Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Еду в автобусе, он резко тормозит. Чтобы хоть как-то компенсировать силу инерции, делаю полуоборот вправо. Тут ко мне в объятия прилетает девушка, которая в трех шагах стояла. Ладно, поймал, отпустил, она поблагодарила за «спасение». Через пару остановок опять торможение, и опять она летит ко мне. И так раза два-три. После последнего «полета» я ее отпустил, а она берет мою руку, обнимает себя ею и говорит: «Так мне будет безопаснее…»
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло:
- Сколко билэтов!!!
Горячий такой, восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само:
- Адын!!!
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился.
Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела-таки! Ух! Так, граждане, готовим билетики для
проверки!
Ну почему большинство людей не пользуется своим мозгом, а у кого-то он вообще девственный, то бишь не использовался ни разу со дня своего основания! Например, переполенный автобус, какого фига забиваться в самый дальний край, если ехать 2 - 3 остановки и потом пробираться к выходу, так что другие как кегли разлетаются в стороны и еще орать при этом, что им пройти не дают, или другой случай: почти пустой автобус; нафига становится у выхода, заслонив его своей тушей, и орать, когда люди вежливо просят подвинутся, чтобы смогли выйти из автобуса!!!
Мужчина, как Вам не стыдно! Автобус битком набит, а Вы руки в боки, да еще во всю ширь.
Вот, блядь, арбузы спиздили.
На выходные в гости из N области (ехать 6,5 часов) приезжала подруга. В воскресенье я ее проводила, посадила на автобус… Дальше с ее слов:
- Ты прикинь, ну что за день??? Мы остановились в G области в кафе, покушать, и, пока я ходила в туалет, автобус уехал и оставил меня в этом кафе! Я истерику подняла, посадили меня в какую-то фуру и вот я снова в автобусе еду, а саму трясет всю.
Но и это еще не все.
По пути к месту назначения, в одном из городов, которые автобус благополучно минует, ей нужно было передать посылку. Но автобус НЕ заезжает в этот город. И что вы думаете, моя подруга уговорила водителя все-таки заехать в этот город, дотащить эту, далеко не легкую посылку, до ближайшего магазина, в котором, договорившись с получателем, и оставила эту коробку.
У водителя истерика, пассажиры ржут!
Водитель:
- У меня с тобой одни проблемы!!! У меня автобус отберут!!! (автобус частный)
А подруга, не мудрствуя лукаво, по приезду в конечный пункт, обняла и поцеловала (в щечку) этого водителя. Ну, понятное дело, он растаял.
А я говорю, что теперь она на этом автобусе будет бесплатно кататься.)))
Еду в полном автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабулька при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дегаю сильнее и вставляю себе в ухо и тут понимаю что в наушниках играет разная музыка… а рядом стоит парень в полном недоразумение…
Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем п. здюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили…
Помните старые автобусы?
Кому не хотелось прокатиться в таком автобусе рядом с водителем на плоскости, застеленной верблюжьим одеялом?))
Диалог с другом:
Д: Ненавижу этот закон подлости! Когда ждешь долго автобус, закуриваешь и он, бл! дь, тут же появляется… Даже затянуться не успеваешь!
Я: Это фигня… Вот когда ждешь долго автобус, и закуриваешь, чтоб, по закону подлости, он появился, а его нет… И выкуриваешь вторую, третью… Вот это закон подлости!
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -40 градусов мороза…
Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."
…а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка «Пятого декабря». Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!
Дело было в веселые студенческие времена в славном автобусе № 21. За остановку до моста через реку Енисей в автобус вошел дедок (Д) с объемистым мешком на колесиках, кондуктор (К) потребовала оплатить провоз багажа - дедок явно не первый раз ехал в этом автобусе - Д отказался и стал ругаться. К крикнула водителю примерно следующее «Вась, останови, тут опять мешок!» Водитель остановил автобус на мосту (?!) вышел к Д, немного поорал, но таки высадил Д прямо на мост. Д выходить не хотел и выдал на прощание: «Да чтоб твой автобус сгорел! Перевернулся! В реку упал! Разбился! Чтоб молния в него попала, метеоритом на пополам перешибло, террористы захватили! Краска облупилась и шины спустило!» Народ в автобусе молчал, но на ближайшей остановке вышло 90% пассажиров, наименее суеверные граждане и я в том числе ржали всю оставшуюся дорогу к великому удивлению новых пассажиров.