…А на входе - вахтерша ругается и брюзжит.
По периметру дождь натянул
грозовую тучу.
А в палате больничной ребёнок один
лежит,
и рисует себя в альбоме дешёвой
ручкой.
И, запутавшись в проводе, часто
рука дрожит,
и рисунок кривой получется синей
пастой.
А внизу, на полях, жирным шрифтом
по буквам: «Ж и т ь».
И поставлена точка большою
потёкшей кляксой.
А по стеклам - вода водопадом
сплошным скользит.
И на поиски жизни пустили кругом
экспрессы.
Он рисует себя, и надежда в глазах
сквозит.
А у нас, дураков, - поиск счастья
сквозь степень стресса…
Непохожие мы… прохожие,
мимо тихое счастье крадется,
и в июльскую мглу тревожную
долго-долго ночами плачется…
Совпадения невозможностей,
окрик прошлого за спиной,
друг на друга мы непохожие,
так не будем спорить с судьбой.
На ладонях разные линии
и пути, и трава у обочины…
Я учусь быть предельно сильною,
от житейских устала пощечин.
А на грани будничной фальши,
где в часах и минутах боль,
я… не знаю, что делать дальше
с непохожим таким тобой.
Даны два вида боли нам для жизни сохранения.
Физическая, чтобы о болезнях узнавать и выжить,
Душевная, чтоб избегать ненужных повторений
Того, с чем нежелательно и нелегко смириться.
Увы, порою нам в ущерб дано терпение.
Вот уж правду говорят: «Хрен редьки
не слаще!»
Не было мужика - и этот совсем
пропащий.
А она его тащит.
А она ему - то борщи, то блины, то котлетки…
То носки потеплее, то шерстяные
жилетки…
То бинты, то таблетки…
Что с него? - У него и пролежни
кровоточат,
И истерики об одном: мол, жить нет
мочи.
Так с утра и до ночи.
Что с него? - Под глазами черно да взгляд потухший.
А она ему: «Верь в себя, а врачей не слушай.
На, покушай…»
И склонясь над кроватью, всё нежит
его да гладит.
Всё воркует о жизни, в глаза ему тихо
глядя:
«Бога ради!»
На минуту они замирают. И молчат. И почти не дышат.
Вдруг, случайно гуляя по серой
больничной крыше,
Бог их слышит?
Я не знаю кому можно рассказать о своей проблеме: мне и страшно и стыдно и обидно. У меня есть сводная сестра, она старше меня на 5 лет. Мы росли без папы, мама воспитывала нас одна, было очень трудно если честно из-за однообразия плохо помню свое детство. Мама много работала, сестра где-то пропадала со своими друзьями и в конце концов в 16 лет она родила ребенка- девочку. Воспитывать она её конечно не хотела, ей все еще хотелось и погулять и с мальчиками повстречаться, а с отцом ребенка она прожила всего пару месяцев и ему играть в дочки матери тоже надоело и с этим ребенком сестра пришла жить к нам с мамой. Нам ничего кроме того что бы воспитывать племянницу с мамой не оставалось и начиная с 12 лет я ходила по нянькам после школы, потом ждала маму с работы все это время возясь с еще сосем маленьким ребеночком меняла пеленки, подмывала, кормила, играла. А сестра на все это «забила», пошла работать официанткой и дома практически не появлялась кроме того что приходила после работы поздно ночью поспать. Или она была на работе, или спала, или гуляла с какими то мужиками. Ребенок ей абсолютно не нужен. Не было ни физической, не моральной, не материальной поддержки. Потом она встретила этого казаха! и началось… он ей покупал подарки, одевал. она и растаяла… (как то раз случайно наткнулась на ее дневник, знаю что читать нельзя, но я не удержалась, там она писала о своих чувствах к нему, что переспала с ним на первом же свидании… фу как это противно). Примерно через пол года их отношений его посадили за воровство. Ну украл он или не укал не знаю, но в колонии он пробыл один год. Она писала ему письма, иногда плакала по нему когда разговаривали по телефону, но при этом успевала и гулять. Помню ее «ухажёров» и все женаты, помню как с дискотек и клубов приходила пьяная, потом блевала на кухне в тазик, так как доползти до туалета не могла. Как это противно…
Дождалась она своего «принца», через год его выпустили под амнистию. Они уехали жить к его родственникам в другой город, ребенок ее остался жить с нами, она приезжала раз в пару месяцев, и опять никакой помощи. Потом у нас умерла бабушка (мамина мама) и дядя (у него проблемы с психикой из-за травмы головы, которую получил в армии. Он спокойный, иногда только у него бываю галлюцинации) остался жить один, она со своим «горе сожителем» вернулась и стали они жить в том доме втроем: она он и дядя. Мы с мамой было вздохнули, появилась надежда что как только наладит свои быт она сама будет воспитывать свою дочку, но не тут то было … Этот казах нигде не работал, стал выпивать, пару раз даже избил ее. Она его выгоняла, а потом сама ехала за ним к его родственникам и умоляла вернуться. и все по новой. Есть выражение «семь кругов ада» незнаю… можно или его применить …
Мы с мамой продолжали так же жить, воспитывать ребенка (слава Богу дети растут! Хоть горшки выносить не надо), я закончила колледж пошла работать, увлеклась горами, в свободное время ходили с друзьями в походы. ну отношении же надо как-то налаживать, позвала и сестру с её муженьком с собою в горы. Они согласились и пару раз поехали с нами. Сказать что у меня с ними плохие отношения я не могу, я не смотря на все проблемы которые она мне доставляла старалась уважительно относиться и к ней, так кроме нее у меня никого нет, родственники все разъехались, ну и к нему тоже, как ни как он старше меня на 15 лет, указывать как правильно, а как неправильно жить я еще не доросла, но наше общение с ним ограничивалось только тем что раз пару месяцев я бывала у нее дома в гостях… с ней же мы виделись чаще, но дома у нас с мамой.
Беда постучалась нежданно. Год назад на мои телефон пришло пару смс от него, содержание: ты самая лучшая в мире. Я тебя люблю. Я была в шоке, пол ночи не спала, утром позвонила ей, спросила не ошибся ли он номером, ну мало ли перепутал номер! Она обещала разобраться. Прошло пару недель вроде все тихо, но опять пришли такие смс. Я опять позвонила ей. Все рассказала.
Не буду все расписываться в подробностях, но он признался ей что больше её не любит, и что любит меня. Когда я думаю об этом мне хочется поити и помыться. Это ужасно.
Но самое ужасное что после таких признаний она продолжает жить с ним, спать в одной пастели, кушать за одним столом.
Я два раза меняла номер телефона, что б он мне не писал, последний раз даже сестре не дала знать свои новый телефон. Но мама потом проболталась.
В последние 3 месяца он меня преследует. Начал караулит возле дома вечером когда я иду с работы… я не выдержала, переехала жить к подружке. Он незная где я, поехал к моему папе в область (папа с которым я за посление 15 лет виделась 3 раза по 2 часа). Не найдя меня там стал ходит по моим знакомым. Спрашивать меня. Тихо ищет, ей ничего не говорит.
Мне противно. Страшно. Стыдно. Я больше совсем не хочу общаться с сестрой.
У меня есть молодой человек, которого я люблю, с которым я встречаюсь, но он об этой моей «семейной проблеме» ничего не знает. Мне стыдно говорить об этом.
Незнаю как быть. Внутри голос говорит, что эта история ничем хорошим не закончится. Может быть это моя богатая фантазия, но я боюсь что однажды это чудовище подкараулит меня где-нибудь и сделает что-то плохое мне. Я стала оглядываться ходя по улицам, закрывать двери на все замки, не выходит в привычные места где может появится он, не отвечать на звонки с номеров которые я не знаю.
Именно в тихом омуте самые страшные черти.
Мама просит ее расстаться с ним, она молодая, симпатичная, встретит другого. А она отвечает: «встречу другого, а он тоже полюбит мою сестренку».
Как мне себя вести? как жить?
я никогда не говорила, что лучший друг мой -это ты.
прости, отец меня за это, сегодня я принесла тебе цветы…
тебя я больше не увижу, и руку не пожму тебе.
твой голос больше не услышу, но ты всегда живёшь во мне.
и те минуты нашей встречи с собой я в вечность унесу.
когда угаснут в церкви свечи тебя в стихах я вознесу.
Памятью истерзанное сердце
Все сильнее от тоски стучит.
В прожитую жизнь закрыта дверца,
И душа от этого болит.
Не могу тебя оставить в прошлом,
И всегда скучаю по глазам.
Сколько в жизни сделала хорошего,
Сколько веры отдавала нам.
Мама, дай мне силы для смиренья,
Неизбежность страшную принять.
Уведи от муки и забвенья,
Научи с улыбкой вспоминать.
Кольцо утрат сжимается всё туже,
Солёной болью подло бьёт под дых…
Я не уверен, что ушедшим - хуже,
Как горько ни рыдали бы о них…
Я не уверен, что живущим легче -
Брать нА душу терзания и грех…
Иных уж нет, а те - уже далече…
И - только вечность уравняет всех.
Господь не забирает без причины:
У Господа на всё есть свой резон,
И плачут, словно мальчики, мужчины,
Пусть не по ним сегодня стынет звон…
Не лицедеи, не лгуны, не врАли,
Не те, кого прельщают миражи…
Они сегодня друга потеряли -
Частичку, может быть, своей души…
Так что ж мы ропщем? Что мы всё канючим?
Ведь наши дни давно наперечёт!
Не сомневайтесь - мы своё получим,
Как только подкрадётся наш черед…
И сам Господь придёт по наши души -
И примет нас, свободных и нагих.
Нет, я не верю, что ушедшим - хуже.
Любите… остающихся в живых!
На душе херово, но для всех у меня всегда всё хорошо.
Убивали любовь, убивали в четыре руки.
Били с разных сторон, состязаясь в сноровке и силе.
Им шептала любовь: «Ах, какие же вы дураки!»
Но они ей в ответ за ударом удар наносили.
Убивали любовь, и однажды любовь умерла.
Ей бы их обмануть, притвориться убитой, и только,
Но любовь, как любовь, притворяться никак не могла,
Да и им поначалу не жаль её было нисколько.
Убивали любовь, на поминках его желваки
заходили на скулах, а взгляд её слёзы затмили,
И тайком друг от друга всё те же четыре руки
Поливают отныне цветы у любви на могиле.
Когда мысли душу рвут, сложно понять, что вокруг происходит в действительности.
Глупости не говорю,
в голе ком…
Может быть, догорю,
не сейчас, потом.
Дней заблудившихся дрожь
стелет в ночи канву.
Я не люблю Ложь,
а почему… не пойму (
Слово за слово-тьма,
а за нею пожар,
снова в душе зима,
мир до смешного мал.
А календарь спешит,
и разрывает в кровь
веру моей души
в то, что нужна Любовь (((Юлия Фролова)
А я была бы счастливей всех,
но… не судьба…
Забыт где-то на полке смех,
ночь до утра.
А я могла бы… взмахнуть крылом,
и ввысь взлететь,
но только клетка мой темный дом
и слово-плеть.
А я хотела… да толк какой?
О стену лбом?
Стихи выплескиваю тоской
на пыльный стол.
А я любила б… сильнее всех,
но не судьба.
Не зазвенит больше нежный смех…
НИКОГДА…(Юлия Фролова)
Месть не выход из лабиринта душевной боли, а наоборот еще больший вход в него.