ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
или
МОЖНО ЛИ УЙТИ ОТ ГРЕХА.
Сначала их было двое:
БОГ и АДАМ.
Потом появилась эта женщина.
- Не пожелай жены ближнего своего.
Предупредил бог на всякий случай.
Но у Адама не было никого ближе себя. Первый человек был сам себе ближний.
- Я тебя не желаю!
Сказал он своей жене.
ЕВА расплакалась:
- Ой, Адам, что же теперь будет?
- Будущее покажет.
Сказал Адам.
- А пока - подальше от греха…
Адам сел на осла и поехал в будущее.
КАИН и АВЕЛЬ - будущие дети Адама обсуждали какие-то свои проблемы.
- Куда путь держишь?
Спросили они у будущего отца.
- Куда-нибудь… от греха подальше…
- Ну, тогда ты едешь не в ту сторону.
Рассмеялся Каин.
- Сейчас здесь произойдет грех: я убью вот этого, моего брата.
Адам с ужасом смотрел на своих сыновей.
Потом стеганул осла и поехал прочь - от греха подальше.
НОЙ - известный праведник и божий угодник - сидел при дороге, ожидая попутного транспорта.
- Подвези, старина!
Адам остановил осла, и дальше они поехали вместе.
Когда двое, время бежит быстрей, но осел бежит медленней, когда на нем сидят двое.
У Адама и Ноя было время поговорить.
Собственно, говорил один Ной.
Он задавал вопрос и тут же продолжал, не дожидаясь ответа:
- Ты как живешь?
Я лично живу хорошо, слава богу, не жалуюсь!
Ной болтал ногами, рискуя свалиться с осла, и рассказывал о своей родословной.
МАФУСАИЛ и ЕНОХ - предки Ноевы были известны своей праведностью.
Один прожил почти тысячу лет, а другого и вовсе живым взяли на небо.
МОИСЕЙ, ДАВИД и СОЛОМОН - Ноевы потомки тоже будут большими людьми.
- А женщины! Какие там будут женщины!
СУЛАМИФЬ - не слыхал? Это же жена Соломона!
Адам подстегнул осла, но не сумел уйти от разговора.
- Ты едешь дальше?
Я лично здесь сойду.
Я лично уже приехал.
Сейчас, понимаешь, начнется великий потоп.
- Потоп?
Испугался Адам.
- А как же я?
- Ты-то? Я скажу за себя.
Ной слез с осла и стал так, чтоб его было хорошо видно.
- Вот сейчас я построю ковчег, посажу в него своих, и - после нас хоть потоп! После того, как мы будем уже в ковчеге.
Адам пришпорил осла и пустился подальше от греха.
- Так вот она где! А я ищу ее всюду!
- О ком ты говоришь, человек?
Человек ткнул пальцем в Адамова осла:
ВАЛААМОВА ОСЛИЦА - это ослица Валаама, потому что хозяин ее - Валаам!
- Чудак человек, какая ж это ослица? Это осел, мой осел, я еду на нем от самого сотворения!
Валаам поник, загрустил.
- Не надо расстраиваться.
Сказал Адам.
- Если хочешь, возьми моего осла.
Но Валаам не стал брать осла.
- Ты думаешь, мне жаль ослицы? Пропади она пропадом, околей, я бы тогда вздохнул спокойно. Но она не пропала - такая не пропадет!
- Так чего ж ты расстраиваешься?
- Оттого и расстраиваюсь. Ведь это не просто ослица, это ослица говорящая. Ох, чего она там наговорит!
Валаам схватился за голову и помчался искать свою ослицу.
- А теперь куда поедем?
Адам вздрогнул: это был голос его осла.
Раз другие говорят, почему бы ему не попробовать?
- Замолчи!
Пришикнул на него Адам.
- Ты мне рот не затыкай!
Разговорился осел.
- Не такие теперь времена!
САМСОН - великий силач и герой - появился как раз вовремя.
- Хана филистимлянам!
Сказал Самсон.
- Неужели хана?
Поинтересовался Адам для приличия.
- В основном хана. Я их, понимаешь, лисицами.
Поджег лисицам хвосты, те побежали, все пожгли.
Самсон помолчал.
- Теперь остается добить население.
Но вот вопрос - чем? Послушай, дай мне своего осла!
Осел хотел что-то сказать, но Самсон зажал ему челюсть.
- В этом деле ослиная челюсть незаменимая вещь!
- Ну что ж, бери.
Сказал Адам, обрадовавшись случаю избавиться от говорящей скотины.
- Гогу Гогово, Магогу Магогово…
ГОГ и МАГОГ - здоровенные великаны - сидели, разинув рты, и слушали, что им говорил
ИОНА - библейский пророк.
Великаны сидели, разинув рты, но им туда ничего не попадало.
Тут-то им и подвернулся Адам.
- Гогу Гогово!
Крикнул Гог, хватая за ногу первого человека.
- Магогу Магогово!
Крикнул Магог, хватая Адама за вторую ногу.
Пророки молча наблюдали, поскольку дележ не шел вразрез с их учением.
Слава богу, выручил САТАНА.
- А ты далеко забрался.
Сказал он, оттащив Адама подальше от греха.
- Ну, и как теперь у тебя с грехами?
- От одного ушел, да как-то все другие попадаются…
Сатана покачал головой:
- РАЗВЕ Ж МОЖНО ОТ ВСЕХТО УЙТИ?
Да, по правде сказать, и незачем… Вон, гляди!
ИОВ - нищий, больной человек - стоял на выжженном пустыре, заломив руки к небу.
- Вот он какой - без греха.
Послушай, Адам, опомнись!
Пока ты ходишь здесь, Ева ест яблоки с каким-то другим человеком!
- С каким человеком?
- Мало ли с каким!
У женщин ведь знаешь как?
Пока ты с ней, ты для нее первый человек, а нет тебя…
- Замолчи, сатана!
- Хорошо, я молчу.
Адам стоял и не знал, куда податься.
В прошлом была Ева, в прошлом была уютная райская жизнь. А что ждет его в будущем?
- Не молчи, сатана! Помоги мне вернуться обратно!
- Это можно.
Сказал сатана.
- Итак, вернемся в прошлое…
Василиса, дождавшись, когда Иван-Царевич уснет, достала из шкафа пузырек с чернилами, ручку с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист бумаги, стала писать.
Милый Кащеюшка!
Писала она.
- Пишет тебе твоя племяница, Васька Лягушко.
Поздравляю вас с рождеством и желаю тебе всего от господа бога.
Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался.
Василиса перевела глаза на темное окно, в котором мелькало отражение свечки, и живо вообразила себе Кащея Бессмертного.
Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка, лет шестидесяти пяти на вид, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами.
Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство.
Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за ногу, забраться в ледник или украсть у мужика курицу.
Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.
Василиса вздохнула, умакнула перо и продолжала писать:
- А вчерась мне была выволочка.
Ванька выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что цветы по ковру выткала красные заместо розовых.
Не любит он меня, Кащеюшка.
Какая там любовь, если увидел меня только перед свадьбой, а у него уже Парашка боярская была!
Это все старый царь-батюшка ему велел жениться, а Ванька назло стрелу в болото послал, а царь у нас с придурью, все одно сказал, женись.
А зачем я ему нужна, когда у него своя Парашка.
А давеча Ванька велел для царя пирог испечь с яблоками, а я испекла с капустой, а он стал этим пирогом мне в харю тыкать. И кожу мою лягушечью, твой подарок памятный, в печке спалил.
- Приезжай, милый Кащеюшка.
Продолжала Василиса.
- Христом богом тебя молю, возьми меня отседа.
Пожалей ты меня, сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, все плачу.
А старших царевичей жены надо мной надсмехаются, говорят, что я зеленая и рот большой.
А сами дуры набитые, и рожи у нех рябые.
А что я скажу, мой Ванька младший сын, а у этой муж наследный принц.
Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой…
Забери меня отседа, я тебе последней служанкой буду, девкой половой, а только сил моих нет уже.
А еще передай привет бабке моей, и чтоб у нее нога не болела.
Остаюсь твоя Василиса, милый Кащеюшка, приезжай.
Василиса свернула вчетверо исписанный лист и вложила его в конверт, купленный накануне за копейку…
Подумав немного, она умакнула перо и написала адрес: «ТРИДЕВЯТОЕ ЦАРСТВО, ТРИДЕСЯТОЕ ГОСУДАРСТВО»
Потом почесалась, подумала и прибавила:
«КАЩЕЮ БЕССМЕРТНОМУ.».
Довольная тем, что не помешали писать, она надела шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежала на улицу…
«Википедия сообщает:
«Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой.»
Все как у людей: сисек нет - зарабатывай сама.
ПРИНЦИП ВЕРЫ
…Открыв глаза, человек обнаружил себя в каком-то непонятном месте.
Вокруг клубился серый туман, так что больше ничего разобрать не удавалось.
- Так
Сказал Игорь, сосредоточенно почесав затылок и не обратив внимания на то, что это не очень получилось.
- Я попал в автокатастрофу. КАМАЗ… нет, там шансов там точно не было, что ему мой «зародыш джипа»?
Делаем вывод: я умер.
Но позвольте, у них тут что, сплошь фабрики какие? Ни зги не видно!
- Он ещё и критикует.
Ворчливо сказал кто-то за спиной Игоря.
- Подожди, что он ещё скажет о своём новом месте обитания… То бишь нашей вотчине.
Игорь развернулся и уставился на говоривших. Протёр глаза. Хмыкнул недоверчиво.
- Хорошие наряды, ребята.
Черти - мохнатые, с небольшими рожками, начищенными до блеска копытцами, тщательно расчёсанными кисточками на хвостах, одетые в форменные красные курточки - переглянулись.
Затем тот, что пониже, пояснил:
- Ты что, не понял, парень? Не ряженые мы. Настоящие черти.
- Во-первых…
С достоинством сказал Игорь.
- На брудершафт мы с вами не пили, попрошу мне не «тыкать»…
Высокий чёрт насмешливо хмыкнул.
- Поджаривание на сковороде, знаешь ли, быстро сближает, так что мы тут без церемоний.
Игорь одарил его надменным взглядом.
- … А во-вторых…
Продолжил так, будто его не перебивали.
- А во-вторых, какие ещё черти? Я в вас не верю!
Черти разинули рты.
- То есть как это - не веришь?!
- Не верю!
Твёрдо отрезал Игорь.
- Чертей не бывает. А если кто их видит - так пить меньше надо. Не только чертей, но и розовых слоников увидишь.
Черти снова переглянулись.
Потом тот, что повыше, заговорил - осторожно, как с душевнобольным:
- Мы стоим прямо перед тобой. Так?
- И что?
Спросил Игорь скептически.
- Следовательно, мы существуем!
- Я не верю в чертей.
Упёрся Игорь.
- Эх.
Решился маленький чёрт.
- Ангелы с тобой. Можешь мой хвост потрогать. Был бы я ряженым, смог бы им шевелить?
В доказательство он помахал хвостом, демонстрируя, что прекрасно с ним управляется.
Без предупреждения Игорь дёрнул за хвост, заставив чёрта возмущённо завопить.
С трудом выдрав пострадавшую конечность из цепких лапок человека, чёрт на всякий случай спрятался за спину напарника.
- Ладно, не ряженые.
Согласился Игорь.
- Вот видишь!
Торжествующе воскликнул высокий чёрт.
- Вижу…
Снова согласился Игорь.
- Что доказывает только то, что у меня галлюцинации. Потому как чертей не бывает.
- Как - не бывает?!
Хором возопили черти.
- А так. Нет никаких доказательств вашего существования. Следовательно, вас не существует.
- А Библия?
Обиженно спросил один из чертей.
- Библия ненаучна.
Отмахнулся Игорь.
- Где научные доказательства, я вас спрашиваю?
Где неопровержимые свидетельства трезвых и психически здоровых очевидцев?
Где кости?
Черти с опаской попятились.
- И в контакт никакая другая цивилизация с людьми не вступала, договоров не заключала.
- Но ты же можешь нас потрогать.
Робко возразил тот, что поменьше.
- Значит, мы реальны.
- Ничего подобного…
Игорь погрозил пальцем.
- Так называемые истинные галлюцинации иногда воспринимаются больными даже более ярко и отчётливо, чем реально существующие предметы и явления.
Что поделать, смерть - всегда шок для психики, вот и мерещится всякое…
- Но мы тебя забрать должны.
Отчаялись вконец запутавшиеся черти, которые и сами уже засомневались в собственном существовании.
- ЦЫЦ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ!
Игорь обошёл чертей кругом, потёр руки предвкушающе.
- Интересно проверить, до каких пределов простирается искажение моего восприятия?
Если я, к примеру, сверну шею одному из глюков, исчезнет ли второй?
Взвыв, запаниковавшие черти провалились буквально сквозь землю… или что там под ногами было… оставив после себя отчётливый запах серы.
- Ф-фух.
Игорь отёр лоб, совершенно позабыв об отсутствии физического тела.
- Сейчас только ангелов убедить осталось, что их не существует, и можно смело идти выбирать себе новую жизнь.
Не по мне это - Рай, Ад… Вот ещё, что я там забыл!
Из сияния прямо перед Игорем возникли прекрасные крылатые существа.
- Нам тут поступила жалоба снизу, что некая душа распределена была неправильно.
Певуче сказал один из ангелов.
- Ангелов не бывает!
Авторитетно заявил Игорь.
- Я в вас не верю!..
Как-то у меня телефон упал в ванну…
Вынул батарею, вытер салфеткой и опустил телефон в стакан со спиртом.
Через полчаса вынул, просушил феном.
Спирт, естественно, оприходовал во внутрь, не пропадать добру. На утро оба были в рабочем состоянии.
И что самое интересное, часть основных программ как-то сама по себе обрусифицировалась.
Тут все говорят про какую то реальную жизнь… погуглил, не нашёл!
Кто-нибудь, дайте ссылку!