Как же тихо и больно идет время, когда ждешь звонка от Него. А еще больней, когда понимаешь, что не дождешься ((
Верни мне мое сердце… Ты так больно его сжимаешь…
Не любишь? Не люби!
Пусть будет Бог с тобою.
Придет однажды время-ты поймешь
Нельзя играть с любовью и судьбою,
Но прошлого назад ты не вернешь.
И те мгновенья, что я рядом провела…
Когда дарила нежность, ласки и любовь…
Я верила, любила… Глупой я была!
Я не хочу к тебе вернуться вновь!
У меня платье в красный горошек,
Две косы на прямой пробор,
Настроенье такое хорошее,
Выбегаю вприпрыжку во двор!
На скамейках ворчат старушки,
Мне, конечно, их не понять,
В прятки будем играть с подружкой
Раз, два, три… я иду искать!
Пахнет воздух горячим хлебом,
Лимонад вновь щекочет нос,
Облака, как лошадки по небу,
Их откуда-то ветер принес…
Вновь мальчишки гоняют кошек,
Шум и гам затопили двор,
У меня платье в красный горошек,
Две косы на прямой пробор…
У меня впереди все лето,
Солнце, прятки и лимонад,
Шумный двор, в Луна-парк билеты,
Дача, речка, вишневый сад…
Школа, книги, портфель, продленка…
Позабыты давным-давно!
И коленки опять в зеленке,
Было больно? Мне все равно…
Йод/зеленка - отличное средство!
И мы позже начнем понимать,
Что на то и дано нам детство,
Чтоб, упав, научиться вставать!
Пролетели неслышно годы,
Стал немного угрюмым двор,
Я одета теперь по дресс-коду,
Изменила прямой пробор…
Хлеб не пахнет (завернут в пленку),
Лимонад стал совсем не тот…
Под запрет вдруг попала зеленка,
Ведь она нарушает дресс-код!
Стали чаще ворчать старушки,
Стало просто сложнее жить,
Я давно не встречалась с подружкой,
Раз, два, три… нужно ей позвонить.
Ведь от грусти я знаю средство…
Нужно просто по-детски мечтать!
Хорошо, что когда-то в детстве,
Я, упав, научилась вставать!
вроде друзей много даже лучших, а поговорить не с кем просто все либо во штыки все принимают либо постоянная критика последнее время часто говорю сама с собой, но легче не становится хочется плакать на взрыд, но не могу ребенок все видит, а когда спит уже остываю и чувствую просто пустоту в нутри уже на все так все равно не хочется быть слабой, но по другому не могу устала правда так устала хочется с кем-то поговорить по душам рассказать свою жизнь от и до чтоб послушали не перебивали не отвлекались поплакать чтоб даже не успокаивали, но увы таких людей нет покрайне мере у меня вроде общительная ответственная если кому из моих знакомых просто друзьями уже не хочется называть потому что их у меня нет так вот если им плохо то я как дура бросаю все ругаюсь с мужем иду к ним слушаю даю советы, а сама сижу листаю телефонную книгу, а позвонить то и не кому даже родным не могу не чего сказать не кто не поймет вот и сейчас сижу с ребенком в холодной квартире ветер гуляет из комнаты в комнату, а ведь 5 месяцев назад была прекрасная новая 2х комнатная квартира пусть и служебная муж военный его перевели с юга в сибирь мы незнаем что такое холодно у нас и вещей то теплых нет пойти купить пока нет возможности попросила мужа найти другую квартиру просто тут где мы живем квартиры практически не сдают или попросить служебную он не телится попросила утеплить так столько нового услышала о себе вот и сижу плачу дура поехала за ним с ребенком хотя могла остаться в новой квартире на юге и жить не тужить что могу сказать дура
Мы не пытаемся склеить разбитую чашку, ведь пить из нее будет не удобно и не приятно, в конце концов она начнет подтекать и снова развалится. Но почему же мы так стараемся склеить разбитые отношения?
Душа болит и разрывается на части,
Как будто в ней случилося ненастье,
Дождями слезы льются из печальных глаз
И боль холодным ветром по сердцу пронеслась.
В кромешной тьме, не видя свет, идти безумно сложно… Страх на душе твоей пригрет, жизнь кажется ничтожной… УДАР и… резкий поворот - тут СВЕТ вдруг проступает… За поворотом ВЫХОД ждет! …Вот так порой бывает…
Альберту
Влюбиться можно в одну секунду, легко и просто, а вот перестать любить - это адский труд…
какие это муки - сознавать, что твоя любовь кому-то
мешает, … и вот ты начинаешь вырывать ее из себя с кровью и мясом и от этого с каждым днем любишь все
сильнее и чувствуешь, что сходишь с ума…
А. Маринина
Все началось неправильно. Когда это стало очевидным, уже нельзя было ничего изменить. Оставалось отпустить ситуацию и надеяться на лучшее. Но здравый смысл давал происходящему реальную оценку. А как можно оценить подарок, представляющий собой далеко не трезвую женщину, от другой, столь же пьяной и безбашенной? Только почему-то подарок ушел в себя и никак не реагирует на сальные шутки веселой компании. Что там, за кажущейся пустотой желтовато-зеленых глаз? Почему так часто они останавливаются на имениннике и испуганно мечутся, встречаясь с улыбающимся взглядом их владельца? Владельца подарка…
Ты так и звал меня «подарком», лишь иногда вспоминая имя. А мне было очень важно слышать его от тебя. Это вселяло надежду на … Я обманывала себя, несмотря на то, что ты был предельно честен. «Ничего не будет», - говорил ты; я улыбалась, соглашаясь, а сердце болезненно замирало от очередной раны. Больно, как же больно! А надежда все равно жила, ничто, казалось, не вытравит ее из души. Казалось…
Впервые увидев тебя, по чисто женской дури согласившись на предложенную подругой авантюру, я растерялась. «Не поздно еще, бросай все, пора домой! Дома тебя ждет мужчина, с которым не один год вместе прожит. Ты собиралась быть с ним всю жизнь. Остановись!» - тихонько шептал хмельной разум, но его заглушали слепые и дикие эмоции, от которых пересыхало горло и темнело в глазах. Я знаю тебя давно, я видела тебя в мечтах, ты - тот, кого я искала. Глаза, губы, руки, жесты, движения… А смех, звонкий, искренний смех! «Так не бывает», - скажет девяносто девять человек из ста, и до знакомства с тобой я с легкой душой согласилась бы с ними. А тут… И я - словно прикупленная по случаю шалава - отчаянно сопротивляющаяся в душе циничным мыслям и удушающему сожалению. Ах, если бы все было по-другому! Не могло быть иначе, мы просто не встретились бы. Слишком разные пути у нас, можно уверенно сказать: непересекающиеся. Я подумала: «Пусть будет ночь, одна только. Я хоть узнаю, как это: прикоснуться к мечте». И под утро, уходя и целуя тебя: «Вот и все. Возвращаюсь в свою жизнь. Память об этом я сохраню, слишком она дорога моему сердцу и телу». Наивная! Я верила, что смогу прийти в себя и только помнить о том, что было. Верила настолько, что даже удалила номер твоего телефона. Хватило суток, чтобы ситуация разъяснилась. Мужчина, собиравшийся сделать меня своей женой, был выдворен; номер телефона восстановлен выяснением оного у протрезвевшей «дарительницы». Ясные твои глаза не только в душе - в жизни моей погром устроили.
А спустя еще сутки я снова была в твоих руках и тихо таяла от счастья. Хотя уже тогда ты все по местам расставил: «…надеюсь, ты не из-за меня с ним порвала… поматросю и бросю… когда надоешь…» Я понимала, но было поздно, ведь в сердце уже жила любовь.
Сколько могла, я скрывала столь очевидное от тебя. А ты, наверное, все знал и сохранял дистанцию, дабы не обременять себя легкомысленной (и это еще мягко сказано) дурочкой. Я стала для тебя липучкой, ползучей экспансией, в общем, чем-то, вроде бы вызывающим интерес, но без него жилось бы проще, дышалось свободнее. Я перестала молчать о своих чувствах. Но это не изменило твоей позиции. «Не люби меня, сколько нужно говорить! У меня рак, мне умирать скоро! Не заставляй меня чувствовать себя виноватым!» - такие слова я получила от тебя в новогоднюю ночь две тысячи седьмого в ответ на очередное признание. Но не в моих силах было уйти.
А ты еще иногда сам меня звал. И я летела, а как же иначе? Быть рядом, касаться и… «поедать» тебя. Я впитывала каждое твое слово, движение, жест, ловя себя на том, что непроизвольно повторяю их. Я жила ради этих редких встреч с тобой. Они стали для меня жизненно необходимой подпиткой, без них уже немыслимо было мое существование. А еще фотографии… Ты раздражался: «Зачем тебе это?» Я мысленно отвечала: «Это поможет мне дольше не беспокоить тебя. Глядя на фотографии, я переживаю наши встречи заново, ощущая себя почти счастливой». Вслух же не говорила ничего.
Ты считал, что я унижаюсь, выпрашивая у тебя ночи-встречи. Любовь не унижает, а моя, изначально обреченная, и не могла унизить. Она была рождена такой, до сих пор такая живет, не унижая меня, нет. Убивая, «хвост по кусочкам отрезая», перемалывая всю мою жизнь снова и снова. Но не унижая.
2008.
Когда зажигаются звезды в небе ночном,
Память непрошенным гостем входит в мой дом…
…вот и опять я с тобою и без тебя…
И. Тальков
Вчера «дарительница» сказала мне, что тебя больше нет. Причем нет уже больше года. Она боялась сказать мне, что твоя страшная болезнь вернулась и все-таки забрала тебя у жизни, боялась моей реакции.
Боль, устрашающей силы боль разрывает меня, и слёзы лишь смачивают её, не облегчая. Нет тебя.
Осталась только любовь в моем сердце; время, отягощенное бытом, отодвинуло ее в уголок, но сохранило. Больше я не буду жить надеждой на обещанную тобой встречу через 10 лет. Знаешь, я вела точный отсчет годам, я так ждала этой встречи, я надеялась, что у меня будет еще один шанс сказать, что люблю тебя. Мы обязательно встретимся, ведь и мне когда-нибудь предстоит уйти из жизни. А пока я буду жить воспоминаниями о встречах, что ты дарил мне. Это было самое счастливое время в моей жизни. И теперь оно принадлежит только мне.
Я люблю тебя…
1.11.2012.
Давай, душа, с тобой поговорим!
Мы на завалинке прожитого присядем!
Судьбе вопросы прямо зададим!
Ответы точные, быть может, и услышим!
Как было много взлетов… и падений!
На вираже я разбивала сердце свое в кровь!
Моя душа! Ты только лишь стонала!
Но не покинула мою живую плоть!
Тебя, душа, топтали и казнили!
Не счастьем награждали, а дерьмом!
Моя душа! Мы столько пережили!
На боль же отвечали мы добром!
Душа моя! Мы плакали обнявшись!
И танцевали вальс под яркою луной!
А если было холодно, прижавшись
Друг друга согревали теплотой!
Мне говорили:"Выбрось эту душу!
Не наживешь богатства с добротой!"
Глаза мои все становились суше!
Не нужно мне горы той золотой!
Да и судьба не поняла нас тоже!
Продолжим путь одни, душа, с тобой!
И лишь когда я окажусь на смертном ложе,
Бог душу заберет на исповедь с собой
Ему поведаешь, душа моя больная!
Каким же тяжким был земной наш путь!
Но Богом создана-была я вот такая!
Но нет уже души… все вспять не повернуть!
Я прощаю тебе одиночество глаз,
Я прощаю тебе одиночество рук,
Я прощаю вчера… завтра… здесь и сейчас…
Не как враг я прощаю…
Прощаю, как Друг.
Я прощаю безмолвие дней без тебя,
Я прощаю смиренность пред нашей судьбой,
Я, прощая, храню наш очаг без огня…
Без тебя… Для тебя… О тебе… Не с тобой…
А я научилась не спать по ночам…
Пить старый коньяк и курить сигареты…
И в танце, к его прижимаясь плечам…
Не думаю больше о том, где ты и с кем ты Не плачу, не жду, не терзаю подруг
Вопросами «Кто виноват?» и «Что делать?»
Он лучший любовник и преданный друг.
Я счастлива с ним.
Без границ. Без предела.
Он любит меня. Без него мне не жить.
Он - лучшее, что в моей жизни случилось.
Да, я научилась не спать и курить…
А лгать, к сожалению, не научилась…
Когда знаешь правду, слышать ложь смешно… и очень больно…
У тебя нет прав на большее, чем просто уйти.
Отпусти на волю ту, что ты так сильно любил.
Ей легко в 100 граней красоты доступна цена,
А любовь, Бог с ней, пройдет, раз ей она не нужна
Внезапная тревога поднялась откуда-то изнутри. Я оказалась висящей на ужасающей высоты шесте с раздвоенными, загнутыми параллельно земле концами, и держалась за один из них. Не успев сообразить, как я здесь оказалась, похолодела от ужаса, заметив рядом старшую дочь, отчаянно цеплявшуюся за второй конец шеста. Какая-то тяжесть давила на свободную руку. Я бросила взгляд вниз, борясь с приступами тошноты, вызванными огромной высотой. Сердце сжалось до точки, когда я поняла, что еще держу Юлю. Именно тяжесть ее тельца тянула меня к земле. Липкий пот выступил на лбу, я застонала от страха за своих детей. И вдруг осознала, что нужно немедленно спуститься вниз, спасти дочек от падения.
Наказав Ксюше крепко держаться, пока я не вернусь за ней, обвила ногами металлический шест и начала аккуратно съезжать вниз, стиснув запястье младшей дочери и ежесекундно опасаясь, что вырвется. На половине пути услышала жалобный голос сверху: «Мамочка, прости, у меня ручки устали». Подняв голову, я замерла, наблюдая, как на моих глазах совершается ужасная трагедия. Дочь расцепила ручки и стремительно полетела вниз.
- Ксюша, нееет!!! - заорала я, отказываясь верить в происходящее.
Мой ребенок, моя плоть и кровь, рухнула в пропасть. И я ничем не могла ей помочь. Господи! Сделай так, чтобы она осталась жива!
Сердце зашлось болью в груди, губы онемели, заныл позвоночник. Но все это мелочи по сравнению с тем, КОГО я только что потеряла…
Но надо спасти младшую дочь, которую я держала за руку. Не время паниковать! Я продолжила спуск, но, видимо, судьба решила разом все отнять у меня.
Медленно, но верно маленькая ручонка выскальзывала из моей. Пальцы ухватили рукав кофточки, отчаянно пытаясь удержать самое дорогое моему сердцу существо. Повинуясь силе притяжения, Юля легко выскочила из кофточки, в которую была одета, и устремилась к земле.
- Юля-а-а!!! Господи! За что?!! - мой крик утонул в плаче падающего ребенка.
…Глухой стук где-то внизу. И пугающая тишина…
Все… Пустота внутри… Теперь я не мама… Меня больше нет…