Многое зависит от точки зрения…
Вот, к примеру, люди называют меня алкашом, лентяем и пофигистом.
А я тонко чувствующий ранимый человек. Традиционалист до мозга костей. Приверженец консервативных ценностей…
В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука.
Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками.
Жара такая, что даже паяльник включать не надо.
Разыскивается солистка панк-группы «БЕЛОЧКИ -ДРОЗДИЩЕ» Катя Иванова по кличке «ЧУМА».
Одета в обычную одежду:
- фиолетовые лосины
- ядовито желая курка
- ярко зеленая юбка.
- малиновый хайер.
особые приметы: ТАТУИРОВОК и ПЕРСИНГА НЕТ. НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ КОСМЕТИКУ.
Идут эльфы по лесу и видят, навстречу чешет кто-то мохнатый весь в кольцах:
- Ты кто? Фродо?
- Нет Олимпийский Мишка!
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то…,
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОУЖИНАЙТЕ, И ТОЛЬКО ПОТОМ СПРАШИВАЙТЕ:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, МИЛАЯ?
Потому что, это скорее всего надолго. И вы рискуете остаться голодным.
С утречка сделал себе НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ копию фитнесцентра на коврике и сделал НЕЗАКОННУЮ копию популярных гимнастических упражнений.
Пошёл завтракать, сделал КОПИЮ популярного в народе салата и сьел его.
После оказал себе НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ услугу бритья лица,
в процессе С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ НЕЗАКОННО исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос.
Так как был выходной, пошёл прогуляться.
По дороге встретил знакомого, обменялись НЕЛИЦЕНЗИОННЫМИ копиями новостей, после чего он оказал мне НЕЛИЦЕНЗИОННУЮ услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка …
А ваши ТОРРЕНТЫ - это фигня по сравнению с тем ущербом который я и подобные мне наносим многим компаниям.
Решающий в выживании человечества в эру «Восстания машин» внесли НЕИЗВЕСТНЫЙ АДМИН, догадавшийся послать в окопы простых русскиж теток из бухгалтерии.
Они не только остановили победное шествие роботов,
но и раздолбали их в пух и прах,
вернее в чипы и металлолом.
Я сам был не раз свидетем сцены, когда уже думал:
- Вот она моя смертушка".
Вылезаешь из укрытия - видишь лежит и не шевелится сломанный Скайнет и рядом стоит тетя Алевтина, Зинаида…, неизвестная героиня, которая увидев тебя, не помня себя от шока в истерике кричит обычное:
- Я ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ.
Я НИЧЕГО НЕ НАЖИМАЛА И НЕ ВВОДИЛА НИКАКИХ ПРОГРАММ. ОН САМ СЛОМАЛСЯ
Мне 16 лет, а я все-еще девственник.
Все мои друзья уже занимались виртуальным сексом, а я - нет.
Хотя компьютер у меня есть.
И все необходимые причиндалы появились еще когда мне было только 12.
Я их опробовал - всё работает.
И не смотрите на меня так!
Можно подумать, вы свой костюм не опробовали!
Когда я играю с секс-симулятором, все получается отлично.
А кто из парней не играл? Все играли, только не каждый признается.
Вот только у них уже и настоящий виртуальный секс был, а у меня все никак.
Я вообще с девушками теряюсь.
Просто так разговаривать - сколько угодно.
А как начинаются разные намеки - всегда что-то в мозгу щелкает:
-«а вдруг она парень?
-Или ей 98 лет?
-А вдруг она мне на компьютер вирус подсадит, по электронной связи?»
Хотя, вирус - это вряд ли, я защитными программами пользуюсь - но все-таки…
Как-то же их пробивает иногда?
Можно, конечно, зайти на порносайт - но я себя пока что еще слишком уважаю для этого. Виртуальный секс - это должно быть что-то возвышенное и светлое, им нельзя торговать!
А все хорошие порносайты - платные.
Майка из второго подъезда надо мной смеется. Она мой лучший друг, я ей все рассказываю.
Мы с ней с шести лет встречаемся в локалке.
Она красивая, Майка.
Похожа на первую девушку из Стрип-Покера.
До пояса, во всяком случае - а дальше я не проверял; когда мы с ней играли на раздевание, я проиграл раньше.
Я Майке предлагал попробовать виртуальный секс, но она только рассмеялась, говорит:
- Пусть у тебя сначала рейтинг вырастет!
У самой у нее уже четвертый роман по переписке.
Девушкам вообще проще.
В этом отношении.
Так что мне пока ничего не остается, кроме как читать в библиотеке чужие логи.
И мечтать о большом и чистом виртуальном сексе…
ДРОВОСЕКИ -
люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 3
РЕБРО АДАМА
- А где еще одно твое ребро?
Это были первые слова, с которыми на свет появилась Ева.
- Дорогая, я тебе сейчас все объясню.
У создателя не нашлось материала, и он создал тебя из моего ребра.
Она стояла перед ним - божественное создание - и смотрела на него божественным взглядом.
- Я так и знала, что ты тратишь свои ребра на женщин!
Так началась на Земле семейная жизнь.
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 2
ДВОЕ В РАЮ
- Что будем делать?
Спросил Адам.
- А чего делать?
Улыбнулся господь.
- Слава богу, все сделано.
И он показал на райские кущи и реки, текущие молоком.
- Видишь, Адам, я славно поработал!
- Ну, а дальше?
Спросил Адам.
- Дальше? Дальше и желать нечего!
Они сидели посреди рая, неспешно вели разговор и ничего, ничего не желали.
- Жарко.
Сказал Адам.
- Наверно, это к дождю.
- К дождю.
Сказал господь.
- Когда дождь, тогда уже не так жарко.
- Тогда не так…
Помолчали.
- Помню, когда я это все начинал.
Сказал господь.
- Ох и трудно было!
Вот, кажется, молоко - уж на что нехитрый предмет. А ведь его не то что в реках, а и просто в бутылках не было.
- Не было, говоришь?
- Не было.
Господь оживился, вспомнив первые дни сотворения.
- Ты возьми корову. Думаешь, ее создал - и на этом все?
А корм? Ведь корова требует корм!
Адам взял камешек и пустил по реке.
Раз, два, три, четыре, пять…
Несколько молочных кругов - и опять все спокойно.
- Да, трудно у нас было с кормами.
Продолжал вспоминать господь.
- Траву на пустом месте не вырастишь, ей земля нужна.
Вот и пришлось создать эту землю…
Время близилось к вечеру, но жара не спадала.
Адам задремал.
Ему снились райские кущи и реки, текущие молоком. Потом он проснулся и увидел вокруг то же самое.
Господь все еще говорил. Когда-то, говорил он, здесь не было ничего, а теперь - полюбуйтесь.
И все это сотворил он, господь, вот этими руками!
- Господи!
Взмолился Адам.
- Но меня-то, меня ты зачем сотворил?
Для того, чтоб было кому благодарить тебя за работу?
Господь осекся.
Господь замолчал.
Он посмотрел на горы и реки, на солнце, которое он сотворил…
- Жарко.
Сказал господь.
- Наверно, это к дождю…
#885 003 юмор бог адам лёгкий стёб религия и атеизм
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 1
СОТВОРЕИЕ ЧЕЛОВЕКА
Вылепил бог человека.
Все ему сделал как настоящее, еще и кусок глины остался.
Спрашивает у человека:
- Что тебе из этого слепить?
Оглядел себя человек: руки и ноги есть, голова тоже на месте. Чего еще надо?
- Слепи мне…
ГоворитБ
- … счастье. Остальное вроде имеется.
Призадумался бог, стал вспоминать.
Много он повидал на своем веку, а счастья так и не видел. Поди знай, как его лепить!
- Вот тебе твое счастье.
Сказал бог и протянул человеку нетронутый кусок глины.
- Да, да, в этом и есть счастье - в куске глины, из которого что хочешь можно вылепить!
Человек взял глину, повертел в руках.
- Да-а…
Сказал он.
- Это ты ловко придумал…
Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города».
На самом деле: - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
Они встретились случайно, на вечеринке.
Не на какой-нибудь там глянцевой гламурной вечеринке, а на простой такой сельской вечеринке, с участием музыкального центра Aiwa, шести бутылок водки, ящика пива и одного сиротского пакетика с фисташками.
Они выпили слегка больше, чем обычно, и в тот же вечер познакомились.
Наутро он спросил, как ее зовут, и так узнал, что она - Надя. Протянул руку, пожал, сказал:
- Миша, очень приятно.
Предложил закурить и добавил:
-Классные сиськи, Надя.
Надя была польщена и сразу поняла - вот она, любовь.
Через полгода они поженились и Миша переехал к Наде домой.
Еще через месяц Миша не вернулся вечером, потому что на работе был аврал.
На самом деле аврала не было, просто Катюха (ну эта, знаете с 3-й Рабочей улицы) позвала в гости прибить гардину, и как тут было отказаться?
Джентльмен не может отказать даме в помощи.
Джентльмен, если его дама вежливо попросила, обязательно приедет и прибьет.
В четыре утра Миша сказал Катюхе, что все-таки пожалуй он пойдет домой, потому что жена ждет, а гардину он прибьет в следующий раз.
Но Надя же не дура.
Она понюхала Мишину рубашку, убедилась в том, что авральной работой рубашка и близко не пахнет, и все рассказала своей подруге Машке.
Машка (замужем четыре года, двое детей, муж козел) посоветовала тщательно следить за этой сволочью, и на всякий случай - отомстить.
- Зуб за зуб, глаз за глаз!
Сказала она, затягиваясь сигаретой.
- Библию читала? Вот… Там прям так и написано, а ты чо думала? Тебе ваще сам бог велел.
Надя почесала репу.
Сама она изначально склонялась к немедленному разводу со скандалом, разделу совместно нажитого имущества (чайник, тапки и хомячок) и ритуальному изгнанию экс-мужа к маме. Однако Машка сказала, что случай явно не гарантийный и мама его к себе обратно не заберет, да и вообще, они всё равно все одинаковые, какая разница?
У этого хоть имя нормальное.
Вариант же с местью выглядел вполне осуществимым, и главное - не требовал существенных материальных затрат, а при некоторой удаче сулил даже выгоды.
По дороге домой, задумавшись, Надежда забрела в бар и там познакомилась с неизвестным джигитом.
Они обменялись улыбками и номерами телефонов.
А на другой день Мишу опять позвали прибивать гардину. Миша купил упаковку презервативов и позвонил жене, чтобы сказать, что опять задерживается.
Да, опять аврал.
Да вообще суки, загрузили работой, ни вздохнуть, ни пёрнуть. Да, милая, конечно, я тут один.
Ну не с бабой же.
И с чувством выполненного долга поехал прибивать гардину.
Надя это все обдумала, сказала громко:
- Вот сука!
Насыпала хомячку корма, чтобы не скучал, накрасилась, чтобы выглядеть настоящей леди, и позвонила своему джигиту. Он приехал и увез ее с собой.
Джентльмен.
А часов в десять вечера оказалось, что Катюха не может помогать Мише прибивать гардину до утра, потому что ей надо сегодня к маме, на другой конец города.
- Ты же меня отвезешь, Миш?
Спросила Катюха.
Само собой разумеется, джентльмен не может отказать даме, когда она сидит на нем сверху.
Миша согласился.
Они быстренько закончили на сегодня с гардиной и поехали.
По дороге Миша попросил Катюху вести себя тихо и набрал номер.
- Надя, я того…
Закончил с работой.
Выезжаю, ага. Ты дома?..
Ждешь?..
У-ти пуси.
Я тебя целую, лапка.
Жди меня. Еду.
И уже укладывая телефон в карман рубашки, увидел встречную машину, на переднем сиденье которой Надя убирала в сумочку сотовый.
Надя, которую джигит как раз отвозил домой, в свою очередь взглянула на дорогу и увидела Мишу.
Как говорится в таких случаях в романах, их взгляды встретились.
А секундой позже Миша понял, что Надя сидит в машине неопознанного мужика, а Надя поняла, что в машине у Миши находится неопознанная баба.
Танцоры кордебалета годами вырабатывают синхронность, с которой Миша с Надей прищурились, сказали «Б***ь!» и повернули головы, наблюдая друг за другом.
Через пару секунд машины разъехались, и следующее их свидание состоялось только через двадцать минут, когда Миша наконец добрался до дома.
Пару дней они разговаривали исключительно фразами не длиннее трех слов, и перемещались по дому как два магнита с одноименными зарядами - старательно избегая физического контакта.
Вечером третьего дня она сказала ему, что хоть он и козел, но она его, возможно, когда-нибудь простит, потом поплакала, покричала, разбила чайник, выкинула его тапок в окно, пообещала удавить хомячка и наконец простила.
Еще через пятнадцать минут, скрепив мировую, она отправилась в душ, а он курить.
А еще через три дня они уже ходили вместе, крепко держась за руки, и Миша был до такой степени джентльменом, что придерживал перед Надей дверь кожно-венерологического диспансера, пропуская её вперед.
Герценовский вопрос:
- «Кто виноват?»
Ни один из них так и не поднял.
НАСТОЯЩИЕ ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ВЫШЕ ЭТОГО…