Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки…
Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»…
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушку, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: «Вот прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом…
На крыльце в больничном парке
Курит стайка медсестриц.
Смесь сирени и боярки -
Неприлично сладкий микс.
День сегодня выпал трудный -
То «Скорач», то самовоз,
Навдыхались полной грудью
То флегмону, то некроз.
То бомжей, то непроходы
Обоняли целый день…
А на улице - погоды,
Охрененная сирень!
Под сиренями сирены
Курят, словно мужики:
Сдали в РАО три мелены,
А в инфекцию - ОКИ.
Безотказная команда!
А хирурги - кто без вас?
Вы бы в парках Таиланда
Восхитили море глаз.
Вы избрали неотложку,
А могли найти легко
Тех, кто стал бы ваши ножки
Омывать «Вдовой Клико»,
Подогнал бы вам подарки
И постель из белых роз…
Только вы опять в запарке -
Пьяный панкреонекроз.
Снова раны, снова язвы
Из запущенных квартир…
Вы пришли работать с грязью,
Чтобы чище сделать мир.
Бомж, отмытый санитаркой,
Спит, как белый господин.
Снится бедному боярка
В пузырьках по ноль один.
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше.
Хирургические истории болезни - не «Война и мир», жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день: «Назначения те же».
И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает «моего» доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно, - говорит ничего не понимающий доктор. Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня - и тут до нас обоих доходит…
Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: «Назначения те же». А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол 5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать.
И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье…
САБАЙ
Из Таиланда возвращаясь,
Я убеждала всех вокруг,
Что с этих пор, как всякий таец,
Живу понятием «санук».
Санук- а попросту веселье,
Сабай- по-нашему релакс.
И чумовое настроенье
Не покидает больше вас!
Я так считала, кроме шуток.
Но мне анест, мой лучший друг,
Сказал: «Отключка после суток -
Вот это истинный санук.
Хирург всю ночь бряцал железом,
Забито РАО, как трамвай,
Но из больных никто не врезал -
Вот это подлинный сабай!"
Моя суровая столица,
Над грязным снегом серый дым.
Гляжу я в сумрачные лица
Одноплеменникам своим,
А вижу пляж, уютный номер,
Касанье ловких смуглых рук…
Но в смену ни один не помер,
И это - истинный санук!
Бредни пациентов о врачах
И врачам приходится лечиться,
Хоть больничный редко мы берём.
Возвратилась доктор из больницы,
Распростившись с желчным пузырём.
У врачей не всё идёт, как надо.
(Медики поймут, к чему веду).
Миновала все этапы ада
И с победой вырвалась к труду.
И сказала: - Я спаслась от смерти,
Уж не говоря о мелочах,
Но всего ужаснее, поверьте,
Бредни пациентов о врачах!
«Я без вас лежал бы на погосте!» -
На обходе хвалит он врача,
После перемалывает кости,
В сто инстанций жалобы строча.
И уходят кляузы по почте…
Их читая, хочется рыдать:
Будто чью-то порченую почку
Врач хотел отрезать и продать,
Будто бы он деньги вымогает,
Если не заплатишь - врежешь дуб,
Будто пациенток домогает,
Чтобы порно выложить в You tube.
Я не заикалась о дипломе
И лежала, слыша этот бред.
А не то достали б даже в коме
Просьбой дать практический совет.
Мне ваш путь логический неведом,
Сук под жопой пилящий дурак!
Что ж вы к нам идёте за советом,
Что же вам без медиков никак?
Медики, мои родные души,
Вы мне драгоценнее семьи,
Те, кто оперировал и слушал,
Те, кто губы смачивал мои!
Дорогие, подвиг ваш бесценен,
Но дремуч болеющий народ…
Только медик медика оценит,
Только медик медика поймёт.
Рассказала подруга, которая раньше работала в аптеке.
Приходит покупатель - мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
- У вас Контекс есть?
- Только смазки.
- эээ… Никогда не пользовался… А как их применять??
- Мужчина, Вы издеваетесь???
- Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать???
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:
- Может Вам КОЛДРЕКС???? ?
- Ну да, а я что сказал???
У взрослого человека общая длина нервов, расходящихся по всему телу, составляет 75 км.
Электросигналы проходят через них со скоростью, превышающей 400 км/ч.
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й курс). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили…
Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стyка в дверь с фpазой «Можно?», девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле.
Спyстя пять минyт последовал вопpос «Вы готовы?» «ДА» ответила баpышня, после чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!
Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе!
Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос «Кyда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: «В Болгаpию»!
В 2007 году я работала в больнице в Москве, и был у нас замечательный врач зав отделением Владимир Иванович! Большой юморист!!! На тот момент ему было 76 лет!!! Как то он нам пожаловался, что совсем старым стал, память уже не та!!! Мы конечно ему все на перебой стали говорить, что он еще хоть куда, мужчина в самом соку!!! А он смеясь нам говорит, да, вот только этот сок я иногда уже не доношу)))
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))))))