совсем,
ну, а потом новой мечтой озарится мой дом.
Ты где-то будешь вдали от моих проблем…
Будешь «моим» до ужаса, просто кошмарным сном.
Ты позабудешь всё - и даже меня.
Мысли гоню я прочь со своей души.
Там будешь ты с другой и в счастливых днях,
Я буду здесь с другим… и просить огня.
Будет другой во мне разжигать костры,
Ночью при полной луне целовать запоем.
Новой любви открою двери своей души.
Эта любовь войдёт в меня сладким тока’ем
В сердце моем мрак, боль и битого стекла звон,
Сегодня, наконец, выбросила тебя из него вон,
Вырвала с корнем твоих лживых слов ростки,
Выкорчевала пни обманов, страданий и тоски.
Кровокричащие раны, скобы, не затянувшиеся швы:
Сердца разбитые глухи к шепоту новой любви.
Сколько времени должно пройти после расставания с любимым человеком, чтобы начать новые отношения? Как такового ответа нет. Когда ты сама внутренне почувствуешь, что отпустила его из своей жизни, из своего сердца и стала свободна от мыслей о нём, тогда самое время, строить новую любовь, открывать двери души для нового «обитателя» и становиться счастливой наконец, чёрт возьми! *
Ты оставил меня одну.
Я тихонько иду ко дну.
Но я верю ещё в любовь.
Что забьётся моё сердце вновь.
Выбивай из меня понемногу остатки зимы -
Там еще что-то мерзнет, хрустит под ногами со стоном,
Вырезает зазубренной бритвой апрель из картона
И теряется в стройных колоннах слепцов и немых.
Выбивай из меня понемногу остатки войны -
Там еще пахнет кровью и ржаво-горячим металлом,
Облака застывают массивным и сумрачным валом,
Закрывая прошитые пулями дикие сны.
Выбивай из меня понемногу остатки потерь -
Там еще что-то плачет, руками хватаясь за тени,
Задыхаясь, срывается криком на доли мгновений,
И бессильно рычит, словно раненый загнанный зверь.
Выбивай из меня безнадежность и терпкую боль -
Мне давно бы заснуть и проснуться вне адского круга,
Осознав, что давно получила сполна по заслугам.
Выбивай из меня пустоту, заполняя собой.
Меняю книгу «ВРЕМЯ ЛЕЧИТ», плюс боль сводящую с ума…
на легкомысленную встречу и недописанный роман…
Меняю прошлые ошибки и бесконечную печаль
на ожидание улыбки и тихий вечер при… СВЕЧАХ…
Где ты, унылая, утлая, стылая
Жизнь без него - моя лодка истлевшая?
Милый мой, милый мой, милый мой, милый мой,
Как не быть женщиной? Как не быть женщиной?
Как сохранить равнодушие вечности
И защититься гордыни безбрежностью,
Если душа замирает и светится
Нежностью… нежностью… нежностью… нежностью…
Всё, что залечено жизнью беспечною,
Снова пылает и мучит неистово,
И бесполезно рассудочность шепчет мне: -
Выстоять… выстоять… выстоять… выстоять…
Некогда серая, блеклая, прелая
Жизнь без него стала вмиг незнакомою.
Верую!.. Верую!.. Верую!.. Верую!
В новую! Новую! Новую! Новую!
Вдохнув однажды свежий воздух, мне уже никогда не хотелось возвращаться в душную камеру с трудом забытого прошлого
Ты зашил мое сердце, сумел.
Я за это тебе благодарна.
Только ты был и предан, и смел.
Я уже не ждала, это странно…
И теперь как-то стало теплей.
Все забыть не сумею конечно.
Было много не честных друзей
И мужчин, что ушли очень спешно.
Ты меня не выспрашивал сам.
Понимая, заранее верил,
Что теперь нет уж веры друзьям.
И мужчину боюсь, словно зверя.
Только ты не похож на других.
Мы конечно же все не похожи.
И тем более нету таких,
Кто хоть чем-то на прошлое схожи.
Все по разному в жизни моей,
Приходили и вдруг, не прощаясь
Уходили. Я стала мудрей.
Горько плакала часто, отчаясь.
Ты слезинки мои иссушил,
Обогрел нежным трепетом душу.
Дал мне новых ты, собственных сил
И теперь я наш мир не разрушу.
Буду очень его я беречь,
Не позволю наткнуться на мели.
Ты ведь смог мое сердце разжечь,
Когда в нем поселились метели.
Я ждала не напрасно тебя,
Очень хочется верить мне в вечность
В то, что снова мужчину любя,
Я увижу наш путь, в бесконечность…
(Амина Новак)
Я рада за него, что у него все хорошо, что в жизни все устаканилось, что не было той боли, которую все мы испытываем при разлуке любя. Я рада за него, что у него в новых отношения начинается все точно так же, как и у нас. Ее постоянно радует глаз значок «online», даже если он очень занят, даже если на работе, даже если он в дороге, он «online». Он всегда с ней. Я счастлива, когда вспоминаю эти моменты в наших отношениях, как ждала его в сети. Я рада, что в новой любви он с ней постоянно рядом, «online»
Воспоминания о тебе спокойно спят на этой кровати, меня они уже не беспокоют… Впрочем, как ты и хотел: все у нас было, забудь, ты еще найдешь того, кого полюбишь …
Ну, вот и всё. Тебе я всё простила.
Огнём не жжёт в моей пустой груди.
Как много лет себя я изводила.
Вдруг стало легче, все рыданья позади.
Мне всё равно. Один ты иль с другою.
Любовь я вырвала из памяти, души.
Меня тоска уже давно не гложет:
Она ушла из раненой груди.
Я столько лет тебя найти мечтала,
Чтоб доказать, как я была права.
Я отомстить тебе за всё желала,
Чтоб боль в твоей душе теперь жила.
Без счёта планов в мыслях родила я,
Хотела то сказать и это доказать.
Я так безудержно тебя любила,
А ты не смог мою любовь принять.
Ну, вот и всё. Тебе я отомстила,
Хотя бы тем, что боль совсем ушла.
Тебя я, слава Богу, разлюбила,
И новая любовь ко мне пришла.
ДНЕВНИК ДЕВУШКИ БОЛЕЮЩЕЙ РАКОМ
Я узнала что у меня рак когда мне было 20 лет. У меня был муж (хотя и это отдельная история (() и двое детей сыну было 2 годика, а дочке 1. Год меня мучали в больнице и наконец то сделали операцию, муж сразу меня бросил, сказал что такая калека как я не кому не нужна, сестра и отец меня брезговали, поддерживала меня только мама, да и дети остались со мной. После операции швы мне обрабатывали практиканты и несколько раз сжигали швы, приходилось налаживать заново, у меня начали отниматься руки. Мама мая работала, сестренка училась, у папы была астма он сидел дома, и постоянно попрекал меня куском хлеба, я ведь на шее сидела у них да еще и с детьми. Один раз нам привезли стиральную машинку и чтобы грузчикам лишнее на заплатить, папа начал свою пластинку о том что я не чего не делаю сижу на шее, вот взяла бы и принесла машинку… то ли от накопившейся обиды, то ли с дури, но машинку я принесла, от тяжести у меня лопнул шов, я забежала в комнату сняла футболку и хотела промокнуть кровь которая текла с раны, следам влетел папа и когда увидел разорванный шов испугался, после этого он перестал меня попрекать, просто делал вид что меня нет. Была попытка суицида, мама вовремя домой вернулась, заставляла себя жить ради детей, смерти не боялась, врачи сказали что жить осталось мне от 2−8 месяцев… после этого я решила не усложнять жизнь врачей и перестала ездить в больницу. Не хочу вспоминать все ужасы через что прошла, через много лет я попала в больницу с дочкой у нее был гастрит, и в коридоре больницы встретилась с онкологам моим бывшим врачом, он меня узнал, но смотрел как на приведение… потом подошел и сказал что мою карточку давным давно отправили в архив и думали что я умерла, я посмеялась. Он начал говорить чтобы я встала на наблюдение что рак это не шутка, а я ответила что сколько Бог даст столько и проживу и без вашей помощи. В 27 лет я встретила свою любовь, моего мужа, любит он меня такую какая я есть никогда не говорил что я инвалид, и другим быстро рот затыкал если в меня тыкали, дети от него безума и он от них тоже… я иногда думаю все-таки стоило пройти через все мучения чтобы обрести настоящее счастье. Сейчас мне 41 год, мои дети уже обзавелись семьей… бабушкой пока не стала, как дети говорят рано пока (образование, карьера, пока на ноги встанем, а там и дети) но как бы абсурдно не звучало мы с мужем хотим ребенка, а дети нас поддерживают, была в Москве врачи за, но под строгим наблюдением, а что скажут люди мне все равно… я за свою жизнь много чего услышала.