Мне больше не больно,
Я ухожу.
Тогда я кричала
Разбив тишину.
И сердце мое
Уносилось во тьму
Мне больше не больно,
Я ухожу.
И в той темноте не видно тебя
Остыла вся боль
Прошла навсегда.
Быть может потом
Вспоминая тебя
Вернется вся боль,
Что ушла навсегда.
И сердце мое
Запылает огнем,
Огнем, что пылает
В сознание моем.
Тогда закричав
От боли своей,
Придется сказать:
-«Прощай, Дуралей»!!!
.. - Я буду плакать о тебе,-вздохнул Лис.
- Ты сам виноват,-сказал Маленький принц. -я ведь не хотел чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…
-Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит тебе от этого плохо.
- Нет,-возразил Лис, - мне хорошо…
Когда он говорил что не может без меня жить, я верила потому что любила!
Когда он сказал что сошелся с бывшей, потому что она беременна я поняла его!
Когда он зарегистрировал с ней брак, чтоб ребенок родился законным, я не встала на пути!
Когда я узнала что таких как я у него сотни, я его простила и стараюсь забыть, потому что поняла что никого кроме себя он не любит!!!
Я в церковь старую прийду, поставлю свечку.
Я попрошу чтобы с тобой назначили мне встречу.
Глаза закрою, помолюсь, о прошлом вспоминая,
Туда я больше не вернусь и слезы на прощанье
Оставлю где-то далеко, проходит все с годами.
Я повзрослела и теперь живу воспоминаньем…
Хочу Тебя видеть, слышать, касаться.
Хочу Твою нежность, и сладость, и ласку.
Хочу Твою душу, и разум, и тело.
Хочу, чтобы Ты мне в глаза посмотрела,
Чтоб целовались, и чтобы касались,
Чтоб кончики пальцев от счастья сжимались.
Хочу Тебя нежно, прекрасно, тревожно.
Но знаю, что это пока невозможно…
Душа!-Зачем же ты открытая такая?
Где подыскать к тебе такой замок,
чтоб дверцу только тем ты открывала,
кто ранить и обидеть бы не смог!
Приятно мне тебя касаться, приятно рядом засыпать. Уснуть бы и не просыпаться, чтоб не дай бог не потерять!
Прости меня. Прости за то, что ушла, и не в шутку, а первый раз всерьез и навсегда. Я больше не могу тебе позвонить, мы давно потеряли номера друг друга, мы потеряли все, что было и все, что могло бы быть…
У тебя своя жизнь, у тебя двое детей… Иногда я думаю, как же это ужасно, что ты бросал их матерей, но потом ловлю себя на мысли, что рада этому. Да, да, рада! Ты один, я знаю, сколько бы девушек не прошло через твою постель, ты до сих пор один… Потому что только со мной ты мог бы остаться. Не спрашивай, я просто знаю это.
***
Знаешь, я думала, что забыла тебя, что ничего больше не тревожит мою память, что все в прошлом. И самоубеждение действовало, до вчерашнего дня. Я проснулась перед рассветом, проснулась от того, что вспомнила твоё лицо, в мельчайших деталях: взгляд, упрямо сжатые губы, твою мимику - всё. Мне стало плохо, даже не душевно, физически… И страшно, от того, что я оказывается всё это помню…
Помню, как пугали меня совпадения и моменты, которые самые впечатлительные мои друзья называли «мистическими»…
Вспомнила твои письма, настоящие, не элетронные, как сейчас любят все, а на самой простой бумаге в клеточку. Помнишь, мы рисовали друг другу картинки в них? Украшали конверты… Я везде возила их с собой, я берегла их, как маленькую частичку твоей души, которая хранилась в этих синих буковках…
Я помню наш февраль, а ты? «Юное тело в голубом одеяле», дурацкая песня, но ведь оно БЫЛО голубым. Больше нет той комнаты, нет тех старых обоев, кровати и «голубого одеяла». Нет даже того оконного стекла, в которое заглядывала луна в ту ночь. И нет больше следов на заснеженных ступенях того подъезда… Знаешь, я рада, что всего этого больше нет, что я не смогу вернуться. И так слишком много той ночи осталось у меня внутри.
Я помню тот последний вечер, который мы провели вместе. Ты спросил «А ты бы решилась повенчаться с таким человеком как я?» И первый раз в жизни, когда я заплакала, ты обнял меня и сказал «Не надо, я же рядом»… Первый раз… почему только тогда?
В тот же день я уехала в Москву. Я сбежала. Сбежала от тебя, от себя, от всего. Я не брала трубку, я не отвечала на смс. Через полгода торжественно удалила последнее сообщение о любви от тебя… И мы потерялись навсегда. Сначала ты бежал от этого, потом я. А жизнь проходит, ей нет никакого дела до нашей нерешительности. Мы могли бы уже седьмой год быть вместе, но смогли вовремя понять, как нужны друг другу.
Мне кажется, ты сейчас тоже не спишь, может, стоишь куришь, крутишь в руках телефон. Вспомни меня, у меня тот же номер. Просто напиши «привет» и я все пойму, я буду знать что через сотни километров, без всяких слов ты услышал…
Всё… Обычное слово. Но почему в нём столько грустного смысла, когда оно обозначает только одно: конец любви! Где ты? Почему я больше не слышу твоего нежного и теплого дыхания по утрам и не чувствую твоих нежных и сладких поцелуев? Почему небо перестало быть таким голубым и ясным, а свет вокруг просто померк! Родной мой, сердце больше не бьется, оно только рыдает… Нет тебя в моей жизни, значит и нет в ней смысла! Боль и слёзы - это единственное, что осталось внутри меня… Это поглощает меня все больше и больше! Я помню всё, а помнишь ли ты??? Я помню первое свидание и первый поцелуй, ласковые слова и обещания о том, что таких как я больше нет в этом мире?! Жизнь казалась на столько прекрасной и счастливой, что я задыхалась от любви! Ты говорил:"Я понял, как ты дорога мне!" Неужели теперь - это пустой звук и ничего более! Ты навсегда останешься моим, а я твоей, хотя бы в мыслях и мечтах! Ты можешь забрать всё у меня, но мои воспоминания навсегда останутся только моими! Ты - моё счастье! Ты нужен мне! И я не устану ждать, когда ты придешь и я опять услышу твой голос ночью, ты будешь шептать мне на ухо: «Родная моя, я так устал быть без тебя! Ты моя любовь, ты - это тот человек, которого я искал всю свою жизнь! Ты нужна мне! Прости… Я просто люблю тебя!»
Реки и слёзы - как они похожи. Река пересохнув летом, вновь наполняется дождями осенью и талым снегом весной.
Так же и слёзы. Высохнут бес следа, но жизнь через какоето время наполнит душу утратами и родившиеся от этой жгучей боли слёзы, вскипают в душе, как их не сдерживай, всёравно прорываются как ручьи из-под земли, и текут по щекам.
И приносят облегчение.
Я понимаю, как смешно в глазах твоих искать ответ. В глазах, которым все равно, я рядом или нет. И даже если мы вдвоем и рядом нет ребят, Во взгляде ласковом твоем я вижу не себя…
Ты врал, так много и так страшно
Смотрел в глаза
И просто врал
А я не знала, что так больно
Узнать, что милый тебе лгал
Ты был хорошеньким актером
Играл ты пылкую любовь
Зачем, скажи, ты врал так долго?
Зачем жесток так был, скажи?
Я не могу поверить в это
Принять удар весь на себя
Ты лгал, ты врал мне слепо
Смеялся надо мной, скажи?
За что, скажи мой милый,
За что, так поступил со мной
Ведь я к тебе пришла с любовью
А ты втоптал ее, за что?
Я отпускаю тебя с Богом
Ты вольный сокол,
Так лети
Тебя я отпускаю с Богом
Лети мой лгун, лети…
Близкие души срастаются. И если человек по-настоящему тебе близок и дорог, ты никогда не сделаешь ему больно, ведь его боль сразу же станет твой собственной.
Когда состояние души желает оставлять лучшего остается только высказаться… Не стану говорить что из этой всей истории была выдумка, а что правда, может побоюсь осуждения.
Вся моя жизнь начиналась с самого кошмара… Жила у бабушки с дедушкой, мать уехала в россию. мне не хватало материнской любви, хоть она и приезжала раз в месяц- но это всё было не то, чего хотелось бы. В школе я стала белой вороной. не знаю в чем была причина- но как говорится просто не приняли… Наверно как и любому ребенку хотелось друзей, общения. Но этого всего я не получала по двум причинам- не было просто этих друзей и держали меня на коротком поводке до 15 лет. Наверно это и сыграло большую роль в моей судьбе… Я познакомилась с парнем, была любовь, но дома он не понравился и сделав некоторые выводы пришлось расстаться. мне приходилось искать тех, кто нравился бы моим родителям. Я его нашла… ему было 32. мне 16… отсутствие друзей и желание почувствовать себя подростком заставили меня пойти на это общение- так было угодно моим дома. Его знали только с хорошей стороны- всегда разговорчивый, вежливый. Сначала он показался мне таким же. Начало было красивым. Но после я стала замечать что он пристрастился к алкоголю. После- к другим девушкам. Мне было поставлено условие- принимать его таким какой он есть. Мне нравилось его отношение ко мне, точнее другого я и не видела. Нравились те места и общество куда он меня водил. Со временем он убедил меня в том что интимные игры это хорошо. Я ему верила. теперь сама не могу понять зачем… Далее пошел обмен девушками как тогда у них называлось… Я не замечала куда падаю. Не оправдываю себя и не осуждаю- это было что-то похожее на гипноз. Начались пьянки, прогулы школы и в конце концов трава. я ушла в себя. Мне это было мерзко, но в то же время я была уверена что другого пути нет-мои родители сказали или он или ты будешь одна до 18. Тогда мне это было приговором. Обмены продолжались, спустя год я ушла в себя. Не видела другого выхода. кто то скажет не хотела… Но мне он просто стал близким человеком, даже не знаю почему и все следующее время мне было жалко его и я просто думала что он без меня никуда. Начала слушать готическую музыку. В моем депрессивном состоянии она вызывала во мне восторг. Черная одежда и макияж. Не потому что я хотела стать одной из них, а потому что черный цвет как никто другой показывал мое душевное состояние. Я наблюдала за тем как другие девушки занимали мое место ночью, а днем выслушивала слова нежности… Видела что со мной игрались и не любили, но сама чувствовала притяжение… После были попытки спрыгнуть с моста и порезать вены, но силы свыше меня удерживали. Я была уверена что попала в сети из которых мне не вылезти. Опять слезы, тоска и муки… Черный цвет и очередная кровь… Рисунки и стихи отражали многое… Одно из них- Вы не восстанете вновь. не потечет вновь по венам ваша холодная кровь на замороженных стенах… вы где-то там потерялись среди миров-рай и ад- существовать перестали лишь отравляя как яд… вы не восстанете вновь, так не узнав слово-счастье…вы не познали любовь. вам торжествуют ненастья. Учителя забили в колокола, но меня они меньше всего интересовали. Дома я появлялась значительно редко. Один раз в кассе покупая очередную пачку сигарет я увидела парня лет 25. Он брал пиво, предложил составить компанию. Подумав что это очередное ошибочное знакомство я отказала, но почему-то номер оставила. Прошла неделя. Начались серьезные скандалы из-за моих сопротивлений… Я бросила в тот день всю компанию и ушла в неизвестность… Прогулка ночью заставила меня многое обдумать- последнее время я редко оставалась наедине с собой. утром позвонил телефон и сонная плохо соображая где я нахожусь назначила встречу. Наверно потому что тогда мне уже было все неважно… Каково же было мое удивление когда я увидела того самого парня с магазина только с цветами в руках. Он был одет в классический костюм и было тяжело разглядеть в нем парнишку покупающего пиво. Далее был открытый разговор по душам. Он попытался меня переубедить насколько прекрасен этот мир… я поверила, но на некоторое время связь оборвалась. Вскоре он меня нашел… первое что сделал это повел в магазин за белой одеждой. для меня это было дико, но такой эксперемент заставил улыбнуться. Теперь- сказал он- можно и на край света! за его словами следовал незабываемый отдых у моря… Мне тяжело было прийти в себя, но казалось, что что-то перевернулось в моей жизни. Я бросила своего парня. поверила в любовь… он мне показал краски радуги, прелесть шума волн и маленькую легкую бабочку ставшую символом свободы и легкости. он выбил все дурные понятия с моих мыслей и показал жизнь с другой стороны- более светлой и яркой. спустя пол года я переехала к нему, потому что родители были против этих связей. С того момента прошло 3 года. С улыбкой и блеском в глазах, в светлых одеждах и разноцветных тонах я смотрю на этот мир. Все что было вспоминаю с огромным ужасом. а может всего просто и не передать словами. Спасибо, Господи, что ты подарил мне это чудо! Сейчас у нас растет еще одно маленькое чудо и я благодарна случаю, что он подарил мне тебя! Я тебя сильно люблю и очень скучаю… Девушки, верьте в настоящую любовь, а не тем кто в нее играет…
Метро. Ранее утро. Людей мало. Два парня не знакомы, просто так поболтать решили. Один рассказывает о себе, не давно вылечился от рака, болел лет 10, теперь хочет поехать путешествовать по миру, познакомится с красивыми девушками, полазить по горам и много еще чего… Землетрясение… Парень падает с сиденья, ударяется головой о поручень, умер быстро не мучался… Ему было всего 25 и столько планов на будущее…