Джентльмен не откажет даме, даже если она пока не согласна.
Они встретились случайно, на вечеринке.
Не на какой-нибудь там глянцевой гламурной вечеринке, а на простой такой сельской вечеринке, с участием музыкального центра Aiwa, шести бутылок водки, ящика пива и одного сиротского пакетика с фисташками.
Они выпили слегка больше, чем обычно, и в тот же вечер познакомились.
Наутро он спросил, как ее зовут, и так узнал, что она - Надя. Протянул руку, пожал, сказал:
- Миша, очень приятно.
Предложил закурить и добавил:
-Классные сиськи, Надя.
Надя была польщена и сразу поняла - вот она, любовь.
Через полгода они поженились и Миша переехал к Наде домой.
Еще через месяц Миша не вернулся вечером, потому что на работе был аврал.
На самом деле аврала не было, просто Катюха (ну эта, знаете с 3-й Рабочей улицы) позвала в гости прибить гардину, и как тут было отказаться?
Джентльмен не может отказать даме в помощи.
Джентльмен, если его дама вежливо попросила, обязательно приедет и прибьет.
В четыре утра Миша сказал Катюхе, что все-таки пожалуй он пойдет домой, потому что жена ждет, а гардину он прибьет в следующий раз.
Но Надя же не дура.
Она понюхала Мишину рубашку, убедилась в том, что авральной работой рубашка и близко не пахнет, и все рассказала своей подруге Машке.
Машка (замужем четыре года, двое детей, муж козел) посоветовала тщательно следить за этой сволочью, и на всякий случай - отомстить.
- Зуб за зуб, глаз за глаз!
Сказала она, затягиваясь сигаретой.
- Библию читала? Вот… Там прям так и написано, а ты чо думала? Тебе ваще сам бог велел.
Надя почесала репу.
Сама она изначально склонялась к немедленному разводу со скандалом, разделу совместно нажитого имущества (чайник, тапки и хомячок) и ритуальному изгнанию экс-мужа к маме. Однако Машка сказала, что случай явно не гарантийный и мама его к себе обратно не заберет, да и вообще, они всё равно все одинаковые, какая разница?
У этого хоть имя нормальное.
Вариант же с местью выглядел вполне осуществимым, и главное - не требовал существенных материальных затрат, а при некоторой удаче сулил даже выгоды.
По дороге домой, задумавшись, Надежда забрела в бар и там познакомилась с неизвестным джигитом.
Они обменялись улыбками и номерами телефонов.
А на другой день Мишу опять позвали прибивать гардину. Миша купил упаковку презервативов и позвонил жене, чтобы сказать, что опять задерживается.
Да, опять аврал.
Да вообще суки, загрузили работой, ни вздохнуть, ни пёрнуть. Да, милая, конечно, я тут один.
Ну не с бабой же.
И с чувством выполненного долга поехал прибивать гардину.
Надя это все обдумала, сказала громко:
- Вот сука!
Насыпала хомячку корма, чтобы не скучал, накрасилась, чтобы выглядеть настоящей леди, и позвонила своему джигиту. Он приехал и увез ее с собой.
Джентльмен.
А часов в десять вечера оказалось, что Катюха не может помогать Мише прибивать гардину до утра, потому что ей надо сегодня к маме, на другой конец города.
- Ты же меня отвезешь, Миш?
Спросила Катюха.
Само собой разумеется, джентльмен не может отказать даме, когда она сидит на нем сверху.
Миша согласился.
Они быстренько закончили на сегодня с гардиной и поехали.
По дороге Миша попросил Катюху вести себя тихо и набрал номер.
- Надя, я того…
Закончил с работой.
Выезжаю, ага. Ты дома?..
Ждешь?..
У-ти пуси.
Я тебя целую, лапка.
Жди меня. Еду.
И уже укладывая телефон в карман рубашки, увидел встречную машину, на переднем сиденье которой Надя убирала в сумочку сотовый.
Надя, которую джигит как раз отвозил домой, в свою очередь взглянула на дорогу и увидела Мишу.
Как говорится в таких случаях в романах, их взгляды встретились.
А секундой позже Миша понял, что Надя сидит в машине неопознанного мужика, а Надя поняла, что в машине у Миши находится неопознанная баба.
Танцоры кордебалета годами вырабатывают синхронность, с которой Миша с Надей прищурились, сказали «Б***ь!» и повернули головы, наблюдая друг за другом.
Через пару секунд машины разъехались, и следующее их свидание состоялось только через двадцать минут, когда Миша наконец добрался до дома.
Пару дней они разговаривали исключительно фразами не длиннее трех слов, и перемещались по дому как два магнита с одноименными зарядами - старательно избегая физического контакта.
Вечером третьего дня она сказала ему, что хоть он и козел, но она его, возможно, когда-нибудь простит, потом поплакала, покричала, разбила чайник, выкинула его тапок в окно, пообещала удавить хомячка и наконец простила.
Еще через пятнадцать минут, скрепив мировую, она отправилась в душ, а он курить.
А еще через три дня они уже ходили вместе, крепко держась за руки, и Миша был до такой степени джентльменом, что придерживал перед Надей дверь кожно-венерологического диспансера, пропуская её вперед.
Герценовский вопрос:
- «Кто виноват?»
Ни один из них так и не поднял.
НАСТОЯЩИЕ ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ВЫШЕ ЭТОГО…
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
Джентльмен держит в карманах деньги, а не руки…
…- Настоящую-то леди всегда видать по тому, как она ест, - клюнет, словно птичка, и все…
- Но ведь мама же - леди, а она ест в гостях!
- Вот станете замужней дамой и ешьте себе на здоровье. А когда она была, как вы, барышней, она ничего не ела в гостях, и ваша тетушки - тоже. И все они вышли замуж. А кто много ест в гостях, тому не видать женихов как своих ушей…
…- Одно дело, что жентмуны говорят, а другое - что у них на уме…
…- Надоело мне восклицать: «Как это изумительно!», слушая всякую ерунду, что несет какой-нибудь олух, у которого мозгов вдвое меньше, чем у меня, и изображать из себя круглую дуру, чтобы мужчинам было приятно меня просвещать и мнить о себе невесть что… Почему девушка непременно должна казаться дурой, чтобы поймать жениха?
- Да думается мне, это оттого, что жентмуны сами не знают, чего им нужно. Они только думают, что знают. Ну, а чтоб не горевать целый век в старых девах, надо делать так, как они хотят. А жентмунам-то кажется, что им нужны тихие маленькие дурочки, у которых и аппетиту и мозгов не больше, чем у птичек. Сдается мне, ни один жентмун не сделает предложения девушке, ежели заметит, что она кое в чем смыслит больше него.
- Значит, для них большая неожиданность, когда они после свадьбы обнаруживают, что их супруги не полные идиотки?
- Ну, тогда уж все равно Поздно. Они ведь женились уже.
В наши дни джентльменский набор - это не шампанское и цветы, а презервативы и наглая улыбка. увы
- Извините, у кого есть белая простыня?
- Билли, сдаётся мне, твой друг хочет обидеть нас…
- Джентльмены! У меня есть белая простыня. У меня есть даже две белые простыни. И обе они Ваши.
Джентльмен называет кошку кошкой, даже наступив на неё на тёмной лестнице борделя, будучи мертвецки пьян.
ужас, куда же делись рыцари и джентльмены…
про динозавров знаешь? та же судьба, не адаптируются к окружающей среде)
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
Да. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…