История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали… А для остальных, может, и внове будет.
Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили «загранкомандировка», «выездной», Березка, чеки Внешпосылторга… О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу - это была… каста. Соответственно, по тем временам они считались… ну, состоятельными, скажем. И понятно, что дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда слыхом не слыхивали. В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и магнитофонов «Грюндиг», привозили кучу всяких безделушек, все, что в Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав, для роскоши (Сopyright © А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу, короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики - забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой, то ли простенькая схемка… Короче, когда на нее нажмешь - раздавался громкий заразительный смех. И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь, заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле - хладный труп. Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из гардероба, серванта… ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят на вынос. Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться… Выясняли, что труп при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и более-менее правдоподобную последовательность событий. Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло, так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего. И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот. На хохотунчика мужик уселся…
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…
Мыла посуду. К донышку чашки пристало что-то коричневое. Понюхала: «Мож, г… но». Оказалось - шоколад.
Так и в жизни…
исторические ЦИТАТЫ
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Интересно, почему, чем хуже я выгляжу (на мой взгляд) - тем больше получаю комплиментов?
Недавно залезла на форум для мам и будущих мам. Темы для обсуждения из разряда: «Какую кашу лучше варить ребенку по утрам», «Какой памперс лучше», «Какую музыку нужно слушать во время беременности», «Как воспитать в ребенке гения». НО! Знаете, какая тема для обсуждения была САМОЙ рейтинговой? «А У ВАС ТОЖЕ ЕСТЬ ФАЛЛОИМИТАТОР?»
Мой друг, протоиерей Б.Г., родом москвич, начинал свое служение на Кубани. Был он тогда молод и неопытен. В первые же недели на станичном приходе он совершил множество «заочных отпеваний». И почти все покойники были мужчины. Документов там никаких не спрашивали, оформляли требу просто, а батюшка отпевал себе и отпевал.
Но вот однажды он обратился к женщине, которая заказала заочное отпевание, с вопросом:
- А давно он у вас умер?
- Как умер? - удивилась та. - Он - живой…
- Как живой? - опешил батюшка.
- Так - живой, живехонький… Ничего ему, подлецу, не делается…
И тут выяснилось, что в тех местах существовало суеверие: если заочно отпеть неверного мужа, он вернется к семье. Словом, батюшка мой, сам того не ведая, за несколько недель отпел всех распутных мужиков целой округи.
Разумеется, в дальнейшем он неукоснительно требовал, чтобы предъявлялись документы о смерти…
Приходской юмор:
О причащении котов
Ниже описан реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается …?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя…
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде «а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя… он же исповедоваться не может…»
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я…
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык… я и не понял… она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему…
новые сигареты снабжаются лотерейным купоном, по которому, если вам повезет, можно выиграть хорошее место на кладбище
Православные семинаристы -
-Очерки бурсы.
***
Василич, подняв указательный палец:
- Сегодня в Актовом зале будет показан ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ фильм о творении мира!
***
Братия! Тишина в столовой! Муха должна пролететь!
***
Прослушаем расписания дежурств на вчерашний день…
***
Братия, кто живет с Трошиным? Передайте ему, что он должен сидеть на вахте! Никого нет? Ставлю вопрос ребром!!! кто спит с Трошиным? Это очень важно, братия!
***
Наставления студентам:
1. Ногти должны быть аккуратно подстрижены: на руках, на ногах, на пальцах…
2. Надо внимательно относится к своим вещам. Ни одна бумажка не должна быть выброшена просто так.
3. (Многозначительно стуча пальцем по столу): Старосты спален должны следить за порядком.
***
Молодой человек (А.) опаздывает на электричку. К несчастью, навстречу ему идет о. Венедикт:
- Э! Подожди возле вахты, тут должна старушка подойти - ей надо в столовую, ты ее проводи, она там себе наберет еды из баков, что осталось.
Никакие просьбы и ссылки на уходящую электричку не помогают. Бабка - это святое.
Расстроенный А. подождал минут пять, но бабулька так и не появилась. А. махнул рукой на поручение и уехал. Когда вернулся в Систему, его вызывает о. Венедикт и говорит:
- Вот ты на свою электричку успел, а бабка без помоев осталась!
***
Гуляют о. Венедикт и о. В. С дерева падает большое воронье гнездо. О. Венедикт отцу В.:
- Э! А ты бы смог вот так, без рук, одним клювом гнездо смастерить?
***
Прочие
Отец Савва (Базюк), в свою бытность инспектором, заметил «беззаконие» и спросил студента о его причине.
- Простите, отец Савва, такое больше не повторится!
- Конечно, не повторится! Вот мы сейчас вас отчислим, и такое больше не повторится.
***
Регентша, неся тяжелый чемодан:
- О. Дамиан, помогите пожалуйста, вы же мужчина!
- Я не мужчина, я монах! И вообще сегодня я дежурный помощник!
***
Объявление в столовой:
- Братия, до каникул необходимо вынести все личные вещи из аудиторий. Там будут проходить курсы повышения квалификации преподавателей Основ православной культуры, поэтому никто не может гарантировать сохранность ваших вещей.
***
Отец Владислав Г. обходит Чертоги во время завтрака. На одной из кроватей лежит студент. Отец Владислав в недоумении спрашивает его:
- А Вы почему не на завтраке?
- А я на диете: пытаюсь похудеть…
***
Тот же дежпом после отбоя заходит в Чертоги. Один молдованин в голос разговаривает по телефону.
- Это что такое? Почему Вы кричите? - пытается перебить студента дежпом.
Студент, в недоумении убирая телефон от уха, заявляет:
- Я с мамой разговариваю!!!
- Но Вы же мешаете другим спать!
- А я по-молдавски! - объясняет студент.
***
Белгородская семинария.
- Все, кто не отличается особой сообразительностью и памятью, пусть заводят себе блокнотик, в который все записывают. Вот у меня таких, например, два.
Мне говорят, что в небе рай!
И, что в саду том все прекрасно!
Но говорит, мой голос, там, в нутрии:
«Мечтаем мы совсем напрасно!»
Нет, райских кущь, нам не видать!
По той причине, что напрасно
Пытаемся обеты соблюдать -
Ведь жить сегодня так прекрасно!!!
И грех манит нас каждый час!!!
И райский сад тот не для нас!
Недавно в инете мне попался на глаза данный перл, сразивший меня наповал (вся «несчастная любовь» на сайте отдыхает…):
- Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Случаи из жизни:
Девушка выходит из храма после исповеди, садится на скамейку и молча смотрит в одну точку. Сидит так долго, потом резко встает и очень возмущенно:
-Думать, а потом делать?! Да кто ж так делает?!
…
На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына:
- Что же вы сегодня проходили?
- Десять заповедей!
- И что ты запомнил?
- Не убей своих родителей!
…
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
«И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
…
Зима, мороз, всё обледенело. Из подъезда высовывается старческая рука и начинает крестить улицу.
Через пару минут появляется сама, крестится, ступает на ступени, поскальзывается, падает…
Встаёт, убеждается, что всё цело и говорит в досаде: «Твою мать! НЕДОКРЕСТИЛА!»
…
Две девушки загорали на лужайке недалеко от храма, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят, одна другой говорит: «Я же говорила, что без платков не пустят».
…
У нас храм Святого Духа. Однажды все взрослые забегались, готовясь к празднику, а в канцелярию на телефон посадили девочку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно, тоненьким голоском доводит до сведения абонента: «Святой Дух слушает!»
А ещё курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.
Последнее время мы с мужем часто ссорились.
Он узнал, что я изменяла ему с парнем из нашего цеха, и хотя я во всем покаялась (дело-то прошлое, что теперь ворошить), при случае всегда напоминал мне, что если я снова в его сторону посмотрю, он с ним разделается. Особенно расходился после выпивки. Как зальет за воротник, вспомнит обиду и давай грозить Василию всякими страшными карами. Обещал даже собственноручно отрезать ему мужское достоинство, пожарить с луком и мне подать на ужин. Ну, я в голову не брала, знала, как проспится - так тише воды ниже травы станет. Однажды случайно осталась с Василием после смены, не нарочно, а так получилось, мастер нас запряг. Муж узнал и давай орать, что Ваське теперь не жить. Я еле отбилась: «У нас ничего не было! Ты спроси у Семеныча (мастера), он врать не станет!» Ну, поорали мы друг на друга, и я вскоре забыла про ссору. Как-то прихожу на смену, а Василия нет, сказали, заболел. Спросила у мужиков, что с ним, они говорят, жена сообщила, что в больницу увезли, но причину не назвала. Решили, что самопалом каким-нибудь траванулся.
Прихожу домой, муж в хорошем настроении, что большая редкость, и даже обед приготовил (он вообще готовить любит, особенно когда поросенка зарежем). Я стала есть картошку с субпродуктами и спрашиваю, из чего жаркое. Муж хихикнул как-то похабно и спрашивает: «А на что похоже?» Я вдруг обомлела. Спина холодным потом покрылась, лицо жаром запылало. Вилка из рук выпала. «На это самое похоже…» - отвечаю, а сама ни жива ни мертва. «Оно и есть - яйца!» - подтвердил мою догадку муж. Значит, выполнил угрозу, зверь, отрезал Василию все… Я от ужаса заорала не своим голосом и кинулась во двор, где меня полоскало минут двадцать. Когда вернулась, муж в полном изумлении спрашивает: «Что с тобой? Ты ж любишь бычьи яйца! Кум теленка зарезал, мне ливер отдал». - «Бычьи? Я думала - Васькины», - выдавила я. Муж от хохота чуть не загнулся. А у Василия, как потом оказалось, был геморрой, кровотечение открылось. Жена-то и постеснялась диагноз назвать. Но с тех пор я на субпродукты даже смотреть не могу. Сразу кажется, что это не баранье и не телячье, а Васькино.