Почему в автобусах призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми… А как же девушки на 14-сантиметровых шпильках?:)
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков - просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! - Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.
В наших автобусах ездят несколько типов людей:
1. Девушки, которые никогда не забеременеют.
2. Женщины, которые никогда не были беременны.
3. Мужчины, у которых «детский сад» в яйцах.
Общие черты:
- они все инвалиды, особенно мужчины с «детским садом», потому что плюхаются на «Места для инвалидов и пассажиров с детьми»,
- они никогда не постареют.
- они все злые, с какой же ненавистью смотрят на беременную и на пожилого человека, вошедших в автобус или цедят сквозь зубы проклятья в спину.
Не люблю ездить в маршрутках-микроавтобусах. Очень боюсь лихачей-водителей, но иногда приходится. Летним вечером с объемной, но легкой сумкой, сажусь в фордик на свободное «одиночное» сидение в самом конце салона. На следующей остановке с «парного» сидения слева от меня поднимаются и выходят двое парней. На освободившемся кресле я вижу металлическую гривну. Пересаживаюсь, подбираю монетку, ехидно хихикаю про себя (хоть страшно, но еду уже бесплатно). На следующей остановке выходит еще один пассажир, сидевший по диагонали от меня на «одиночном сидении» справа. Смотрю на освободившееся место и опять вижу металлическую гривну. Снова пересаживаюсь, подбираю монету. Уже улыбаюсь, смотрю, что пацан слева собирается выходить, запихивает телефон в карман шортов из которого, уже естественно для меня выкатывается металлическая гривна. Пересаживаюсь, снова подбираю денежку, начинаю тихонечко хрюкать. Приближается моя остановка, беру сумку и делаю очередной галс на ближайшее к двери сидение, которое только что освободилось. Коментарий водителя: «можешь деньги не искать 25 копеек забрал Я».
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…
Ехала в автобусе. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму» На мне проверял наверно))
Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое… А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 23 зуба, типа что я ему сделаю, худенькая хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула. Обернувшись она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное…
Как трогательно наблюдать сцену в автобусе, когда «чоткий пацан», в адидасовских трениках, кепаре и резиновых шлепках на носок, встает, уступая место старушке со словами:"Садись, хули"!
Ехала в автобусе, место уступил молодой человек и с другом стоял рядом. Из разговора уловила, что он считает онлайн-игры единственной эротической фантазией задротов, а саус-парк - наркоманским фуфлом. А я сидела, и яростно хотела за него замуж!