Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Позднее, но ещё - лето. Переполненный автобус. Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк.
Мужчина молча закрывает. Грымза - худая тетка лет сорока с поджатыми губами. Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко,
Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что, мол, жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет:
- Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает.
Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла…
Особенно зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи…
Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.
Жаркое душное лето в г. Ступино Московской области. Всякий, кто когда-нибудь имел дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как редки эти автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы не ждать ещё час. Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по причине жары одет слегка экстравагантно-в тренировочные штаны и танкистский шлем. И все подвозит он свою машину скорби к остановке, где уже столпились страждущие, и вышеозначенные страждущие ломанулись в автобус. Давят друг друга, галдят, орут… водила один раз объявляет:''Не ломитесь, следом идёт пустой!''. Два раза. Никто не верит в такое счастье-чтоб два автобуса подряд! И, как следствие, машину не покидают. Тогда водитель принимает стратегическое решение. У него в кабине стоит бутылка из-под водки-с этикеткой, наполовину наполненная водой. Он выходит из кабины. Напомню-облачен он в треники и танкистский шлем, больше на нём ничего нет. В руке-полбутылки водки. Он ее раскручивает, винтом отправляет себе в глотку и мрачным голосом говорит:
-Ладно, смертнички, покатаемся…
Автобус ушел почти пустой…
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать.
Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И «благодарит» меня на весь автобус. Вместо «Спасибо» она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): «Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили!».
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой из театра, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ… Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ… Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Попросили тебя уступить сиденье? Вырвал сиденье, ушел в конец автобуса
Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого, как говорится, не трогаю. Вокруг тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившего лета.
И тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает (да, причем на весь автобус), жеманно поправляя локоны химии: «Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!»
И так на каждой остановке. С каждым вновь входящим посетителем ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: «Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!»
Всем пассажирам это стало и в тягость, и не смешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, настроение себе портить. И вот он, счастливый миг!
Наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе… Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну, она и рявкни: «А ну, быдло, ноги убери!» - а студент, как ни странно, не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: «Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!»
Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.
Парень бежит за девушкой: -Девушка, девушка, погодите! -Да, что?-Это не вы забыли зонтик в автобусе? -Ой, точно, я забыла! -Ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
О запахах)))
Люблю тонкие, терпкие, пряные, разные запахи цветов и трав. Зашла вчера в автобус. Легкая смесь разных парфюмов. И тут- о, ужас! вошла тетка. Было впечатление, что я упала лицом в клумбу с петуньей и лилией. Ха! Через остановку вошел мужик несвежего вида… Его «амбре» стойкого перегара перебило на фиг все запахи в транспорте.
Блин! Почувствуй разницу))))
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном ауте…
1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное - первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!
Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.
Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.
Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький обшарпанный сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши до боли знакомые и очень земные слова - «Люди, не наступайте блядь на кабеля пожалуйста…»
В зале человек сто, на сцене генеральный директор Львовского Автобусного Завода со своей братвой доверенных лиц.
Встречу с избирателями посчитали открытой и попросили задавать вопросы нашему уважаемому кандидату, который нашел наконец время, чтобы отложить важные государственные дела и заглянуть в свой плотный график
С непривычки вопросов не возникло.
Тогда кандидат взял инициативу в свои руки и сам обратился к залу:
- Товарищи, а скажите, не стесняйтесь, какая в вашем селе средняя зарплата?
Эх, были благословенные времена для политиков, ничего не скажешь. Наш народ тогда стоял на берегу океана, с надеждой и восхищением любуясь прибытием огромных испанских каравелл и ожидая от них даже не стеклянных бус, а хотя бы обещания привезти их в следующий раз…
Народ с мест аккуратно стал выкрикивать - «Сто сорок» «Сто, а то и меньше, в колхозе больше не заработаешь…»
У кандидата загорелись глаза и он выдал без паузы:
- Как же Вы живете на эти деньги?! До чего людей довели…
Ну ничего, если вы меня выберете и я стану вашим депутатом, то я обещаю, что вы будете получать зарплату 800 - 1000 рублей в месяц!
Зал затрещал аплодисментами и стульями, потому что все подскочили и аплодировали стоя. Но когда народ потихоньку стал привыкать к своему будущему богатству и ладошки подустали, кандидат их добил:
- А если так подумать, то и тысяча не особо большие деньги. Я добьюсь для вас зарплаты в полторы тысячи, а минимальную пенсию сделаем семьсот рублей.
Опять хлопанье стульями и овации в которых спрятались наши жалобные крики про осторожность, ноги и кабеля…
Директор ЛАЗа поймал волну, оседлал и цепко держался за ее белую пену:
- Сколько у вас детских садов? Один? Позор! А я когда стану депутатом построю вам десять садиков, чтобы исчезла очередь и чтобы в каждой группе было не более пяти малышей. Ведь, как известно - дети наше будущее и они достойны хорошего ухода.
«Васюкинцы» были в полном восторге.
Если бы мы сегодня увидели боксера, который пытается сам себя нокаутировать, но ловко в последний момент уворачивается, то нам было бы уже не смешно, а в те далекие времена, нам было «еще» не смешно. Примерно такой бокс показал тогда кандидат в депутаты, отвечая на «каверзные» вопросы своей же команды:
- А скажите, у Вас как у всякого человека есть какие-то недостатки? Разумеется, что у Вас их гораздо меньше, чем у всякого человека, но все же людям - это наверное будет интересно.
Директор лукаво улыбаясь, ответил своему доверенному лицу:
- Вы поставили меня в тупик этим вопросом. Ну что же, отвечу - главный мой недостаток - это то, что я очень много работаю и редко бываю дома.
Народ с пониманием и одобрением зацокал языками.
Потом доверенные лица спросили про личные достижения.
Директор прокашлялся и ответил в стиле ковбоя мальборо - «Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой верный кольт…»
Но поскольку кандидат все же был не пастухом, а гендиректором ЛАЗа, то он сказал:
- Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой автобус… Товарищи, вы можете выглянуть в окно и увидите нашу абсолютно новую модель, которую я сам в рекордные сроки продвигал от чертежей до постановки на конвейер. И обратите внимание, на то, что он полностью собирается из отечественных деталей. Так что я работать умею и люблю и если вы меня вы…
Хорошо, что встреча с кандидатом проходила не на корабле, а то бы перевернулись нахрен.
Толпа бросилась на правый борт и облепила окна. Чуть камеры не перевернули. Паника вообще жуткая вещь.
За такой наглядный ответ кандидату долго аплодировали стоя, то вразнобой, а то сливаясь в едином ритме. Вид шикарного автобуса сразил всех наповал. Это был настоящий фурор. Малый театр нервно курит в туалете Большого…
Дело шло к прощанию и вдруг над залом робко высунулась рука.
Задать вопрос разрешили и человек спросил:
- Мне просто интересно, вот Вы сказали, что автобус полностью сделан из наших деталей, но ведь краска то у него наверняка заграничная, у нас разве научились делать такой серый металик?
Гендиректор снисходительно заулыбался и ответил:
- С чего Вы взяли, что это серый металик? Может Вы дальтоник? Я конечно не живописец, но - это скорее светло-коричневый, и уж никак не серый.
Народ почему-то шутку не оценил, отреагировав гробовым молчанием.
Зато все наши операторы начали пытаться глотать давящий их смех и от этого картинка предательски задергалась. Они уже поняли что происходит…
Тем временем в разных концах зала раздалось сперва робкое, а потом и посмелее - «Серый металик» «Ну серый же» «серый»
Кандидат «слетел с волны» и начал терять лицо:
- Или я дурак или вы тут все дальтоники! Село - вы без сельсовета! Вы шо, издеваетесь мне тут?! Коричневый от серого не отличаете?!
Народ показывая пальцами на улицу кричал уже во весь голос - «Сам ты дальтоник!» «Не морочь людям головы, придурок!» «Серый!» «Серый он!»
Там, за окном, во всю длину клуба, играя на солнце серым металиком, нагло, как скала нависал наш космический корабль - телевизионный автобус «Ajokki», а позади него скромно спрятался и ждал своих важных хозяев обычный рейсовый автобус цвета кабачковой икры.