На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, спрашивает:
-Почему не пишете?
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамене послушать дадите?
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Любопытный пример. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься…
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон…
У меня нет врагов и соперниц… Вполне достаточно того, что у них есть Я…
Упалa лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная :-))
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат…
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
… зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет…
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))
Гениальность мамы !
Надумала я однажды Наполеон испечь. Кто умеет печь, тот знает - процесс длительный.
Плита газовая тогда у нас была, старенькая.
По рецепту полагалось испечь более 10 коржей.
Ну и пеку я их себе потихоньку, по-одному.
За пару часов коржей 9 испекла.
Тут раздается громкий хлопок и из-под плиты валит огонь.
Причем очень даже нехилое синее пламя.
Ну, думаю, капец нам, газ взорвался. Бегом с братом все залили водой, загасили…
Давай искать причину возгорания.
И тут мы в очередной раз убедились в гениальности нашей мамы.
Она под духовкой (!) заныкала от отца две (!) пол-литровые бутылки со спиртом…
Еще бочонок с порохом туда положила бы…
А я ему так и сказала «Тимон, я не твоя Пумба»))
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз… Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и ест, ест…
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»