Те, кто пусть худо-бедно и плохонько, но все-таки учился в школе, наверняка что-то такое знают об агрегатных состояниях вещества.
Обычно говорят о трех основных агрегатных состояниях: жидком, твердом и газообразном. Еще к агрегатным состояниям относят плазму, а также неосновные агрегатные состояния, вроде того же стекла.
Кот, конечно, в родне стекольщиков точно не имел. И прозрачностью стекла не обладает.
Зато все остальные состояния он освоил по полной. Включая плазму.
Твердый кот — это суровое создание, которому необходимо добиться исполнения своей воли. Этот кот вспрыгивает на человека и месит его своими лапами, требуя немедленно подать коту еды или воды. Ну или хотя бы погладить
При этом лап у кота внезапно становится не четыре, а больше. А сколько на них когтей, лучше и не думать. Все равно точно сосчитать не удастся. А хоть бы и удалось, практической пользы от этого знания нет ровно никакой. Что восемнадцатью когтями по вам проедутся, что пятьюдесятью, что пятью тысячами — и так и эдак больно.
Кроме того, твердый кот может наносить ущерб пледам, дивану, ножкам столов, обоям и прочим ценным предметам, используя их в качестве когтеточки.
Иногда кот использует как когтеточку собственно когтеточку. Но это случается не всегда и не со всеми котами. И лишь тогда, когда они в хорошем настроении, то есть крайне редко.
Ночью же по квартире скачут особенно твердые коты. Просто повышенной твердости, судя по производимому ими топоту и грохоту. Подозреваю, что здесь речь идет даже не о твердом агрегатном состоянии, а о некоем субтвердом, наукой пока не описанным.
Жидкий кот легко меняет свою форму, принимая форму сосуда, в который он решил поместиться
Или же растекаясь по всей поверхности.
При попытке схватить жидкого кота он легко просочится сквозь пальцы.
Газообразный кот без напряга заполняет собой всю квартиру. Нет никакой возможности ни шагу ступить без того, чтобы не наткнуться на кота. И куда ни посмотри, всюду будешь видеть кота. Ну или нескольких.
Коты повышенной газообразности переходят на уровень плазмы и ухитряются просочиться даже за пределы квартиры. Не ставя о том в известность двуногих. Чтобы им, в смысле двуногим, веселее было и жизнь сказкой не казалась.
А в случае, если в доме появляются дети, открывшие охоту на котов, или бестолковые собаки, пока еще не знающие, что царь природы кот, а не их обалдуйские морды, то кот переходит в еще одно неизвестное науке агрегатное состояние — невидимости.
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно — над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее — от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду… Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И — о ужас! — с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках — писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…
Живя на даче мы по полной программе испытали в действии, всю прелесть выражения,
— Вставать с первыми петухами —
Вы наверно подумаете : — НУ ВОТ —, очередные сумасшедшие дачники решили, что смогут лакомиться свежими яичками и завели себе курятник.
-А вот и нет — не угадали. Всё дело в нашем сумасшедшем коте, который возомнил себя петухом и каждое утро сидя на жердочке орёт благим Ку ка ре ку. Шучу)))
В городе, в квартире кот ведёт себя прилично. После спокойной ночи малыши спать, подъем с тем кто первый пошёл на кухню, в общем сытый и размеренный образ жизни, но как только попадает на дачу у него просыпаются всевозможные звериные инстинкты и покоя нам уже нет
На ночь мы нашего Нарцисса загоняем домой, нечего ночью шляться. Поначалу кот вставал как и в городе, но разве чуть чуть пораньше, но с каждым днём подъем становился всё раньше и раньше пока не превратился в утрене — ночной, а тобишь в 3 утра.
Как он это делает это просто песня.
— Он встаёт, топает как слон, всеми своими копытами, (акустика в деревянном доме будь здоров), такое ощущение, что ещё и пританцовывает.
— Проверяет, закрыта ли входная дверь, с разбегу башкой, шучу наверно не башкой, но БУМ БУМ слышно на весь дом.
— Поняв, что дверь закрыта, Нарцисс начинает делать подкоп, царапая коготками пол и косяк двери (даже пришлось специальную доску прикрутить).
Эти процедуры происходят каждый день, в три утра мать его, когда самый сон.
Это ещё не Всё.
— Кот цокая копытами по полу, прискакивает как конёк горбунок в нашу комнату, садиться в ноги и начинается утренний концерт.
— Для начала тихое Мя Мя
— Затем тон меняется, голос становится твёрже и превращается в МЯУ МЯУ.
Видя, что концерт не приносит должного внимания, начинается плясовая с громкими частушками.
— РрррМяу Ррррр Мяу — гремит на весь дом, причём в это время кот топчиться в ногах, поэтому мы и называем это плясовая.
Но и это ещё не всё.
Если перетерпеть концерт, то можно увидеть и следующий номер программы «Вставай ленивый дачник»
Эта морда садиться на подоконник возле окна и начинает коготками то-ли царапать то-ли постукивать по москитной сетке норовя вырваться на ружу. И вот тут нервы не выдерживают и в кота летит тапок (поменяли уже три сетки).После чего встаёшь и идёшь открывать дверь, в противном случае вся эта карусель повториться
Вечер. Подняли с котами рюмки молока за Всемирный день кошек.
Чисто символически. Ничего не предвещало. Разлили еще по одной.
Кот Беляшик сказал, мол, сегодня праздник, можно, душа просит и
всосал в себя цельный стакан цельного молока.
Кота развезло как кисель по блюдцу. Он шатался по хате, праздновал Всемирный день кошек и хрипло, на выдохе орал:
— За Вэ-Дэ-Кэ !
На кураже, поймал вспышку решительной борзоты, напал на веник. Кусал,
пытался подсечь, выйти на болевой прием, но упал и уронил веник на себя. Сильно испугался.
Огорченный конфузом пришел ко мне, обнял лапой за шею и «как брата»
просил подарить тельняшку. Отказывался понимать, что тельника нет,
не поверил и затаил обиду.
Огорченный, рвал шерсть на груди, сильно хотел купаться в фонтанах.
Из фонтанов нашел только ведро в коридоре. Ведро пугало глубиной.
Обозначил купание, помочив там лапы. Выкрал сигарету, курил в окно,
плевался сквозь зубы на голубей внизу.
Огорченный тотальным игнором со стороны голубей, требовал немедленно выдать табельное с боевыми:
— Да че вы? Я же в воздух, чисто попугать.
Огорченный отсутствием дома оружия, обозвал всех штатскими мордами и тыловыми крысами, искал под диваном любимый берет. Вспомнил, что берета у него не было, огорчился и устало отрубился на лоджии. Во сне подскуливал и дергал лапами — храбро убегал сражаться от врагов.
После сказанных выше слов
О разнообразных видах котов
Вы в состоянье хотя бы чуть-чуть
Понять непростую кошачью суть.
Познали ваши сердца и умы,
Что эти звери совсем как мы,
Совсем как люди, а потому
Обо всех не судят по одному,
Ибо кто-то хороший, а кто-то плохой,
Кто-то добрый, а кто-то злой,
Кто дарит радость, кто сеет страх
(Все это я изложил в стихах).
Короче, их жизнь вам почти ясна
И что-то известно про имена,
Повадки, мудрость и суету, —
Но:
Как вы обратитесь к коту?
Чтоб упростить непростой вопрос,
Подскажу вам: КОТ ЭТО НЕ ПЕС.
Псы делают вид, что нрав их крут,
Но скорее облают, чем куснут.
И, против истины не греша,
Я открою вам: пес — простая душа.
(Всякий пес, но только не пек,
Который в доме сидит весь век).
Обыкновенный уличный пес,
Как правило, не задирает нос
И ни на кого не глядит свысока,
А напротив, склонен валять дурака.
И проще простого его обмануть —
Стоит под мордой его щекотнуть,
Взять за лапу, хребет поершить,
И он запрыгает во всю прыть.
Беспечный простак, он уже готов
Примчаться на первый посвист и зов.
И снова напомнить настал черед:
Пес — это пес, а КОТ — ЭТО КОТ.
Умники присоветуют вам
Ждать, чтобы кот вас заметил сам.
На деле же правила таковы:
Первым должны поклониться вы
(С почтеньем — в отличие от собак,
Он панибратства лютейший враг).
Я шляпу всегда сниму наперед
И с поклоном приветствую: МЯУ КОТ!
Но если этот кот — мой сосед,
И на протяжении многих лет
Он нет-нетда ко мне завернет,
Я говорю ему: УПСА КОТ!
Вообще-то, зовут его Джон Базз-Джон,
Но нам пока далеко до имен.
И чтоб он не был надменно упрям,
И чтоб мы с ним перешли к именам
Как испытанные друзья, —
Блюдечко сливок поставлю я.
Может сойти и другой пустячок —
Икра или страсбургский пирог,
Рябчик или, допустим, лосось —
Лишь бы по вкусу ему пришлось.
(Я знаю кота из далеких мест,
Он, кроме трески, ничего не ест,
А наевшись, облизывается в тоске,
Ибо все мысли его о треске.)
Итак, вы сообразили, что кот
Подобных знаков вниманья ждет,
И что исполнится ваша мечта
ПО ИМЕНИ называть кота.
Теперь, пожалуй, я вас сочту
Подготовленным ОБРАТИТЬСЯ К КОТУ.
Правильно сориентированный во времени и пространстве, мокрый, любопытный, в оправе из пышных усов кошачий нос достигает любых поставленных перед ним целей. Успех — дело времени. Нос к нему непременно приведет. Если только вкрай не терять нюх.
Коты — они народ жадный. Даже если у них есть своя большая территория, они никогда не возражают присоединить к ней еще кусочек. Ну понятно, что сами коты себя жадными не считают. Предпочитают называться хозяйственными и добычливыми
Так что коты собираются да стартуют на освоение неведомых земель совершенно самостоятельно.
И хорошо если через дверь.
Тогда можно попытаться перехватить беглеца и вернуть его по базе прописки.
Так ведь эти олухи хвостатые, то бишь их котейшества, норовят покинуть подведомственную территорию и через окно.
И вот тогда начинается треш и хоррор.
Про котов
Мама живёт в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средства от мышей нет. Приехав в очередной раз, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несёт трёхлитровую банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку — к ней с топотом несутся семь усатых морд. Спрашиваю:
— Ты поменяла своё отношение к кошкам? Вон сколько развела…
— Нет! У меня одна кошка — рыженькая. А остальные не мои, они тут работают — периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула — а может и одну и ту же мышь таскают — это же коты!
Да это же просто универсальное противокотовое оружие получилось. И летает хорошо. И особых повреждений окружающему интерьеру не нанесет. Ну понятное дело, если прицелиться как следует. И всегда при человеке
Оказывается, больше можно не страдать от шумных дел котиков, которые среди ночи сходят с ума: то пакетом шуршат, то мяукают, а иногда вообще растения на окне поглощают.
Способ максимально гуманный — нужно просто поставить коробки на своей кровати
Любители коробочек тут же сбегутся и будут мирно храпеть рядом. Работает, конечно, не в 100% случаев, но попытка неплохая!
Когда утром открылся вызванный на девятый этаж лифт, я вздрогнул: в кабинке мордахой к входу сидел огромный чёрный кот… Это была странная картина. Глазищи кота вальяжно с прищуром смотрели на меня, в них я увидел мистический огонь: «Нет, я лучше пешком…»
Вечером после работы, подходя к лифту, в полутьме я опять увидел того же кота: он будто только меня и поджидал. Когда прибывшая кабина раскрыла свои двери, кот медленно и важно вошёл первым и, развернувшись, уселся у задней стенки, как бы приглашая войти… Я опять содрогнулся: померещились зловещие тени Воланда и Бегемота из Булгакова, было жутко видеть этого кота, в нём было что-то дьявольское: «Нет, я лучше пешком…»
Заснул под утро: коты устроили банкет во дворе и долго распевали застольные песни в честь брачующихся…
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…
Самое хорошее в мире — это ты,
ласково и нежно мне урчат коты…
Чем подкупают коты?
Они прижимаются к нам, будто мы самое большое счастье на свете…