Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а донжуан упадет рядом.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо…
- Слушaй, дa он гений…
В одной из социальных сетей есть замануха, типа хотите подарок 200 ок на счёт? Присоединяйтесь к нашей группе и заберите ваш подарок. Захожу-предлагается пройти тест. Ну хорошо, прохожу. Далее просьба подтвердить, что я не робот и предложение ввести свой номер телефона для получения кода активации. БЕСПЛАТНО!!! Интереса ради отправляю. А дальше приходит смс, в которой предлагают послать ответ типа сколько вам лет и в конце прибавляют БЕСПЛАТНО!!!)))Ищу в поисковике сколько-же стоит послать смс на короткий номер, с которого пришло смс. 204рубля!!! Тихо сползаю под стул от смеха, потому что численность любителей халявы в этой группе 17 800человек! Молодцы ребята! Пока в нас живёт неистребимая вера в халяву, ребятки будут зарабатывать на лохах. Что-ж, РЕСПЕКТ!!!)))Подсуетились, денежки после праздника тают, как прошлогодний снег, надо пополнять бюджет. А лохов ведь хватает)))
Совет. Чтобы не замёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить: малинку, опарыш, червя…
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби!)))
OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
…
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало, только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.)))
В продолжение предыдущей цитаты про 4-х летнюю племянницу. Сидим ужинаем, она заходит на кухню и говорит: - Вобщем слушайте внимательно, я придумала новую сказку. Припарковала Баба-Яга свою Ладу Рябину у супермаркета и говорит народу грозя пальчиком, - Смотрите, не угоняйте, это моя…)))
Восемь утра первого января. У магазина стали собираться дети с записками от родителей.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам комнату двум очаровательным девушкам, трём не сдам!!!
Возраст не тот!!!
Оплата на месте
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу
Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной - судя по крикам, муж с женой.
Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: «Да, пошла ты на х@й!». Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: «Разрешаешь? Ну, я пошла». И уходит. Занавес.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно…
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово «трактор» и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут…