Прости меня, милый, но я тебя отпускаю, и ты меня отпусти… иди к ней, люби ее, расти с ней детей. Я буду помнить тебя всегда, но так не может длиться вечно…
Одинокий костёр догорает,
На бревне гитара лежит…
Понимаю, что парень страдает,
Но зачем он о чувствах молчит?
Много в жизни его приключилось.
Сумасшедшей, жестокой весной
Смерть отца на мальчишку свалилась…
Ну, а после расстался со мной.
Он печально сидит, глядя в темень,
Что окутала землю собой,
Что наводит тоску на прохожих,
«Друг влюблённых» зовётся порой…
На неделю сбежав в чащу леса.
Одиночество думал спасёт.
Через день уже понял, что глупо:
Сердце ведь без общенья умрёт…
И подумал, бычок погасив,
Что в шестнадцать угаснуть нельзя.
Боль пройдёт, а в проблемах помогут
Одинокая мать и друзья.
Один день
Именно в такой солнечный день мы с тобой познакомились
Именно в такой весенний день мы поженились
Именно в такой осенний день родился наш сын
Именно в такой зимний день ты решила забрать его со школы пораньше
Именно в тот день вы веселились в машине
Именно в ту минуту ты не заметила грузовик на перекрестке
Именно в такой жуткий день проходил похорон
Именно в тот, чертов день, я понял, что я потерял все
Именно теперь я понял, что моя жизнь это один день
Самое тяжелое в жизни - когда тебя бросают!!! Сердце болит, душа воет, смысл жизни теряется!!! Больно, очень больно!!!
Так больно слушать эту тишину. Ты просто молчишь, а я чего-то жду…
Она такая… Она не сдастся!
С глазами цвета «Упал - отжался!»
С такою силой в фигуре хрупкой!
Ну что ты, милый, какие шутки…
Она не сдастся… Она такая!
Не лезь к ней в душу с печалью Кая!
Она поманит. и ты растаешь…
Но не догонишь… Она летает!..
Она не к счастью… Она - НЕСЧАСТЬЕ
В ее ошибках бушуют страсти!
В ее печалях - печали неба…
А ты - домашний… Ты в небе не был…
Ее прохладу сочти за милость,
Проси у Бога, чтобы не снилась…
Конечно, глупо, что ты влюбился…
Скажи спасибо, что не разбился!..
…Есть еще более могучая сила - любовь. Но не просто любовь, а любовь неразделенная, измена или любовь неудачная, в особенности, ранняя, которая оставляет в сердце рубец на всю жизнь. В истоках творчества гения ищите измену или неразделенную любовь. Чем опаснее нанесенная рана, тем гениальнее творения художника.
- Ты уродлива, - сказал человек черепахе, - и голова твоя уродлива, и спина, и лапы…
- Да, - ответила черепаха и умерла.
И в следующих жизнях стала пылью, дождем, цветком, тяжелым камнем на дне… Но никогда, никогда на стала человеком. Не захотела…
Теряешь любимого-больно!Становишься женщиной-больно!Становишься матерью-больно…Но нет на свете больнее боли, не испытать все эти боли до единой!!!
Дежавю… (памяти Мариночки Буряк посвящается)
Читаю на сайте новости… «Маринку причастили»… открываю страницу, хотя заранее знаю что увижу там… текст, фотографии… дежавю… я уже видела это много лет назад, только девочка была другая… Постарше и с двумя косичками. Маринку повезли домой… я знаю что будет дальше, буквально через несколько часов по приезду домой. Я просто знаю… я пережила это много лет назад, но сейчас как будто вернулась в прошлое…
22 октября далекого 1999 года. Сборы домой… мама одевает меня как ребенка… мне почти 15, но я действительно выгляжу ребенком. 30 кг весу, буквально прозрачные пальцы, ноги без мышц, ребра прямо под кожей… А еще я так же как маленький ребенок беспомощна. Мама переворачивает меня с боку на бок, одевает куртку. Но я все время выскальзываю из нее - она стала слишком большой на мое тело. После трех безрезультатных попыток решено просто укутать меня в одеяло.
Вещи уже в машине… я напоследок оглядываю стены своей палаты… я больше никогда не вернусь сюда… от этой мысли почему-то радостно на сердце. Все мучения позади, я ухожу из этого ада навсегда. Я прижимаю к груди фото. На нем 6 детей, в том числе я. Оно сделано пол года назад… на обороте стоит 5 дат… это даты смерти пятерых из нас… я осталась одна, последняя. Но это не на долго… я думаю об этом совсем без страха… там, дома все будет хорошо… нет, не в двухкомнатной квартире на пятом этаже… а там, где действительно мой дом… Я улыбаюсь сама себе…
Мама выносит меня из отделения завернутую в одеяло и передает папе… лифт не работает, по этому папа несет меня на руках по ступенькам. Ему совсем не тяжело физически, но мне кажется, что каждый шаг дается ему все с большим трудом. Он так же как и я все понимает… но ему страшно, он не готов отпустить меня домой…
Мама в машине на заднем сидении. Папа укладывает меня туда же. Голова на коленях у мамы… она заботливо поправляет развернувшееся одеяло. Ей тоже тяжело, она тоже хочет чтоб я жила, какой угодно, только бы жила… она не понимает, не может понять… мне хочется обнадежить ее, рассказать о том, как мне будет хорошо в другом мире… Но я знаю - она не готова это слышать. И я молча наблюдаю желтые деревья за окном машины. «Последняя осень» - почему-то эта фраза вертится в моей голове. А еще «осень жизни как и осень года, надо благодарно принимать»… и я принимаю. Я благодарю Господа за то, что дал мне возможность увидеть все это, что дал возможность вернутся к родным пусть на короткий срок. Машина едет очень медленно… водитель знает, что каждая кочка, каждое резко движение отбирает у меня остатки сил… И вот он дом…
Родители положили меня на диван и развернули одеяло. Я смеюсь как ребенок… я дома! Я не надеялась доехать сюда… но доехала. Боже, как же тут хорошо! Я прошу мама поднять мою руку и дотронутся моей ладошкой до стены. Она делает ничего не спрашивая. А я слегка шевелю пальцами и убеждаюсь - это стены моего дома. И я опять смеюсь…
Дышать… дышать… Господи, как же это страшно - не иметь возможности втянуть в себя воздух… Родители не плачут… они сидят рядом со мной и держатся за руки. А еще держат мои руки. Мы молчим… не нужно слов, мы все понимаем… мы знали, что так будет… Я тихо шепчу: «вы мне обещали, вы же это помните?», а родители отвечают: «Кончено помним, мы не нарушим обещания, мы не отдадим тебя больше в реанимацию, ты уйдешь здесь, дома. Мы будем рядом до последней минуты!». И мы улыбаемся… Чему? Не знаю, просто улыбаемся…
Скорая подъехала к дому… «мама, ты же не отдашь меня? Ведь правда?» - больше всего на свете я боюсь что меня снова отдадут в реанимацию, что я погибну там - совсем одна. А мама снова и снова убеждает меня, что скорая приехала только для того, чтобы подключить мне кислород, чтобы было не так тяжело…
Открываю глаза… лицо врача перекошенное от ужаса… родители чуть в стороне держат меня за руки… остановка дыхания… провал… снова возвращение к жизни. Надолго ли? Наверное нет…
Врача обычной скорой сменяет реанимационная бригада. Уколы… я не хочу… я не так хочу уйти… но так как мне хочется не выходит - дыхательная недостаточность прогрессирует очень медленно… и сил терпеть мучительное удушье больше нет… Хорошо, пусть будут уколы… только не в реанимацию! «Мама, ты же помнишь что обещала?» - и в сотый раз ответ «Да, Ирочка, мы будем рядом до конца!».
- Ребята, вы понимаете что вы делаете? - доносится из-за стены голос врача реанимационной бригады - Если ее не отвезти в реанимацию, случится само страшное!
- Да, понимаем - в один голос отвечают родители… их голоса полны спокойной уверенности - Но пусть это случится тут, дома. Пусть мы будем рядом до последнего удара сердца! Я не хочу чтобы она умирала среди чужих людей!
- Я сейчас вызову милицию и силой заберу Иру в больницу. Вы убиваете ее! - врач двинулась в сторону телефона.
- Ее убивает болезнь и наша медицинская система! Посмотрите сюда - мама заводит врача в комнату - Посмотрите! - она откидывает одеяло, которым я прикрыта - Это не мы довели ее до такого истощения! И даже не болезнь! Это больница решила «опустить душу». И это считалось нормальным. А мы не имеем права оградить нашего ребенка от дополнительных страданий в последние часы ее жизни???
Врач отвернулась к окну… она стояла так несколько минут, а когда повернулась, я увидела, что она плачет.
- Я могу что-то для вас сделать? - ее голос был спокоен.
- Все что вы можете - дать Ире уйти тихо и спокойно…
Врач молча собрала оборудование и вышла из квартиры… А мы снова остались втроем.
Удушье… провал… опять удушье… и снова провал… когда я открыла глаза, прошло уже 1,5 часа. Я была без сознания 1,5 часа и все это время я не дышала сама. Родители по очереди делали искусственное дыхание рот в рот. Один делал, а второй стоял на коленях рядом, держал мою руку и молился о моем спасении. Каждые 10 минут они менялись…
- Мама, почему вы не отпустили меня?
- Звонил Сережа (мой старший брат), он очень хочет тебя увидеть… он приедет завтра… мы должны продержатся до этого времени…
Хорошо, я буду держатся… я должна простится с ним… а потом… я опять с улыбкой подумала о том, как обрету покой…
Прошло уже 7 лет и месяц… Господь не даровал мне покоя… все эти 7 лет - борьба… Не только с болезнью, но и с душевной болью…
Господи, почему Ты даровал мне возможность знать, что чувствуют эти детки, но не дал возможности что-либо менять? Почему я, читая новости, снова и снова переживаю события многолетней давности и знаю наперед, что будет дальше? Я знаю, чувствую боль эти детей, а облегчить ее не могу! Я смотрю на фото Маринки, уезжающей домой, и вижу себя 7 лет назад. Я знаю, что ждет ее в ближайшие же часы… а изменить ничего не могу!!! Я молю Бога совершить такое же чудо, как он совершил 7 лет назад, но почему-то знаю, что в этот раз чуда не будет! А потом читаю о смерти этой девочки и снова задаю себе вопрос - зачем я тогда выжила? Для чего Господь спас меня? Неужели только для того, чтобы я снова и снова переживала дежавю, только для того, чтобы я наблюдала за тем, как «уходят» дети? Для чего, Господи???
Я знаю, что в другой жизни получу ответы на свои вопросы. Я знаю, что мои старания будут вознаграждены. Но сейчас, глядя на фото Маринки, я больше всего на свете хочу избавится от этого «дара» - чувствовать боль других…
Я так соскучилась, что слов не подобрать,
И к телефону тянется рука,
По-памяти твой номер набирать,
И скидывать, и вновь сходить с ума.
Хватаю куртку, убегаю прочь
Из дома в неизвестность, в пустоту.
Никто сейчас не может мне помочь,
Да в общем-то я помощи не жду.
По мокрому асфальту в никуда,
Стук каблуков, и шум шальных машин.
И по щекам холодная вода,
И отраженье в зеркале витрин.
Я не имею права быть с тобой,
И эта мысль меня уничтожает,
А воздух бьёт по мокрому лицу,
И голова с трудом соображает.
Остыла… Охладилась… Отошла…
Плетусь домой усталыми ногами,
Открыла дверь, а на пороге муж,
С испуганными, грустными глазами.
«Где ты была? И что опять с тобой?»
Вдруг спросит тот, кто рядом был так долго,
А я отвечу: «Ничего, родной. В порядке всё…
Дождливая погода.
Когда мы говорим - «я никому не нужна», то подразумеваем то, что не нужны лишь одному человеку, но самому нужному и важному в вашей жизни…
***
Восемь дней между нами разница.
Восемь лет между нами прожито.
Ты со мной лишь играешь и дразнишься.
Я ж в тебя влюблена по-хорошему.
Ты рождён со мной в одном месяце.
Ты со мной одним дышишь воздухом.
Отчего же душа моя бесится?
От чего же сегодня так плохо мне?
Телефон молчит по-предательски.
Отключаю звук, ненавижу всех!
Восемь дней между нами прячется
Восьмилетней судьбы беспричинный смех
Если человек тебя не ценит и не уважает, то даже если ты станешь Ангелом-он этого даже не заметит… К сожалению проверено на себе…
Я не боюсь чувствувать, я боюсь утонуть в чувствах…
Я не боюсь физической боли, я боюсь душевной…
Я не боюсь любить… я боюсь быть не нужной…
Я не боюсь умереть… я боюсь остатся без тех, кого так сильно люблю…