Если жизнь подсунула тебе кислый лимон, подумай, где достать соль и телику!
Похудеть к весне не получилось? Раскорми мужа - сыграй на контрасте!
Меня чуть было не заставили ждать.
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да?
- А где ваши анализы?
- Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен.
- А зачем она вам?
- Как - зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена!
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Прогуливаются парень с девушкой по городу, видят, стоит лоток с пирожками. Девушка:
- Купи мне пирожок.
- Да там нет их.
- Ну пойдем, глянем.
Подходят к лотку, Парень спрашивает:
- Пирожки с картошкой есть?
- Есть.
- А с капустой?
- Есть.
- А с печенью?
- Есть.
- А с картошкой и печенкой?
- Есть
- А с горохом?
- Есть.
- И с сухофрутками есть?
- Есть.
- И с повидлом?
- И с повидлом.
- А с вермишелью?
- Вот с вермишелью нет.
Он поворачивается к девушке:
- Я же тебе говорил - нет пирожков!
Иккю, дзэнский Мастер, был очень умён, даже когда был ещё мальчиком. У его учителя была драгоценная чаша для чая - редкая антикварная вещь. Случилось так, что Иккю разбил эту чашу и очень растерялся. Услышав шаги учителя, он спрятал осколки чашки за спину. Когда Мастер вошёл, Иккю спросил:
- Почему люди умирают?
- Это естественно, - объяснил старик. - Всё должно умереть, и особенно то, что уже долго жило.
Тогда Иккю показал ему разбитую вдребезги чашку со словами:
- Вашей чашке настало время умереть.
Не удалось похудеть к весне.((Откормлю мужа… Сыграю на контрасте…
Лучшее средство от воров -
записка в двери: «Дорогой, все
змеи опять расползлись.
Собери их, я не успела!»
Несколько лет назад мои знакомые были в очень длительной служебной командировке в Москве. Удачно провели сделки и, как водится, решили удачу отметить в кафе. На парковке увидели Фольксваген Гольф с казахстанскими номерами. Заходят: чья машина? За столиком сидит здоровый мужик в чёрной одежде, длинные волосы, борода, на шее толстая цепь (то ли байкер, то ли рокер, то ли 2в1). Знакомые, а они уже в подпитии, встрече с земляком очень рады и предложили ему присоединиться к ним. Посидели хорошо, удачу оставили довольной, пора ехать в гостиницу. Новый знакомый предлагает довезти.
По дороге их останавливает гаишник. Водитель нетрезв, у пассажиров регистрация закончилась - немая паника, но… Водила невозмутимо открывает стекло, ОСЕНЯЕТ ГАИШНИКА КРЕСТОМ И ПРОТЯГИВАЕТ В ОКНО РУКУ!!! Служивый целует её и, со словами «спасибо, батюшка», желает счастливого пути… отъехали…
Минуты три в салоне царила тишина, потом - дикий ржачь. Как его выдержал и не развалился «Гольфик» осталось загадкой.
Одна знакомая девушка - приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95 процентов) спирта для протирки вышеуказанных устройств. "
Далее комментарий директора: «При прочтении сего… плакал… Выделить средства. »
Запретили производство 100 Вт лампочек… Но наш народ не проведешь! Сегодня, выкрутив перегоревшую в подъезде лампочку, обнаружили на ней надпись 93Вт!!!))
В МВД РФ есть замечательный приказ 220 «О закреплении территории по подразделениям»…
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле».
В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?»
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся 98 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив…
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.