Да это же просто универсальное противокотовое оружие получилось. И летает хорошо. И особых повреждений окружающему интерьеру не нанесет. Ну понятное дело, если прицелиться как следует. И всегда при человеке
За бег на месте награда — стоптанные тапочки.
О, девушки - персики нежные!
И женщины - спелые яблочки!
Мы чувства питаем к вам грешные,
а любим… домашние тапочки.
Епать мои тапочки…
На днях, разбирая обувку в коридоре, обнаружила пляжные тапотульки моего любимого. Все как обычно, но на них явно отпечатались зубки, причем зубы не собачьи. Говорю не голословно, так как ветеринаром работаю. Да и остальные повреждения как бы напрягали.
Я слегка прибалдела, скажем так. Вечером соответствующий вопрос.
- Это что?
- Да не хотел, что бы ты волновалась … Помнишь, когда я за молоком метнулся почти ночью? Так вот у меня закурить попросили трое гопников. На мой ответ, что не курю, один ухмыльнулся и поиграл кастетом. Я, зная, что магазин вот-вот закроется, отбросил все-своя заморочки по поводу гуманности. Вот и всё.
- ???
- Ну врезал я одному.
- ???
- Ну и что? Заставил я одного из них сожрать мои сандалии. Прикинь, давился, рыгал, икал, но! ЖРАЛ!
Епать мои тапочки. Подумаешь, делов-то, ну купим мы мне новые башмачки…
PS: пришлось согласиться.
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
Годами - всё одно и то же.
Мы по наезженной снуём.
И тапочки стоят в прихожей
на том же месте день за днём.
Но, если вдруг их там не станет,
всё сразу валится из рук.
И равновесие - на грани,
и рвётся наш привычный круг.
Казалось бы, ну в чём проблема,
ведь всё так просто поменять,
но до чего ж больная тема,
другие… тапки подобрать.
В дом придя, накинув тогу, -
Крупные форматы, -
Я пишу на босу ногу,
В тапках полосатых!
Хозяйственных таких на свете не осталось… Заботливых, как я, почти уж не сыскать… Эх, повезло со мной тому, кому досталась… Могу и борщ сварить… и тапочки… подать…)))))))))
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность.
если кот порвал тапочки, не рвите кота
Сентябрь пришел и понемножку холодает, время обувать всех домашних в тапочки, особенно наших крох! Предлагаем вам ВЕССЕЛУЮ инструкцию по ВЫБОРУ ТАПОЧЕК:
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А ваши шкодливые сорванцы?
3. Тапочки бывают с пумпончиками. Зачем - непонятно.
4. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
5. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
6. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце при этом обливается кровью.
7. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
8. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
9. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
10. Тапочки - прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
11. Тапочки - питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.