Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». Очевидно, теперь вместо «родился» - будут писать «нуждается в дальнейшем лечении»)))
Опытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.)))))
Раньше думал, что есть только две профессии которые можно писать в графу «Диагноз». Заблуждался! Иногда рука сама тянется написать в графу «Профессия» - «Пациент»!
Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз!
Лучше женщины вынести мозги может только пациент… Причём женщина… Причём себе…
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
-Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
-Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
-Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать.
-Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
-Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего, если нет старшего - зови маму.
-Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.
-Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
-Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
-Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
-Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
-Прежде чем уверять жену, что дышал «рот в рот», сотри губную помаду с других мест.
-Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
-Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
-Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.
-Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
-Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
-Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.
-Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
-Жить вредно - от этого умирают.
-Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
-Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.
-От дегидратации до отека мозга один глоток.
-Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
-Не уверен- не вставляй, не спустил - не вынимай.
-Бывают малые операции, не бывает малых наркозов.
-Не связывайся с женщинами - хирургами: женщина хирург и не женщина и не хирург.
-Медицина наука не точная и денег назад не возвращает.
-Врачи цветов не едят.
- Не выделяй адреналин сам - пусть его выделяют другие!
- Не ищи друзей среди хирургов!
- Не приписывай успех операции только себе - не уподобляйся в этом хирургу!
- Число интубаций должно равняться числу экстубаций.
- От умелого массажа даже покойник возбудится!
- Не оживляй негодяя - спасибо не скажет. Прежде чем оживлять - собери анамнез.
- Не забывай правило 4-х трубок: первую - в вену, вторую - в трахею, третью - в желудок, четвертую - в мочевой пузырь.
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
- Увидишь терапевта, пни его ногой
- Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!
- Помни, что если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно!
- Бывают малые операции, не бывает малых наркозов!
- Враг анестезиолога № 1 - хирург!
- Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
- Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому - тем более!
- Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!
- Деньги зажатые в руке хирурга не выпадают даже под действием миорелаксантов.
- Перед тем, как выяснять причины гипоксии, сгони студента со шланга.
- Захочет жить, задышит.
- Интубируй. И будь, что будет.
- Не бывает плохой релаксации, бывают плохие хирурги.
- Читай, но вмеру. Известно, что можно намертво выучить по книжке устройство лошади и седла, а в подходящий момент оседлать корову.
- Перед тем, как проверять аппаратуру, проверь - жив ли больной.
- Не видя щель, не суй, а видя щель, не суй, что попало.
У вас много свободного времени? (6−9 лет) Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!!! Всего за 2190−3285 дней мы гарантируем, что:
1) Вы посадите печень
2) Приобретете слабоумие
3) У вас появится гастрит, сколиоз,
4) Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5) Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в областной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации)
6) Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
7) Получите возможность насладиться волшебными запахами столовой, простояв в очереди всего 40 минут, длиною 20−100 метров
8) У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
9) Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1 000 000 000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
10) Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12) На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
13) Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
14) Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
15) Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16) Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберга»
17) Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
18) Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
19) Научитесь самым главным предметам в ИГМУ: библиотековедению, истории медицины, культуре речи
20) В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
21) Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри), а потом воровать их 22) По окончании Университета вы сможете издать книгу «200 000 шпор и как ими пользоваться»
23) Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
24) Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
25) Вы сможете получить такие специальности, как: -врач-ксерокоп -Врач больничных и холодильных установок -СЭСист -Гепатолог*, Грыжевик*, Глазнюк*, Зуболог*, Ухист*, Гландюк*, Коленюк*, Животнюк* -ЭКГист и другие специальности. На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
26) Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу
27) К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
28) Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
29) Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
Если пациент хочет жить-медицина бессильна!!!
Как я потерял невинность!
В далекой молодости, будучи сильным, глупым и наивным, строил я дачу.
Сила была немерянная, дурость была немыслимая.
Мешки с цементом, кирпичи, балки, столбы бетонные, бревна и прочее таскал на себе, не соблюдая правил личной безопасности.
В итоге в конце строительного сезона стал ощущать некоторое неудобство в правом боку. При попытке что-либо поднять, положить и даже при кашле с чиханием внизу живота что-то кололо. Сначала терпимо, а потом ощутимо. Надежды на то, что само пройдет, не оправдались и, поздней осенью, снедаемый мрачными мыслями - не дай Бог, рак какой-нибудь, пошел я к хирургу.
Прием вёл черный, горбоносый, волосатый армянин.
- На что жалуемся?
- Да вот, здесь тянет…
- Дачник?
- А как же!
- Ясно. Осень наступила, потянулись дачники с грыжами…
- ???
- Снимай штаны!
В голову закрались мрачные мысли - про армян и их сексуальные наклонности много говорили такого, чего на себе мне испытать не хотелось категорически. Успокоив себя тем, что доктор, хотя и армянин, но клятву Гиппократа давал, я разделся.
Доктор поманил меня к себе и жестким медицинским пальцем вонзился мне в такое место, о наличии которого я и не подозревал - сбоку и внутри, на самом верху ноги, там, где нога кончается и начинается совсем другая часть тела, оказывается, есть отверстие, закрытое кожей и мясом, и он знал про него! Его палец залез через кожу внутрь меня снизу и что-то там поковырял…
На кушетку, на правый бок, колени согни! - продолжал командовать мне Эскулап.
Я послушно примостился на узенькой и коротенькой кушеточке, застеленной клеёнкой. …
Лег на бок, согнул колени и вот тут все и случилось - железный докторский палец проник в меня сзади и начал там что-то ощупывать… В этот момент я понял до конца страх девушек перед потерей невинности… Всё, я больше не девушка!
Доктор, удовлетворив своё любопытство, вытащил палец, снял перчатки и разрешил мне одеться, одновременно выписывая мне направление в госпиталь на операцию.
- Так что со мной? - решил все же узнать я.
- Что, что… Паховая грыжа, вот что! Не бойся - зашьют брюшину, лучше новой будет!
Я. поруганный и обесчещенный, испытывая болезненные и непривычные ощущения в заднице, вызванные грубым и бесцеремонным в неё проникновением докторского пальца, вернулся домой, на следующий день собрал вещички и поехал в госпиталь.
Там меня встретили, помыли, выдали белые кальсоны с завязочками, белую рубаху, пижаму 48 размера, 2 роста (мой размер - 52, 5-й рост), тапочки 36 размера (у меня 45-й) и поместили в палату, где уже ожидали своей участи еще трое горемык.
На следующий день я сдал массу анализов, местная докторица еще раз потыкала меня пальцем в те же места - это было приятнее, но стыднее…
Я разгуливал по коридорам, как второгодник-переросток в старой школьной форме - из рукавов пижамы торчали рукава белой рубашки, как тридцатисантиметровые манжеты, а из коротеньких штанин пижамных брюк торчали мои голые, волосатые ноги в белых кальсонах, штрипки которых я завязал в кокетливый бантик. На ногах, вернее, на пальцах ног, были нацеплены растоптанные шлёпки 36 размера.
А вечером третьего дня меня пригласила зайти симпатичная сестричка, к которой я и сам намеревался попозже ночью наведаться, но помещение было неподходящее - кафельный пол и стены, кушетка, застеленная клеёнкой и посредине - унитаз… Да и название у комнаты было «Клистирная»…
Смирившись со своей участью, я позволил нежным девичьим рукам воткнуть в многострадальную свою жопу штуцер и внутрь меня полилась холодная вода из трехлитровой банки. Клизму в последний раз мне делали в далёком детстве, с тех пор ощущения и впечатления как-то стерлись…
Едва холодная вода залилась в меня, как тут же запросилась обратно, и несмотря на уговоры сестрички потерпеть, я опрометью бросился на спасительный унитаз и вылил воду из организма. Девушка заполняла какую-то форму рядом со мной…
Впервые в жизни я делал это в присутствии дамы. Ни о каком ночном свидании теперь уже не могло быть и речи.
Наутро пришел с каталкой медбрат, велел мне раздеться догола и лечь на неё. Я попытался предложить самостоятельно добраться до операционной, но он отрезал «Не положено!», накрыл меня простынёй и повёз.
Госпиталь - довольно сложное сооружение, мы спустились на лифте сначала вниз, в подвал, потом он долго вёз меня по мрачным тоннелям, где мне вспомнился медицинский анекдот: «Куда вы меня везёте? - В морг! - Так я живой! - Доктор сказал - в морг, значит в морг!». Потом мы опять поднялись на лифте наверх и в холодном стеклянном коридоре меня оставили ждать своей участи.
Напомню, дело было поздней осенью, в ноябре, кое-где уже лежал снег. В коридоре стоял жуткий холод, изо рта у меня шел пар и через 10 минут меня уже бил холодный озноб. Я лежал и дрожал от холода, а за мной все не шли…
Медбрат, привезший меня, выкатил из двери другую каталку, на которой лежало неподвижное тело, прикрытое простыней с головой… Это не обнадёживало…
Наконец, появилась молодая медсестра и покатила меня в операционную.
Я перебрался на стол, сестра поругала меня, что я плохо побрил живот и внизу и стала исправлять недостатки. Я уже ничему не удивлялся.
Пришел врач, спросил, где грыжа, я показал правый бок, он приказал ассистентке готовить моё тело. Меня чем-то смазали, потом укололи, потом отгородили мою голову от остального тела ширмой и пошли хирургические разговоры: «Скальпель, тампон, зажим, спирт, ещё спирт, огурец…» За ширмой что-то трещало и, услышав слова: «Вот здесь коагулятором», я понял, что меня уже режут, хотя я ничего и не чувствовал.
Время от времени доктор чем-то откидывал в сторону мешавшее ему моё мужское достоинство, хотя от волнения и после получасового лежания на холоде, достоинством это назвать было опрометчиво…
Я был в сознании, мне было не больно, я принялся разглядывать окружающую обстановку и ничего интересного не обнаружил, кроме круглой, туго обтянутой халатиком попки медсестрички, вертевшейся прямо перед глазами слева.
Мне ужасно захотелось её ущипнуть или шлепнуть, тем более что я не знал, куда деть руки, но побоялся - операция шла в опасной близости от моего дружка и я решил не рисковать - вдруг отрежут что-нибудь не то.
Между тем хирург обратился ко мне: «Вы спортсмен?» - «Ну, не то, чтобы очень… В молодости занимался… А что?» - «Одно удовольствие Вас резать - одни мышцы. Только что одну даму оперировал, так там пока сквозь жир прорвался… А у Вас - красота!» - «Спасибо!», - вежливо поблагодарил я, но было приятно…
Между тем, я почувствовал какое-то копошение внутри себя. Раз уж он меня спрашивал, то и я могу, наверное, решил я про себя, и спросил: «А чего вы там сейчас делаете?»" - «Да зашиваю грыжу Вашу», - ответил словоохотливый доктор, - «Скоро конец!» - «Как конец! Какой конец!» - всполошился я. «Операции конец, а не Вам», - успокоил он.
Меня зашили, положили на каталку и той же дорогой доставили в палату, где мои коллеги-грыжане сразу забросали вопросами - Как? Что? Где?
«Сами скоро узнаете!», - сказал я и заснул.
Назавтра наступил и их черёд - по одному их отвозили и привозили и к вечеру все были разрезаны и зашиты.
На третий день началось срастание плоти, причинявшее не сильную, но острую боль. Любое движение было связано с болью. Каждое продумывалось предварительно, как фигуры высшего пилотажа в исполнении «Русских витязей»
Мы старались поменьше двигаться, но фишка была в том, что непроизвольно вспоминались смешные анекдоты и возникало непреодолимое желание его рассказать.
Анекдот все же рассказывался, мы ржали, зажимая раны руками, но это не помогало - было больно! Едва успокоившись, анекдот вспоминал сосед и повторялось все сначала.
Мы ржали целый день, потом весь следующий. Никогда больше в жизни я не выслушивал и не рассказывал такое количество смешных анекдотов.
Через положенное время меня выписали, я осторожно добрался до дома, купив по дороге водки, и напился в одиночку.
На втором году учебы студентов направили в близлежащую больницу на медицинский осмотр. Все друзья разошлись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а в нем милая симпатичная девушка лет 20 на вид. Здороваюсь, девушка тоже поздоровалась, попросила пройти и присесть. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: «Снимайте брюки и трусы». (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как я просто делал справочку с помощью матери одного из друзей, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но, как говорится, надо, так надо…) Разделся. Эта прекрасная девушка своей нежной ручкой осматривать содержимое моих брюк. Что было дальше представить нетрудно. Обстановка накалялась… В это время распахивается дверь кабинета и влетает какая-то врачиха и чуть ли не кричит: «Наташа, ты что творишь?!» На что получает совершенно сногсшибательный ответ: «Мама, я пришла к тебе за ключами, тебя не было на месте, и дежурная медсестра пустила меня к тебе, чтобы я тебя подождала». Все бы отдал тогда за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…
Если бы Гиппократ знал, что зарплата будет 4700, он бы вообще не клялся…
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет !
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез….
Мужчины!
Воздержание губит.
И вам природа не простит.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем раньше будет простатит…
Дороже здоровья только лечение.
Бесплатной бывает медицина - но не лечение.
Что чокнутый, что влюбленный - это для медицины одно и то же.