Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
- Ни х. я себе пробка!
Случилась со мной такая история. Ехала я домой, на улице жара, духота. Останавливает маршрутку беременная женщина, месяце так на 8, заходит и протягивая денюжку спрашивает у водителя:
- до Островского же?
водитель, который уже начал движение машины, давит по тормозам:
-девушка, Вам в другую сторону. Вон станьте в теньке скоро будет маршрутка.
Только девушка вышла из маршрутки как на встречу едет нужная ей маршрутка. Наш водитель выглядывает в окно начинает свистеть и оживленно жестикулировать чтобы другой водитель остановился, что и происходит. Спустя пару секунд, заметив что девушка не видела автомобиля наш водитель выскакивает из маршрутки бежит к девушке доводит ее до зебры, убеждается что другой водитель ее подобрал, после чего возвращается в машину и уезжает)))
Однажды в Греции мы ехали в экскурсионном автобусе вместе с другими кинематографистами. Наш гид под конец дня предложила сыграть в интернациональную игру, в которой побеждает тот, кто проявляет предельную честность. Она попросила назвать нас то, что нам больше всего нравится в автобусе. Кто-то назвал сиденье, другой - лысину соседа, третий - чей-то ботинок. Я же, сидя на последнем ряду, искренне сказал, что мне больше всего понравилась экскурсовод. Когда все закончили, она сказала: «Теперь все поцелуйте то, что вам больше всего понравилось».
Перед выходными ехала в автобусе после работы, смотрю у одного мужика на руке ручкой написано: «Шестого на работу»…
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой доугой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
На передних сидениях едут две старушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «посёлок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завёл машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло лёгкое хихиканье… Водила, не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!»
По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
Я сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
«В левом ряду дуры, в правом-проститутки».
Возмущенный голос из правого ряда":
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу."
- «НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».
Я сегодня поняла, что значит- «Не в свои сани…»…
Мы со средним сыном на занятия спешили.
И маршрутки не одной, ну, как на зло!
Вот автобус! Как удачно заскочили!
И народу не так много-повезло!
В середине встали у окошка…
К нам кондуктор, в скоре подошла…
Я сперва замешкалась немножко…
Но, свое удостоверенье подала.
Раз дало мне государство право,
Не воспользоваться им был грех…
В сом автобусе сидела горстка бабок…
Возмущение я вызвала у всех!
-Это как? Такая молодая!
-Что те жалко двадцать пять рублей?
- Мы всю жизнь здоровье загубляя…
-Можно ведь пахать еще на ней!
-Многодетная?Да, просто проститутка!
-Не похоже, что у ней трое детей!
-Разоделась! И ребенок как укутан…
- Ей бы щас воды и сухарей…
…
Да, попала, и куда деваться?
Я на следущей, конечно-же сойду.
Но не думают старухи униматься.
Не выпрыгивать же нам на всем ходу!
Я была готова каждой тете… заплотить по сотне за проезд!
Только рот вы грязный свой закройте!
Как на зло-закрыли переезд!
Мы на кнопку у дверей нажали.
На свободу вырвались с сынком.
На занятия, конечно опаздали!
Но, прошлись на воздухе пешком.
Едет мужик в автобусе, к нему подходит кондуктор. Мужик протягивает деньги и просит два билета.
Кондуктор: Мужчина, зачем Вам два билета.
Мужик: Вдруг контролер зайдет, а я билет потеряю, у меня второй в запасе будет.
Кондуктор с ехидством: А если и второй потеряете.
Мужик с гордостью: У меня на этот случай проездной есть.
Рaзговор в aвтобусе в чaс пик:
- Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые,
омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!!!
Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:
- Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям
- Так. Что у вас за пpоезд?
Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметpового pоста. Он вчеpа выпил и ему сегодня утpом «не есть хоpошо». Собственно и не пить тоже. И он своим «волжским» басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоpе.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за пpоезд?
- А вам что? Одного пpоездного мало?
Бабуля охpеневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой пpоездной!
- Hо зачем? - Удивляется Вася.
Бабуля сеpдится.
- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.
Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает.
- Молодой человек! У каждого должен быть свой личный пpоездной! Платите за пpоезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет, что там написанно!
Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий пpоездной.
Вася:
- Читайте. «Пpоездной для студентОВ»! Все пpавильно.
Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе.
- Молодой человек!..
- Читайте дальше, - пеpебивает ее Вася. - «Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета». Пацаны, покажите «коpки».
Все вытаскивают «Студаки». Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь все на билете написано пpавильно. А бумага не вpет, тем более та, котоpую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиpы вокpуг таpащатся. Вообщем пооpала она еще несколько минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса.
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.