Если ты не благодаришь меня за то, что я не прихожу и не отнимаю у тебя все, что есть, то и ты не сердись, что не отдаю тебе долги, по праву считая всегда Тебя должником
Если вы однажды спрашивали себя «Почему медведь не носит женские туфли?», вы должны были спросить - а есть ли они у него
Присутствие отсутствия это, как ни крути, присутствие.
Но парадокс - отсутствие отсутствия - это тоже присутствие.
Яблоко - не персик, конечно, но и не слива.
Анекдот: На столе лежат две книги, одна обычного формата, а другая - огромный фолиант. На обычной надпись - «Логика», на фолианте - «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Том 1».
Женская логика и индуктивная…
Есть такое понятие ассоциативные связи…
Так вот, когда женщине говорит о чём-то одном … она сразу всю семантическую цепочку поднимает… фьють! Вот всё это сообщество видов и подвидов и среди этого всего выбирает «худшее», ищет второе сообщество, в которое входит это «худшее».
Из этих выбирает ещё более «наихудшее». Ищет куда входит это «худшее», в какое сообщество… и там находит ещё более «худшее».
Поэтому женщина спорит не фактами, а выводами.
Например. ты принёс картошку мелкую домой, а она:
- Ах! Ты хочешь, чтобы я совсем из кухни не вылезала…
- Да ты себе рабыню нашёл…
- Все вы мужики, вам бы только баб загнать, лишь бы вам где-то шляться…
Эффект - у мужика потеря дара речи и выпученные глаза …
Женская логика.
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник - все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно!
В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!
Утверждение «Дорога домой всегда короче» противоречит всякой логике и здравому смыслу. И тем не менее, оно - верно.
1 утверждение: Все мишки любят мёд.
2 утверждение: Пчелы тоже любят мёд.
Дедуктивное умозаключение (ответ):
Не все, кто любят мёд - мишки!
В стpане, где фашисткая символика пpактически стала втоpой госудаpственной, любая символика напоминающая о боpьбе с фашизмом, пpосто обязана быть под запpетом.
Из-за женщин всё становится сложней
Из-за женщин даже логика загнется
Но без женщины не будет веселей
Без неё поверьте не живётся !!!
Говорить, что у женщин нет логики, - все равно, что отрицать существование китайского языка, например. Если ты его не понимаешь, это еще не значит, что его нет
Сладкая женщина предлагает съесть вместе пуд соли…
Думай Энштейн, думай!
Давайте сделаем что-то нелогичное: бросим вызов страхам и угрозам вокруг нас. Давайте выползем из наших уютных нор и слегка потрясем этот мир революцией добра. На каждую негативную мысль ответим двумя позитивными действиями. Наблюдая ту или иную дикость, давайте постараемся выйти за рамки наших собственных норм добра. Вместо того чтобы поступать логично, - подавленные неопределенностью, вышибая клин клином, - давайте преодолеем свою логику и просто станем лучше.
Может быть, это будет самое логичное из того, что мы когда-либо делали.
Вокзал представлял собой большую утрамбованную площадку, на которой столпились десятки автобусов дальнего следования. Мы примерно час мотались от одного автобуса к другому, таская за собой наш объемистый багаж. Я не мог прочитать таблички на хинди и маратхи, прикрепленные на передних и боковых стенках автобусов, а Прабакер, естественно, мог, но почему-то считал необходимым выяснять у каждого водителя лично, куда он направляется.
- Разве ты не можешь просто прочитать, что написано на табличке? - не выдержал я наконец.
- Конечно, могу, Лин. На этом автобусе написано «Аурангабад», на том - «Аджанта», на том - «Чалисгаон», на том…
- Ну так почему же надо спрашивать водителя, куда он едет?
- Как почему? - изумленно воскликнул он. - Потому что многие надписи неправильные.
- Что значит «неправильные»?
Он положил свой багаж на землю и улыбнулся снисходительно и терпеливо.
- Понимашь, Лин, некоторые водители ведут свой автобус туда, куда никто не хочет ехать. Это маленькие деревушки, где мало жителей. Поэтому они вывешивают название какого-нибудь более популярного места.
- Ты хочешь сказать, что водитель вывешивает табличку с названием города, куда многие хотят попасть, а на самом деле повезет их совсем в другое место, куда никому не надо?
- Ну да, Лин, - просиял он.
- Но почему?
- Понимаешь, когда к нему сядут люди, которые хотят ехать в популярное место, он постарается уговорить их поехать вместо этого в непопулярное. У него такой бизнес. Это бизнес, Лин.
- Это черт знает что, а не бизнес, - буркнул я.
- Ты должен снизойти к ним симпатией, Лин, к этим водителям. Если они повесят правильную табличку, никто не подойдет к ним поговорить за весь день, и им будет очень одиноко.
- Ну, теперь все понятно, - саркастически бросил я. - Мы болтаемся тут от автобуса к автобусу для того, чтобы водителям не было скучно.
- Я же знал, Лин, что ты поймешь. У тебя очень доброе сердце в твоем туловище.
Если круговорот воды на земле непрерывен, а ее количество неизменно, то вода, употребляемая нами внутрь, это от части - моча динозавров.