Стаж медицинский не причем.
Вердикт - пожизненно ВРАЧЕМ!
Скажу вам без корысти я мне не нужна амнистия.
Степень болезни человека зависит от количества его секретов.
В продаже появились новые таблетки - «Для головной боли».
Леонид Иванович Рогозов - врач-хирург, участник 6-й Советской антарктической экспедиции, в 1961 году выполнивший на себе операцию аппендектомии.
29 апреля 1961 года Леонид обнаружил у себя тревожные симптомы: слабость, тошноту, повышенную температуру тела и боли в правой подвздошной области.
Будучи единственным врачом в экспедиции, состоявшей из 13 человек, Леонид сам поставил себе диагноз: острый аппендицит. Ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, кроме того, плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт. Для того, чтобы спасти жизнь заболевшего полярника, необходима была срочная операция на месте. И единственным выходом в сложившейся ситуации было делать операцию самому себе.
Выполнять операцию ночью 30 апреля 1961 года хирургу помогали метеоролог Александр Артемьев, подававший инструменты, и инженер-механик Зиновий Теплинский, державший у живота небольшое круглое зеркало и направлявший свет от настольной лампы.
Начальник станции Владислав Гербович дежурил на случай, если кому-то из ассистентов, никогда не имевших отношения к медицине, станет плохо. В лежачем положении, с полунаклоном на левый бок, врач произвёл местную анестезию раствором новокаина, после чего сделал при помощи скальпеля 12-сантиметровый разрез в правой подвздошной области. Временами смотря в зеркало, временами на ощупь (без перчаток), он удалил воспалённый аппендикс и ввёл антибиотик в брюшную полость.
Спустя 30 - 40 минут от начала операции развилась выраженная общая слабость, появилось головокружение, из-за чего приходилось делать короткие паузы для отдыха. Тем не менее, к полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:
- Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
- В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?
- Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
- Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь, просто ему нравится звук собственного голоса.
- Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
- Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
- Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
- Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.
- Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
- Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
- Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
- Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
- Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.
- Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
- Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа всутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
- Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведьона желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
- Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.
- Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, стареется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь - и так, и эдак - минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, и очень рада, что пришла!
Сука доктор - не бедный сука.
В ЦОМДе доктор отчитывает беременную:
-Вы почему до сих пор еще не все анализы сдали? Чтобы завтра моча была «кровь из носа»!
-Кровь из носа??? Как кровь из носа?
Случилась как-то у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.
Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеёнкой.
Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще около двадцати. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги в раскорячку. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал не очень то и удобно, хотя стеснятся нечему, но не тот случай. И вот на третий или четвертый день я, спрашиваю у врача, кстати мой знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы, не в бане, и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит понял так, что ты хочешь моих медсестёр жахнуть, и таким образом им об этом намекаешь…
-Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывают к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень надо не прикладывать, а БРОСАТЬ!!!
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно…
Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз!
2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг.
3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица хлоргексидин.
4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не впадать в панику при остновке сердца и научилась выслушивать про дяду Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка.
7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.
8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз.
11.
а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях - так она лучше выступает;
б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо.
12. Не надо звонить ей днем, она очень занята!
13. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что пациенты, и профессора
14. Ура, отпуск!
15. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии.
16. Суббота и воскресенье - это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!)
17. Заведующий отделения - это заведующий отделения!
17. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!!
18. Ее коллектив - это ее коллектив.
19. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив - это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!
20. А поликлиника - второй дом!!!
21. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если
не подаст вида.
22. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.
23. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе
придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней
будет - хоть отбавляй.
24. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.
25. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней - поздравляем - тебе с ней сильно повезло!!!
У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Позвольте пошутить - путь из профессии в профессию врача не долог.
Врач гинеколог - опустившийся ЛОР врач по медицински - оториноларинголог.
«На моем пути, если оглядываться назад, много ошибок, разочарований. Но эти ошибки должны быть не от халатности и зазнайства. Неудачи не должны разочаровывать, а все они уроки на будущее, тягостные, но закаляющие волю, решимость, еще большее стремление к победе» - это слова гениального русского хирурга, Федора Григорьевича Углова, который оперировал практически до конца своей жизни, одну из последних оперций он выполнил накануне своего столетнего юбилея. В столетнем возрасте он также водил машину, читал без очков, плавал, мог по памяти прочитать поэмы любимого им Пушкина. Вот что означает труд, увлеченность любимым делом, которое приносит пользу людям и не дает угаснуть!