Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Иностранцы, знающие русский принцип по использованию г@вна, с опаской относятся к конфеткам.
- Гена, тебе тяжело нести чемодан?
- Да.
- Гена, а давай я возьму вещи, а ты возьмёшь меня?
- Молодец, Чебурашка! Это ты здорово придумал.
Мой товарищ - преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки…
Ему слово:
День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает - зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили, а кто вообще космонавт узнавший, что на землю вернуть его уже не получится… Один понял, что он не человек, а робот и там было что играть. Тут тебе и сцендвижение заодно. Одним словом напрягаю я своих ребяток. Тяжело в учении - легко в очаге поражения…
Худо-бедно, половину группы благополучно завалил, попрощался с последними, выключил в аудитории свет и уж было отправился домой, но в дверях столкнулся со студенткой Дашей.
- А ты чего пришла? Сказали же, что ты заболела. В любом случае я не люблю этих игрищ, не знаю где ты была, но на зачет ты уже опоздала, а медсправку за сегодняшний день ты мне все-таки принеси в следующий раз, когда придешь на пересдачу. И не надейся что я забуду, не забуду.
До свидания.
Даша тихим сиплым голосом:
- Анатолий Иваныч, выслушайте меня пожалуйста. Я не то чтобы заболела, просто вчера пережила сильный стресс и от этого сегодня с кровати встать не могла, и голос слышите - пропал…
- Ну, давай только в трех словах, мне домой пора. Что случилось?
Даша:
- Я на выходные поехала на водохранилище к друзьям. Водные лыжи там, парусная лодка, ну в общем не важно, и вот вчера ближе к вечеру пошла углубиться в лес где погуще. Чувствую, за мной кто-то идет, оглянулась - три здоровых мужика - наглые и что самое страшное трезвые. Таких не заболтаешь, сейчас увидите…
Сама я в купальнике и коротких шортиках, а в руках сумочка с кошельком, косметикой и телефоном.
Один сразу стал мне рассказывать - как я должна себя вести, чтобы остаться в живых, я перебила его, достала свой телефончик и говорю: Извините, но я должна все снять на видео.
Эти дружно заржали:
- Зачем тебе снимать, любишь порнуху? Да ладно, пусть снимает, нам же будет на что…
Дальше Анатолий Иванович, все снято, можете сами посмотреть.
Даша протянула мне телефон и нажала «плей»
Видео дерганное (телефон видимо болтался на шее на веревочке), но разглядеть можно, звук так вообще великолепный:
- …Пусть снимает, нам же будет на что полюбоваться зимними вечерами.
Из-за кадра Даша голосом глуповатой блондинки:
- Это не порнуха, а доказательство правомерности применения табельного оружия. Я работаю в МЧС, сейчас и так под следствием. Мы приехали на аварию и стали вырезать потерпевшего из машины, вырезали, а он в состоянии аффекта бросился на меня. Вот мне и пришлось его пристрелить и жену его заодно. Так уж получилось… А теперь вы еще на мою голову.
На экранчике видно как Даша держит руку в своей сумке.
Мужики перестали перемещаться, все остановились на своих местах:
Так у тебя пистолет, что ли есть? Хорошо стреляешь?
Даша:
- Ну не то чтобы хорошо, в основном в «молоко», зато очень быстро (далее Даша начала обращаться к своему висевшему на груди телефону): 20.00. трое мужчин проявляют явную агрессию по отношению ко мне, я стреляла не первая, они сами были виноваты…
Мужики:
- Э тетка, какая стрельба!!? Давай так, ты просто показываешь нам свой пистолет и мы спокойно уходим…
Даша:
- Я не могу, иначе это будет угроза оружием с моей стороны.
Мужики:
- Хорош трындеть, давай показывай!!!
Даша с интонацией которой объявляют поезда на вокзале:
- Потерпевшие пытаются завладеть моим табельным оружием, принимаю решение: открыть по ним огонь на поражение.
Последняя фраза подействовала на троих мужиков, как команда:
На старт!
Внимание!
Марш!!!
Они бросились через кусты в разные стороны и отбежав на почтительное расстояние стали орать: Кто дает тупым сукам в руки оружие!!? Тебе лечиться нужно! Идиотка!!! Запиши это на свою камеру и засунь ее себе…
(дальше видео обрывалось)
Даша:
- Потом наши начали звать меня с берега и я вышла к ним. Анатолий Иванович, может все-таки примите у меня зачет, я готова. Ну пожалуйста…
- Даша, ты не только готова, ты уже сдала его, давай зачетку.
Я целыми днями ходил под впечатлением Дашиной находчивости и хладнокровия, а через неделю у нас был студенческий капустник. Зал битком, рядом со мной сидели два очень смешливых благодарных зрителя. Я их не сразу, но все же узнал… это были те самые «гнусные типы» с телефонного видео.
Разумеется, Даше я не открыл, что знаю ее маленький секрет, ведь актерское ремесло - это умение честно обмануть зрителя, а Даше со своими партнерами - это вполне удалось, так что - зачет.
Если тебе роют яму-не мешай, выроют сделаешь бассейн:)
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги - будут и палатка, и котелок, и еда.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку"Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в Музее Искусства.
Я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик.
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узор такой».
Когда я проснулась, Сергея уже не было.
Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка…
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт)))
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать… А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит…
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут
Идут отборочные соревнования по армреслингу. Против человека с комплекцией «бритый шкаф с антресолью» выходит «длинный и тощий» (видимо на спор). Когда судья дал команду на начало и убрал свою руку с рук партнеров, тощий приподнимается и целует шкафа в лысину… после чего спокойно заваливает руку… Тощий выйграл раунд, и пока он убегал, разьяренного шкафа держали зрители…
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на@бать хотим?
- Да-ааааа…
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались, Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: «Мадам, я просто оху. ваю от вашего Феррари!»