Я благодарна судьбе, за встречу с тобой
Ты наполнил меня счастьем и светом.
Ты озарил жизнь мою, своей добротой
Лаской, теплом и заботой…
Но рухнуло все!!! Ты ушел от меня
Ты сделал больно мне, ты наплевал на меня
На чувства мои, ты просто забил …
Но сильная я и справилась я,
Помнишь ты мне так говорил
Спасибо тебе ты сделал меня сукой!!!
Доктор, скажите диагноз уже окончателен?
Доктор, скажите диагноз уже окончателен???
Всё удалить? И уже перестанет болеть???
Ах, рецидив… Я забыла, вы очень внимательны.
Я потерплю! Только в зеркале буду смотреть…
Как оно там, в глубине, тишине и забвении,
Сколько осталось на нём синяков и рубцов.
Как оно терпит и терпит, порою в бессилии…
Как оно бьётся зажатое с разных боков…
Доктор - смелее!! Я душу уже распахнула…
Страшно самой, я ужасно боюсь сквозняков.
Пульс нитевидный! Скорей его рЕанимируйте.
Что приросло??? И не может уже без оков???
Вот тебе на… вы не знали, такое не лечится???
Что ж, посмотрите я первая, ваш экспонат…
Ну, зашивайте скорее пока ещё теплится…
Это… похожий на сжатый от боли кулак…
Не помогли ни пилюли, ни ваше вмешательство.
Температура как раньше почти- 37…
Ну и какое теперь у НЕГО обязательство???
Сердце стучит… Но любить отказалось-СОВСЕМ!
Душевной боли не унять…
Хочу хоть воздухом с тобой одним дышать!!!
Ты прости, что сказала «милый»,
Что погладила тихо рукой.
Ты красивый, но нелюбимый,
Ты хороший, но не такой.
У тебя не глаза, а небо,
У него - туман, пропадешь!
У тебя не губы, а нежность,
У него уходи - не уйдешь!
Мне с тобою как в чистом поле,
С ним как будто в дремучих лесах!
Мне с тобою таким спокойно,
С ним - и холод, и боль, и страх!
Ты прости, что сказала «милый»,
И погладила тихо рукой,
Ты красивый, но нелюбимый,
Ты хороший, но НЕ ТАКОЙ…
.. В конце платформы было одно место, которое как-то странно не было занятым. простенькая деревянная лавочка… но не под моё настроение. Было начало августа, солнце жарило землю летним теплом, в листве деревьев не было ни одного жёлтого листа, но в воздухе уже ощущалось присутствие осени, оно было таким чистым без облаков. Может потому, что стоял солнечный, безветренный день… Август дарил мягкое комфортное тепло. стояла удивительная тишина. Я удобно устроился на лавочке достал ее письма что она присылал мне, но чтение у меня не шло. следует отметить, что подобное настроение посещает меня часто. мои мысли привычно находили поводы для грусти. я ждал ее. смотрел все время на часы. когда же придет время сойти с ума. когда я увижу ее. ее глаза. просто смогу обнять по-настоящему.поцеловать.сжать крепко насколько хватил сил и чувств. уже приближался вечер. все время я слышал с ожиданием как оповещают об очередных поездах, но ее поезда я не слышал, наверно в пути… да и км достаточно много от меня. я не знал чем занять себя… что сделать что бы сердце не билось так часто. что вот-вот выйдет из груди. понимаю волнение.переживание.ну держись говорил я про себя. я звонил еи. узнавал как она. сколько еще до меня. она отвечала жди любимый. .скоро увидимся … осталось совсем не долго. я не могу дождаться нашей встречи, когда увижу тебя… смогу обнять… взять за руку. поцеловать… просто хочется вот так взявшись за руки провести один вечер вдвоём только ты и я… Когда -нибудь я приду на вокзал. увижу толпу людей. что встречаю своих близких. увижу слезы.радость.смех.просто радостные глаза. что вот рядом люди которых ждали. но я скажу про себя. я знаю она приедет. обязательно приедет.расстояние не помеха. когда рядом сердца…
05−08.05.12
Парень медленно шёл и плакал
Слёзы падали на траву
И никто из друзей не знал
Что сказала она нет ему.
Та которую он любил
Про которую песни пел
За которую морду бил
Тем кто зла ей хотел.
Страна, где нет страны,
Провинция в разрухе,
Где дети не нужны,
Где в нищете старухи,
Где сбило с ног мужчин
И полуживы семьи,
Где ты с бедой один,
Зато беда над всеми,
Где нет счастливых лиц,
Где мертвые пространства.
Терпенье без границ,
И безгранично пьянство.
Где разобщен народ
И где народ - для власти.
И время не берет две русские напасти,
Где нечем дорожить,
Где греет мысль «уеду»,
Страна, где горько жить, вновь празднует… победу.
(Юрий Ястребов. 8 мая 2011 г.)
Никогда не сдавайся. Тебе уже было больно. Ты уже ошибался, так пройди этот путь до конца и получи награду за это.
На кануне 9 мая хочу написать про своего деда. Мой дед был простим водителем, возил партизанов. Когда он (с командиром) заехал домой к своей семье, немцы ворвались в хатёнку. Дед успел спрятать командира, а самого его расстреляли. Мне больно слышать когда говорят что у деда не было выбора его бы и так расстреляли (но ведь тогда никто не знал что завтра будет). Растет у меня сын гении прадеда, но это в наше время не актуально…
Дрожит бумажный треугольник в ее натруженных руках,
И адской болью стонет сердце безмолвным криком на губах…
Пришла на сына похоронка… мир рухнул - и теперь одна…
О Боже, дай же сил собраться, и будь же проклята война!
Будь проклята та злая ведьма, что вихрем собранных смертей
Несет разруху, стон, безумье, детей лишая матерей…
Спустя десятки лет мы помним, кому обязаны страной!
Спасибо воинам погибшим, спасибо матери святой!!!
Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!
Это записи её дневника…
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003−05−15 17:26:53 … Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003−05−15 20:06:54 …Сегодня уже не смогу
нет силы
даже.
------------
2003−05−15 23:40:36 … 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут, а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003−05−16 05:40:33 …Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. (censored)!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?:-привет! Что у тебя? -привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок.
Хорошая перспектива! Еб… я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003−05−16 21:39:14 …
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама, А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003−05−17 02:40:51 … Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003−05−17 06:24:42 … Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------
2003−05−17 09:19:49 …Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей, но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-----------
-------- 2003−05−17 23:33:45 …Когда
Когда я умру мне будет легче.
----------
2003−05−18 01:41:53 …Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия, Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой (censored) болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать, Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
------------
2003−05−18 02:04:26 …Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: Юлии силы, веры и надежды.
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
---------------
2003−05−18 04:56:04 …Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
---------- 2003−05−18 09:18:44 …Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!
Я уже не хочу!
Не могу!
У меня нет сил!!!
------------
2003−05−19 04:33:26 … Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько, а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой… более готовой.
------------
2003−05−19 09:22:26 …09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-----------
2003−05−20 03:17:08 …День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит, А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------
2003−05−20 09:02:02 …Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих, Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело, Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить, Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что-то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке, Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги, но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------
2003−05−21 06:32:37 …Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
.
---------------
2003−05−21 16:08:30 … Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
---------------
2003−05−22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
.
--------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
----------
2003−05−23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное, но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.
- Любовь, зачем ты мучаешь меня?
Ведь я забыть тебя была готова,
Зачем же тень твоя приходит снова,
Жестокой болью душу мне казня.
Любовь, зачем ты мучаешь меня?
- Любовь, чего ты хочешь от меня?
Ты в сердце, как змея, вползла украдкой,
Его надеждой, обольщая сладкой,
Мечтанием несбыточным дразня.
Любовь, зачем ты мучаешь меня?
- Любовь, зачем ты мучаешь меня?
Хочешь знать, кто из нас
потеряет сильнее,
Хочешь взвесить,
уверившись, что не внакладе?
Где же рвать - вдоль по сердцу, немного правее?
Душу, как… Пополам или в клочья, по правде. Хочешь
вычислить степень
и дым поражений,
Рассчитать все ходы, разыграв рокировку.
Забирай все победы, архивы
сражений - Все с лихвой, мой
король…
Только эту коробку Не посмей… Там рассветы, и ночи, и ласки,
Что шелками любовь
расстилала по ложу.
Все твои поцелуи и нежные
маски, Жаркий шепот, и стоны, и счастье, быть может. Хочешь
видеть, кому будет
точно больнее,
Хочешь, зло усмехнувшись
швырнуть: - Получила…
Только знаешь, ведь кровь у меня голубее. Королевы не плачут… Им это по силам…
Полная записная книжка номеров, сотни друзей в социальных сетях, одноклассники, одногруппники, коллеги, родственники… А просто поговорить по душам, поплакать на чьем-то плече порой совершенно не с кем…
Боль стала тише, горечь ушла,
Над сердцем, чуть выше, замерзла тоска.
Грусть по стеклу каплей дождя
Скользит, как по льду,
Всю ночь до утра…