- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А Вы под лимон смотрели?
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. Вообщем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
- Дайте мне стихи почитать.
- Вот, пожалуйста, у нас есть Блок.
- Зачем мне целый блок, мне и одной книги хватит.
Почему? в сказке Три парасенка… Дунул волк, а Крышу снесло парасятам…
Жена мужу-Я ухожу от тебя! Муж в панике-подажди Я стобой
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Он курил «Парламент», но в Парламент не попал, ел сыр «Президент», но Президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало!
если вы, пытаетесь закрыть, круглый бак квадратной крышкой, то это вечер пятницы…
а если, у вас, это получилось, то это… уже утро понедельника…
Новый русский подьехал к проститутке и спрашивает:
- что ты сделаешь за 100 баксов?
-Всё!
-Дак поехали, поможешь подвеску перебрать!
?- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.)))