Расцветали мясо и сметана,
Говорили, что пора вставать!
Выходи, хозяюшка Светлана,
Твой любимый Вася хочет жрать!
Когти могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце,
Кошки так не ранят, как людишки иногда…
Утром он заберётся к вам под бочок, затем уткнётся носом за ушко и будет тихонько мурлыкать что-то своё, нежное, сладкое. Потом рядом начнёт ворочаться муж и ему придётся смыться.
Когда есть кот в доме, других аксессуаров не надо.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10−15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю реинкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге, полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе чего упал сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчётом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок, перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» - и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
На израненном диване
Утомленный кот в нирване
Не лежит, а воз-ле-га-ет,
Мимо уха пропускает
То, что он - нахал бесстыжий
Все котлеты слопал, рыжий!
Приоткрыв зеленый глаз,
Булькнул кот, как водолаз:
«Ну, подумаешь, несчастье -
Скушал дюжину за раз!»
Почему хозяйка злится?
Кот порхает, словно птица!
Сам процесс пищеваренья -
Что-то вроде вдохновенья.
Все коты - чуть-чуть поэты.
В животе урчат котлеты.
Для кота и для котлет
Ничего приятней нет,
Чем в нирване на диване
Оставаться тет-а-тет!
Просыпаюсь с любимым, он сладкий.
Я ласкаюсь к нему всей душой,
Он до неги особенно падкий,
Спи любимый мой, спи золотой!
Пусть прекрасные сны тебе сняться,
Я хочу улыбаться с тобой,
Ты ведь можешь во сне улыбаться.
Все коты это могут, и мой!
Однажды я принесла с рынка говяжью печень, которую любили в доме все, включая мужа, не говоря о котах и собаке. Коты тут же повисли на сумке с продуктами, выражая свою безмерную радость. Выложив кусок печени в мойку, велела догине Дине ее охранять, а сама вышла из кухни. Послышался смачный шлепок, после чего взволнованная Дина вбежала в мою комнату. Ее испуганные глаза кричали:"Украли печенку!" Выхожу в коридор и вижу: кот Лапусь тащит килограммовый кусок печенки, а кот Кирюша помогает ему продвигать его головой.
- Спасай, спасай! - крикнула я собаке.
Недолго думая, Дина раскидала котов и мгновенно проглотила любимую еду. Все правильно! «Спасла» от котов, что называется.
Надо сказать, что изрядную часть своей жизни я провел, открывая различным котам различные двери. Однажды я прикинул, что за свою историю человечество употребило на это занятие ни много, ни мало, как девятьсот семьдесят восемь человеко-часов.
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну, дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный «шотландец» с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий «нежный валенок» (от слова валяться), всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией «как ухаживать и что делать если…» на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров, к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж, как говорится, «сами виноваты». И повадился ко мне на участок ходить чей-то рыжий кот - днем, разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая, что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес, разумеется, злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну, вот, разместил я у себя в доме «шотладского принца» со всеми удобствами, собаку на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся, зову «высокого гостя» суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п. здец ему приключился - собака-то по двору ходит. Да и мне тоже, однако, кирдык, поскольку хозяйка котика - дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется. Живой, здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что-то там мурлыкает. Ну, естественно, собаку - в вольер, кота - в дом, но форточки закрывать не стал, пусть гуляет, коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь. Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как буд-то серая молния по двору прокатилась. Вобщем, «нежный избалованный котик с родословной» в рыжего визитера вцепился всеми когтями, да как начал драть. Без всякого, положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул, да не в ту сторону - к вольеру, а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит, шипит, весь взъерошенный. С одной стороны «благородный принц» завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает, на задие лапы встает, вот-вот достанет.
Выбежал я во двор, доверенного мне кота на руки схватил и в дом. Осмотрел, нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок-валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А «принц» до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - «кот благородных кровей», лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать, договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходит беспрепятственно, ну, а днем… Днем ему и на диване не плохо…
Кстати, полгода спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала.
У меня с котами всю жизнь были добрые отношения, основанные на уважении друг к другу. Кошки животные понятливые, силу и вежливость уважают, при слабости твоей садятся на голову, тут всё как в стае, каждый на своём месте.
И вот в студенческие годы я женился по любви, а у жены была ещё одна большая любовь - к кошкам. И как у большинства женщин - любовь сильная, но малоразумная. Кошки садились ей на голову. И делали с ней всё, что хотели. Жил у неё тогда сиамский кот - животное сложное. А в таких условиях вообще неуправляемое. Меня он поначалу воспринял плохо, но после выяснения отношений понял, кто кому Рабинович и покорился судьбе. Потом, видя, что его всё же любят, установил нормальные отношения, и счастье вернулось в дом. Но все насильственные действия - купания, прививки, лечения и пр. - принимал только от меня.
Как-то тесть купил мебель. Тогда, в 70е годы, это было чрезвычайным событием, особенно. если мебель была импортная. Тряслись над ней, понятно, чрезвычайно.
А я решил сделать ему сюрприз и самому собрать стенку. Собрал почти всё, осталась одна трёхстворчатая антресоль. При распаковке образовалось громадное количество бумаги. Я её заполнил весь коридор. И начал соображать с чего начать антресоль собирать. Тут. слышу, кто-то в коридоре камень кинул сквозь бумагу. Удивился - дома был я один. Вышел посмотреть - никого нет. Я вернулся к антресоли. - Опять камень швырнули вдоль коридора. Вышел - никого. Я к антресоли - опять камень. Что за чертовщина! Подкрался к двери - тишина. Отошёл - камень летит. Залёг. Подполз по пластунски к двери. Летит камень сквозь бумагу со страшной силой… вдруг тормозит у двери. И из-под бумаги выглядывают два ополумевших зелёных глаза. Для кота такой развлекухи - мчаться под бумагой из всех сил в неизвестность - никогда раньше не было и он отрывался по-полной! А я-то уже не знал чего и ждать от этой квартирки!
Посмотрели мы друг на друга ошарашенными взглядами и разошлись по своим делам: я - собирать антресоль, кот - летать сквозь бумажные джунгли.
Антресоль я собрал. Тяжёлая оказалась предельно. Для меня. И нужно было водрузить её на верх стенки. Румынской. Со стёклами покрытыми сложными матовыми узорами.
Остолрожность предельная. Напряжение сил - тоже. Надо было как штангисту - поднять до бёдер, перехватить снизу, выжать эту двухметровую «штангу» и, держа этот вес на поднятых руках, подойти к стенке и взгромоздить антресоль наверх. Да ещё с поворотом.
Собравшись с духом я приступил. А комната-то небольшая. Исхитрился, поднял и перехватил. Начал подъём «штанги», донёс до уровня лица … и вдруг эта тяжеленная зараза резко смещает центр тяжести и пытается вырваться из рук. Нечеловеески изогнувшись, я перехватываю её и останавливаю в сантиметре от стеклянных дверец стенки! Представляю лицо тестя и глаза тёщи и обливаюсь холодным потом. И тут проклятая антресоль опять меняет центр тяжести и рвётся в сторону. Я вновь вцепляюсь в неё и, как Волк из мультика «Ну погоди» танцую с этой «штангой» по небольшой комнате. Так было долго. И мучительно. Мне даже хочется написать «.Прошли годы.».
Но это было не так. Просто изменилось течение времени. Но мне удавалось отвоевать ещё 5, ещё 8 см высоты и я, наконец !!!, смог положить угол антресоли на шкаф!!!
дальше уже было делом техники. Когда я раскрыл дверцы антресоли. чтобы вставить полку внутрь, оттуда вылетел сиамский кот!!! Этот подлец решил сыграть в прятки!
Ярости моей не было предела. Ведь даже подумать о том, как приходят тесть, тёща и жена и видят разбитую импортную стенку было страшно. И я решил отомстить. Я открыл верхнюю дверцу упаковочного ящика с бумагой и отвернулся. Кот тут же впрыгнул внутрь. А я закрыл верхнюю дверцу и аккуратно забил два гвоздя. После чего отнёс ящик на балкон и, наконец, спокойно закончил работу со стенкой. Тут же вернулась жена и восхитилась красиво стоящей румынской собранной стенкой. Дождавшись, пока утихнут первые восторги, я сказал: - А хочешь увидеть чудо? - Какое? Где? любопытствовала жена. пока я её увлекал к балкону. - Смотри!!! - я открыл дверь - Настоящий самопрыгающий ящик!
Ящик был занесён в комнату, тут пришла тёща, ящик раскрыли, ошарашенный кот вылетел и спрятался под кровать, я рассказал эту историю раза три под восхищённо-возмущённые вопли женской половины семьи. Всё утихло и мы пошли на кухню ужинать.
Включили свет и увидели - на плите, в сковородке с постным маслом, свернувшись клубочком, прямо в масле мирно спал уставший от бурного дня кот…
Само собой разумеется, что отмывать его от масла пришлось, кому бы вы думали??? Да, именно мне…
Сегодня утром шла с работы. Уставшая, злая… И вот возле колодца увидела комок грязной шерсти, который шевелился и пищал. Первой мыслью, честно, было желание пройти мимо. Я и прошла. Но, не знаю, что это было - любопытство, жалость, или что еще, но я вернулась. Потрогала туфлей.Комок сжался и замолчал. При ближайшем рассмотрении это оказался котенок, не больше месяца. Сразу скажу, я кошатница ужасная! Сейчас этот комок спит у меня дома. Белоснежный и пушистый. А главное сытый!)))))
Кот - это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода
Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
- Жди, у него совещание, велел никого не впускать…
Садимся чай пить.
И вот, болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается… Однако, никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот. В зубах крыса.
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть.
Из селектора доносится грозный рык директора:
- Катя! Кто там рвется? Сказал же - никого не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:
- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
- Васька, что ли, пришел? Пусти. Пусть зайдет…
Забыла покормить кота… сейчас гремит чем-то на кухне - наверное готовит))