Цитаты на тему «Котовасия»

Есть такое понятие «мамины пироги». Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все-таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим (или - соломенным?)родителям в барщину.
Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
* * * * *
И в тот раз все началось с обычного: «ну, что тебе стоит…».
Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
- Светлана Михайловна едет в Израиль!
Очень значимым тоном продолжала родительница.
- Так им и надо!
Поддержал я беседу.
- Но Маркиза же туда не возьмешь. Полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет?
- Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
- Трюфелями и устрицами?
- Телефон ты знаешь.
И частые гудки.
* * * * *
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.

- Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
- Я запомню.
- Нет, вы обязательно запишите.
- Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
- ?
- Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
- Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
* * * * *
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
- Ах ты ж сссс… аристократичессская…
Шипел я в поисках пылесоса и швабры.
Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.

…Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу…
Затем отбыл за новыми калошами
* * * * *.
…Мне, честно, стыдно продолжать историю, но и «из песни слов не выкинешь». Эх!
В общем: закрутило-замотало меня (был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
- Ат, черт!
Пробило меня в пот…
* * * * *
…Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга…
Может с балкона его…
Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота.
Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
* * * * *
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
- «Кот настучал!»
Привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
- Я вам так благодарна! Просто выручили…
Что бы я без вас… Только у меня один вопрос…
- ?
- Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.
Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел.
А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ.
То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…
Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

- Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

P. S.
Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется.
Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…
Хочу обмолвится что да, я люблю кошек… как и людей… некоторых. Своих то да…
Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили.
И как-то вот непонятно мне было… вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга. Чтоб, стало быть пожил подольше…
Да нахрен такая жизнь …
И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…
Не, не мой метод…

Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.
То есть любя их хвостатую породу, не могу сказать, что обнаружив обоссанную испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает.

Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме.

В одном доме кот демонстративно кладет «хозяевам» свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие.
А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю.
Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.

Собственно сами виноваты. Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.

Как-то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом.
Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи.
Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.

Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…
Славка, а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы… в сплошной кошмар.
Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван.
Ставить вопрос ребром:
-«Или я или он»!
Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь.

Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.

Жена на Абрашину беду уехала к маме…
Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик.
То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.

Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.

Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада.
Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу.
Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети (220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом.
Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место.

Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям. Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился… и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.

Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок.
Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды, а по крайней мере трижды.
А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.

Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу.
По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было.

Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.

PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала лысого кота (не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)

Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту «ЙА ГОШО КУЦЕНКА»

В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами.
Ну, а что?
Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях, совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать?
- Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?

Жены бандитов-это отдельная большая тема, девки там были разные - от проституток до филологов одно другому не мешало. Но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль - о предварительных ласках можно было забыть.
Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том, Ичто узнай о том благоверный, не сносить нам голов, только прибавляла драйву действию.
По степени безбашенности, кстати, бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках:
- «Оль, ты что?! Он же здесь! ! За стенкой! Дверь открыта!!!»
Но сила ****ского задора милой:
отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила, что застукав, немедленно откроет огонь перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу, потому и пишу сии каракули.

Но сегодня пост не о ****ках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой, не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и протарахтев что-то невразумительное, типа:
- «Времени нет. Прости милый, мой мудак внизу в машине. Я сказала - кота подруге отдам, а то грозится убить, скотина, барсика.
Котика жалко. Пусть у тебя поживет. Вечером нажрется, приеду подольше, целую зая»
С грохотом каблуков скатилась по лестнице.

- «Вот ****ь какая» !
Все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что-то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся.
Из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.

Удовлетворенно кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые «Ллойды»
- Вот ****ь какая!
Восхищением в этой реплике и не пахло.

Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи, но совершенствовался в них безостановочно.
Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал, когда орал и орал когда ссал.
Никакие уговоры, побои, голодовки, не могли свернуть его с Дао.
Доведенный до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса.
Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть.
-Может, он не виноват?
-Может, это родовая травма?
-Тяжелое детство?
-Подростковые разочарования?
А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…

Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.

-Нет, что делать?
Я мучительно пытался решить проблему.
Жить негде, ибо я не спал ночами.
Ходить не в чем, мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево.

Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что: Приехать не может. Видеть этого урода она не в состоянии, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь. Я должен понять ее чувства. Чмоки.
Сука.

-Может у кота болит чего?
Поехал к знакомому ветеринару.
- Доктор. Эта. Вот.
- Что?
- Кот.
- Вижу что не собака. И?
- ОН ОРЕТ!!!
- И ты орешь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чем?
- Он ссыт еще.
- И ты ссышь, и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
- Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.
- Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.

- Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю -может болит у него что?
- Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
- Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
- Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
- Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
- Он не кастрирован?
- Нет.
- Может, тово?
- Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
- А баба?
- Что баба?
- Поможет?
- Тебе?
- Ему!!!
- Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.

Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай!
Сука! Попал на химчистку салона.

Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять, я ебнулся. Эта скотина меня до шизы доведет. Поеду к продовольственному, наловлю ему там харева.
Отловил ****ину попушистей и пустил обоих в дом.

Вот там мы охуели оба.
Точнее-втроем.
Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота.
Досталось и мне.
Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение.

Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок.
Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку.
Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица, брызнули по квартирам.

В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод. Затем туда же полетела вся одежда.

Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.

…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять.
Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
- Какого ху? То есть за чем пожаловали?
- У вас тут котик был…
- У МЕНЯ?
Я недоуменно озираюсь по сторонам.
- Вы что-то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
- А можно мы его к себе возьмем?
- Кого?
- Кота.
-Какого кота?
- Ну вашего. Перса.
- Я вам русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ, НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ, ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
- То есть вы не возражаете?
- Против чего?
- Ну что мы вашего кота себе возьмем?
- Как я могу возражать, если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?

Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан, виски льется по сторонам, и плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка.
Одолевают панические мысли.
- Блять. Еще раз блять.
Если, точнее когда, они мне эту ссань назад принесут я их, Иисуси оборони, поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину в ****у…

Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
- Никак сами придавили…
Прикидваю я на досуге.
- А еще интеллигенты с виду…
Даже у меня, мурла, рука не поднялась, а эти родную маму порешат… Раскольниковы ****ые.
И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут, описывая душевные переживания…

Встречаемся в лифте. Я, злорадно:
- Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
- Нет, что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
- !!! И не орет!!!
- Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое, мы так рады…

Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям - проверить, тот ли кот?
А то может, у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет, он сволочь. Даже ухом не повел, гад, меня увидев.

В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то?
У Ольги ссал всюду, у меня… эх, скотина сколько брендового шмотья изгадил, а тут…

Хотя. Может он катарсис испытал? Увидел свет в конце тоннеля и прозрел?
Махаяна напала в полете и бодху ему вставила по самые люляки?
Действительно, если ты летишь по темному, вонючему мусоропроводу с 4го этажа, есть повод задуматься над своей кармой.
Мол, не задалась как-то карьера.
Не так ты себя, Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно, что об край мусорного бака башкой треснулся - и праджню, то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата - он ныне Просветленный.
Ом мани падме хум.

часть восьмая заключительная

НАСТОЯЩИЙ КОТ В САДУ И ОГОРОДЕ
О чем думает садовод? О горошке, петрушке, пастернаке, ревене…

О чем думает садовод-кошатник? О силках, розгах, колючей проволоке, минных полях…

Впрочем, соседи кошатника, если его кот настоящий, а у соседей есть грядки, думают о том же самом.

Если в окрестностях живет один иди несколько настоящих котов, разводить цветы и овощи можно, но ценой сельдерея будет вечная бдительность.
Как заметил один разъяренный настоящий садовод:
[ Здесь не время и не место приводить пространные определения.
Скажем просто: настоящий садовод - не то же самое, что сознательный садовод (или радиосадовод).

Например, если сознательный садовод вскапывает, полет, рыхлит и боронит почву - у него получается грядка. Возможно, даже рыхлая.

Если же настоящий садовод проделывает все это - у него получается куча камней, пересыпанных сучьями, корнями и старыми пластмассовыми маркерами для рядов (крестьяне верят в материнские камни - валуны, порождающие каждый год новые камни; а под нашим огородом, похоже, находится генератор пластмассовых маркеров).

Лужайка перед домом сознательного садовода щеголяет красной овсяницей, полевицей северной и райграсом.

На газоне настоящего садовода произрастает мох с вкраплениями кукольных ног, пластмассовой азбуки и прищепок, а большая часть земли истощена стихией под названием «кот ]:
- «Само по себе то, что они делают, - это еще ладно. Но вот то, что они делают потом!..»
Подразумевая добросовестно набросанные кучи земли, из которых жалостно торчат ростки несостоявшейся фасоли.

ББЗК - БОЛЬШОЙ БАЛЛИСТИЧЕСКИЙ ЗЕМЛЯНОЙ КОМ,
мы уже обсуждали. Кроме него существуют следующие методы обороны:

1. Всякого рода ТРЕЩОТКИ, ЖУЖЖЖАЛКИ, СТУЧАЛКИ И ЗАВЫВАЛКИ.
Слушайте, ну кого этим можно напугать? Разве что кротов.
Да, действительно, после того как мы установили всю эту машинерию, кротов у нас нет.
До того их тоже не было.

2. ПРОВОЛОКА С ПОДВЕШЕННЫМИ НА НЕЙ ВСЯКИМИ ШАРИКАМИ И БУБЕНЧИКАМИ.
Настоящие коты через нее перес.тупают.

3. ХИМИЧЕСКАЯ ВОЙНА С УЧАСТИЕМ ТАИНСТВЕННЫХ ТЮХ, ЖУТКОЙ ПЫЛИ И ЭТАКОЙ ПАКОСТИ.
Нам так и не удалось выяснить, помогают ли эти средства, поскольку всякий раз после оборудования огневых рубежей начинался дождь.
Честно говоря, оно и к лучшему, а то на сердце было как-то неспокойно, все время мучили подозрения: вдруг эта запрещена какой-нибудь международной конвенцией и нам просто забыли сказать об этом?

Все дело в том, что желание кота попасть в ваш жалкий огородик куда сильнее вашего желания свои грядки защитить. Уж поверьте мне.
Если природа зовет, она голосит во всю глотку.
А потому спасти вас может

4. БОЛЬШОЙ РУЛОН ПРОВОЛОЧНОЙ СЕТКИ
Друг садовода.
Когда настоящие коты натыкаются на Непреодолимый Стальной Барьер для Защиты Ваших Драгоценных Посевов - о, вы бы видели их физиономии!

Засеянные грядки закрывают этой сеткой сверху.
Вы также можете соорудить маленькие проволочные гетры для фасоли и нарядить свои любимые яблони в надежные проволочные корсеты.

Но есть и минусы:
1) огород выглядит как военный полигон в миниатюре;
2) невозможно пройти по огороду, не споткнувшись; и 3) овощи прорастают прямо сквозь проволоку.

С луком и всякой зеленью проблем нет, но мы как-то раз забыли вовремя убрать сетку с картофельного поля, и урожай потом пришлось выкапывать весь разом, как будто у нас был один огромный картофельный куст.

Если вы не готовы терпеть подобные неудобства, у вас есть только один выход:

5. РОГАТКА
Ну, нет. Мы не такие [В смысле, стрелять из нее толком не умеем].

НАСТОЯЩИЙ КОТ И ДЕТИ
О! Они могут расти вместе.
Точнее, не совсем так. К тому времени, когда ребенок перестает смахивать на Уинстона Черчилля, его ровесник кот обычно уже давно взрослый и, если к нему не были применены меры, имеет собственное потомство.
Котята и дети - гремучая смесь.

Только представьте, что может натворить в вашем доме гремучая смесь…
Настоящий котенок, принятый в семью настоящих кошатников, где есть дети, должен быть готов к тому, что его станут:
1) таскать;
2) пихать;
3) запирать в вместе с Синди, мистером Т., переодетым в платье Синди [У нас это происходит постоянно. Ненавижу телевидение ], одноруким плюшевым медведем, жутким пластикоидом с лазерной пушкой наперевес и маленьким розовым пони;
4) кормить неправильной едой.
К неправильной еде относятся, например,
зеленый горошек,
всяческие липкие сладости,
а также двухнедельный запас «Кошачьих вкусняшек», если его заталкивают в кота в течение трех минут.
5) одевать в неподобающие наряды (как то: платья Синди, Барби, форму Вояки и т. п.);
6) носить, подхватив за середину туловища, так что передняя и задняя часть кота волочится по полу [Самое интересное, что большинство котов, даже упитанные кастраты, это покорно терпят. Наверное, тут та же история, что с единорогами: только юным девам непринужденное общение с ними сходит с рук. Остальных потом приходится долго латать. ].

Не то чтобы звериные и человеческие детеныши хорошо ладили.
Просто звериные детеныши слишком неопытны и не знают, во что вляпались.

Лучше возьмите щенка. Они практически детонепробиваемые.

КОТЫ, КОТОРЫХ УЖЕ НЕ БУДЕТ.
Как уже говорилось, на протяжении всей истории человек преодолевал свои недостатки - например, неспособность догнать зайца, разрыть барсучью нору, вырвать зубами кусок из филейной части грабителя, таскать по альпийским тропам бочонки бренди, - выводя новые породы собак и сваливая всякую тяжелую работу на них.
Он мял собак, как пластилиновых, и лепил из них то, что требовалось.

Поскольку в наше время даже в высших научных кругах уже не считаются дурным тоном рассуждения о том, как все было бы, сложись история иначе, ученые, поддерживающие наше Движение, задумались над тем, что получилось бы, если у человека не оказалось бы под рукой собак.

Скажем, они все вымерли от какой-нибудь великой собачьей чумки или их еще в наголоцене поубивал повсеместный, но удивительно избирательный метеоритный дождь.
Кроме того, нашим ученым удалось выявить факты засекреченных экспериментов, имевших место в далеком прошлом.

Итак, если бы все это было правдой, то на сегодняшний день у нас гуляли бы сами по себе:

БУЛЬКОТ.
Порода кошек, выведенная в XIV веке для травли быков, но не оправдавшая ожиданий и к настоящему времени почти исчезнувшая.
Дело в том, что кота так и не удалось отучить от привычки игpaть с быком, как велит кошачий инстинкт: цеплять когтями за холку, подбрасывать, прижимать лапой к земле и т. п.

ШОТЛАНДСКАЯ ХИТРОУХАЯ.
Эта популярная у браконьеров порода представляет собой помесь ай-чхи, булькота и всех, кто попался селекционерам под руку и не успел убежать.
Шотландская хитроухая широко известна своим умом и коварством.
В действительности, именно из-за ума и. коварства от нее довольно мало проку.
Например, ее излюбленный способ охоты на кроликов - послать им письмо (составленное из букв, вырезанных из газетных заголовков) с предложением, от которого невозможно отказаться.

КОЛБАССЕТ.
Ну, эти коты всем известны.
Отличаются выдающейся длиной ушей.

АЙ-ЧХИ.
Самая маленькая кошка в мире.
Была выведена в далекой древности для забавы императоров династии Дзынь.
Западные заводчики официально признали породу только в конце XVII столетия.
Изначально ай-чхи были декоративными кошками, любимицами аристократок.
Однако позже выяснилось, что от этой породы может быть и практическая польза: поскольку ай-чхи по размерам не превосходят грызунов, они легко проникают в норы и навязывают мышам войну на их территории.

ПОЛОСАТЫЙ РЕТРИВЕР.
Чаще всего полосатых ретриверов можно увидеть на заднем сиденье автомобиля, причем за рулем сидит человек в куртке, скроенной будто из матраса, и болотных сапогах.
Этот кот был выведен специально для охоты на мелкую дичь и заслужил признание именно в данном качестве.
Догнав добычу, полосатый ретривер отпускает ее Догоняет снова, отпускает…
Догоняет, напрыгивает на нее сверху и приносит хозяину остатки тушки.

НЕВМАСТИФ.
Кот, выведенный исключительно для кошачьих боев. Благодаря ламаркианскому взбрыку эволюции невмастифф в XVI веке в драке лишился ушей, а в XVII - хвоста.
Большую часть шерсти он потерял на ринге, зато зубы и когти его, напротив, чрезвычайно удлинились.
Обычные коты совершенно беспомощны в бою с невмастиффом - с таким же успехом можно выпустить своего любимца драться с самолетным пропеллером. Невмастифф хорошо ладит с детьми.

КОШАКСА.
Этих симпатичных кошечек еще порой называют сарделькошами.
Очень популярны у людей со средним достатком - кошакса успешно заменяет диванную подушку-валик, ею также можно заткнуть щель под дверью, чтобы не дуло.
Единственная кошка, которая может потереться о ноги хозяина одновременно и спереди, и сзади.

МУРЧАЙКА.
Чаще всего их держат ленивые эскимосы, охотники, канадские конные полицейские и т. п.
Если на дворе холод - мурчайку из дому не выгонишь.

ФЫРТЕРЬЕР.
Эта порода сформировалась в южных штатax - в свое время ее использовали, чтобы выслеживать беглых рабов и преступников.
Беглые рабы и преступники благополучно уходили от погони, потому что фырьтерьер имеет прекрасный нюх, но не имеет понятия, что с ним делать.

СЪЕМБЕРНАР.
Коты, которые спасли многих обессилевших путешественников в заснеженных Альпах.
Когда дородный съембернар с бочонком бренди приближается к занесенному снегом изможденному путнику и, не дойдя двадцати метров, сворачивается клубком поспать, - здоровая злость мигом согревает умирающего и дарит ему второе дыхание.
И все же эта порода не получила широкого признания, поскольку съембернары слишком полагались на свою истинно кошачью приветливость и сострадательнос

КАТЦЕНШНАУЦЕР.
Изначально эта порода была выведена для присмотра за овцами, однако, как оказалось, истинное призвание катценшнауцеров - не овцы, а служение закону.
Эти коты прекрасно прижились в полицейских участках всего мира, где нашлось прекрасное применение их дару.
Дело в том, что если обычные кошки имеют обыкновение просто кидаться людям под ноги, то огромные (под семьдесят килограммов весом!) катценшнауцеры при этом со всей страстью выносят дверь, валят человека на пол и радостно топят его в слюне.

(Самый знаменитый катценшнауцер - кот по кличке Брекекекс, звезда сериала «Комиссар Брекекекс», очень популярного в сороковых годах двадцатого века, но быстро забытого.
В самых безвыходных ситуациях - когда приливная волна грозила смыть мост, на который вот-вот должен был вылететь пассажирский поезд, когда пламя бесновалось в многоэтажном здании детского приюта, когда люди пропадали без вести в заброшенных шахтах, - комиссар Брекекекс неизменно поворачивался и уходил на поиски чего-нибудь сьестного.
Но очень, очень артистично.)

БУДУЩЕЕ НАСТОЯЩЕГО КОТА.
Если верить в теорию шрёдингеровских котов, то за кошачье будущее можно не беспокоиться. Когда последний человек на Земле рискнет высунуть нос из своего бункера, его встретит кот, терпеливо дожидающийся, когда же откроют холодильник.

Хотя на самом деле теории не имеют значения.
Настоящие коты - крупные специалисты по выживанию.
Они отточили свое умение выживать до наивысшей степени, превратив его в истинное искусство.
Посудите сами: какое еще домашнее животное получает свой кусок мяса насущного не потому, что приносит человеку пользу, не потому, что сторожит дом или красиво поет, а просто потому, что, поев, оно выглядит довольным.
И МУРЛЫЧЕТ. В МУРЛЫКАНЬЕ КЛЮЧ К ЗАГАДКЕ КОТОВ.

Что кот делает с завидной регулярностью?
МУРЛЫЧЕТ.
Что заставляет нас мириться со Стлашилой-под-кловаткой, с едко пахнущими лужами, с пронзительными воплями в четыре yтpa?
МУРЛЫКАНЬЕ.
Одни создания в ходе эволюции отращивали длинные ноги, другие - большие зубы, третьи - извилины в мозгах.

Кошки предпочли сосредоточиться на отработке звука, при помощи которого они сообщают всему миру, что счастливы. По логике вещей, в эволюционном забеге проку от МУРЛЫКАНЬЯ - как от бетонных тапочек.
На деле же оно дало кошкам преимущество, какого никто из их соперников никак не мог ожидать, учитывая, как их обскакал хомо сапиенс.
Кошки чертовски хорошо научились эволюционировать в мире, созданном природой и перекроенном человеком.

«СДЕЛАЙ МЕНЯ СЧАСТЛИВЫМ, И Я СДЕЛАЮ СЧАСТЛИВЫМ ТЕБЯ!" - ВОТ ЧТО ОЗНАЧАЕТ КОШАЧЬЕ «МУР-МУР»

Рекламщикам понадобились века, чтобы дорасти до понимания этою принципа. Зато когда они доросли, то продаваться стало все, даже телепузики.

ДА, НАДО ОТДАТЬ ДОЛЖНОЕ КОТАМ!
ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ КОТУ ЧЕГО-ТО НЕ ДАТЬ, ОН ПОДОЖДЕТ, ПОКА ВЫ ОТВЕРНЕТЕСЬ, И ВОЗЬМЕТ САМ.

И все же хочется верить, что если будущее окажется не таким мрачным, как нам предсказывают, - в смысле, если будущее вообще настанет, - то несколько веков спустя в каком-нибудь орбитальном городе энергичные люди с крепкими подбородками, люди, которые знают все о бурении астероидов и тому подобном, будут по вечерам все так же, стоя на заднем крыльце своего биомодуля, стучать ложкой по миске.
И если у них останется хоть капля мозгов, кричать они станут «штобт!» или «пшел!»

часть седьмая, предпоследняя.

А потом она выразительно посмотрела ошалевшему коту прямо в глаза. Поймав этот взгляд, кот понял, что ему крепко повезло.
Потому что он получил по носу только раз, а если будет настаивать - огребет еще не однажды.

Разрешилось все вполне мирно: кот-драчун с тех пор перестал замечать нашу кошку, она ему взаимностью.
Как это часто бывает, поскольку избавиться друг от друга они не могли, то предпочли сделать вид, что противника не существует. Хотя для этого им пришлось поднапрячься.

Задира был шрёдингеровским котом, некоторое время назад он вынырнул из гиперпространства шрёдингеровских котов с твердой уверенностью, что наш дом принадлежит ему.
Позже его пустил к себе жить сосед, но до тех пор кот считал наш дом своим. Кошечка не могла на него нашипеть - это было бы против правил, ведь чтобы нашипеть, надо признать, что кот существует.
Так что эти двое расхаживали по дому, никогда не пересекаясь в одном помещении.
Наверное, они чувствовали приближение друг друга благодаря какой-то кошачьей телепатии. Это очень напоминало дурацкие комедии, где один человек играет близнецов и всегда выбегает на террасу, чтобы через секунду войти в другую в дверь и в другом блейзере со словами:
- «Черт побери, никак не могу найти брата!»

ГИГИЕНА
Представления котов о гигиене всегда имели много общего с человеческими - в смысле, коты тоже хотят, как лучше, но не очень понимают, как это сделать.
Сходимся мы в одном: если нечто хорошо спрятано, то его как бы и нет.
ТО ЕСТЬ ГЛАВНОЕ - НЕ НАВЕСТИ ЧИСТОТУ, А ПОКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ СТАРАЛСЯ ЕЁ НАВЕСТИ.
Например, загребая когтями линолеум в тщетных попытках зарыть им лоток.

Или, скажем, кошачья манера вылизываться. Разве можно cтать чище, обслюнявившись с головы до лап?
И все же в одном отношении коты далеко опередили прочих домашних животных:
КОТЫ ЗНАЮТ, ЗАЧЕМ НУЖНА ВАННАЯ.

Однажды мы вернулись домой и обнаружили, что наша тогдашняя настоящая кошка просочилась в дом, воспользовавшись обычной гиперпространственной лазейкой.
Поскольку, уезжая, мы думали, что оставили кошку в саду, лоток мы ей не приготовили.

Кошка, как нам показалось, имела вороватый вид. Впрочем, вид у нее всегда был вороватый. Она даже дышала с таким выражением на мордочке, будто воздух ворованный.
Поверхностный осмотр ее тайников - темных углов, камина - результатов не дал, и это нас очень озадачило.

А потом мы заглянули в ванную.
ТОЧНЕЕ В ВАННУ.

В такие минуты всякий кошатник испытывает противоречивые чувства.
С одной стороны, конечно, хорошо, что в доме, где полно ковров, кошка отыскала место, которое легко можно отчистить, хорошенько залив моющими средствами и промыв водой. Kcтати, наша домашняя книга из серии «Хозяйке на заметку» почему-то обходит стороной вопрос о том, чем лучше отмывать кошачьи, гм, дела в ванне.

С другой стороны, это же ванна, черт побери, я так хотел помыться, а теперь никогда, никогда в жизни в нее не залезу!..

Самым интересным во всей этой истории была реакция наших знакомых кошатников.
Как, удивились они, это у вас впервые? И принялись рассказывать о чьем-то коте, умевшем пользоваться унитазом.

Это как с теми пташками, что научились открывать молочные бутылки с блестящими крышечками, оставленные молочником на крыльце.
Просто всегда закрывайте крышку унитаза - и кот не сможет устоять перед соблазном нагадить туда, куда нагадить ему не дают.

НАСТОЯЩИЙ КОТ В ДОРОГЕ.
Есть только два варианта. Настоящий кот едет в машине:
а) в ящике;
б) в ступоре.
Странно: собаки переносят поездки совершенно спокойно и, едва выбравшись из машины, уже готовы гадить, пускать слюни, копаться в земле и кусать детей - словом, предаваться всяческим собачьим утехам.
А кошки относятся к автомобилям крайне нервно.

Однако тщательное изучение вопроса выявило котов, которые любят ездить в машине - конечно, если хозяева соблюдают некоторые кошачьи требования.
Один из наших котов чувствовал себя в автомобиле как дома, но при одном условии: если сидел на плече у водителя и смотрел на дорогу.
А закон вряд ли это одобряет [ И правда не одобряет, см. «Запрет на ношение водителями котов на плече» от 1949 ].

Вообще перевозка животных без клетки до добра не доводит. На первый взгляд, хуже всего ехать в машине с непривязанной козой, но если вам никогда не случалось в самый неподходящий момент обнаружить, что под педалью тормоза застряла черепаха, - вы не знаете, что такое настоящий ужас.
И что такое мигом постареть - тоже.

Очень показательная в этом смысле история произошла с нашими друзьями. Они переезжали и везли кота с собой.

Это был последний «рейс» - ну, вы знаете, как это бывает. Оставляете соседям ключ, обещаете звонить-писать, выкапываете несколько кустов, которые помогли вам победить на конкурсе садоводов, и последний раз выезжаете из ворот, загрузив в машину все, что по каким-то причинам не смогли или забыли сложить в грузовик, - вроде детей, всяких хитрых кухонных штуковин и кота.

Их кот не имел ничего против, поскольку с его точки зрения машина была просто набором уютных спальных мест на колесах.
Итак, они благополучно выехали на шоссе, обмениваясь традиционными репликами типа:
- «А скоро мы приедем?» и
- «Нет, тебе только кажется, что тебя тошнит».

А потом они остановились на заправке.

Ну, вы наверняка уже поняли, дальше можно не рассказывать. Но для тех, кому обязательно надо все разжевывать…

Про кота забыли. Они вышли из машины, перекусили в кафе, снова сели в машину, проехали еще сотню километров, начали разгружать вещи…
А где же кот? Должно быть, выскочил из машины.

Полночь. На стоянке у бензоколонки с визгом тормозит автомобиль.
Оттуда вываливается человек на грани истерики, в руках у него пластиковая миска и ложка. Он начинает бродить по стоянке, стараясь не привлекать внимания - насколько может не привлекать к себе внимания тип, который стучит ложкой о миску и кричит:
- «Лапусик!»
(этот кошатник тогда еще не был полноправным участником нашего Движения, иначе их домашнего любимца звали бы Пшел или Штобт).

Проходит час. Человек оставляет номер своего телефона той официантке, что отнеслась к его беде наименее холодно, и уезжает.
Перед его внутренним взором стоит ужасная картина: семейный любимец, размазанный тонким слоем по скоростной полосе.

Кот дожидается, когда они будут уже почти рядом с домом, и только тогда вылезает на заднее сиденье, визгливо утверждая, что проголодался.

В переполненной машине ему, видите ли, не понравилось, и он нашел лазейку в багажник под подлокотником.
Все это время кот преспокойно дрых рядом с запаской.
Но вы ведь давно об этом догадались, не правда ли?

Движение в защиту настоящих котов рекомендует простой способ обезопасить себя от связанных с котом треволнений при переезде.
Вам не придется вытаскивать кота из-под кровати, следить, чтобы он не удрал в последнюю минуту через заднюю дверь, и переживать по поводу того, что кот выглядит так, будто его предали.

Дело в том, что большинство настоящих котов привязываются вовсе не к людям, а к обжитым местам и протоптанным дорожкам.
У нас, людей, очень популярны переживания по поводу бедных-несчастных мужей или жен, бросивших прекрасную карьеру, чтобы последовать через всю страну за своей половиной.
Но никто почему-то не задумывается о том, что коту этих страдальцев понадобились годы, чтобы хорошенько утоптать десятки гнездышек, выбрать наилучшие тропинки и когтеточки и т. п.
Люди в кошачьей картине мира - всего лишь удобные приспособления, созданные природой для того, чтобы открывать консервы и холодильники.
Да, разумеется, коты привязаны к своим хозяевам. Вы ведь тоже можете привязаться к паре шлепанцев.
Но коту гораздо легче привыкнуть к новым тюхам, чем к новым логовам для сна.

Короче говоря, Движение в защиту настоящих котов считает: самое лучшее, чго вы можете сделать для своего кота при переезде, это оставить его на старом месте.
Да, он будет горевать. Ровно 0,003 секунды, а потом начнет бесстыдно подлизываться к новым жильцам.
Но и вам тоже не придется долго обходиться без милых вашему сердцу кошачьих - не пройдет и нескольких дней, как у вашей новой двери объявится усатый скиталец, нуждающийся в людях.
Должно быть, им раздает адреса свободных кошатников какое-то котоагентство.

НАСТОЯЩИЙ КОТ И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ.
Запомните! С кошачьей точки зрения животный мир делится на:
1) тех, кто ест кота;
2) тех, кого ест кот;
3) тех, кого кот может съесть, но тут же об этом пожалеет;
и, наконец,
4) других котов.

Еда, в свою очередь, бывает:
а) пищащая в подвале;
б) порхающая в клетке (так называемые «летучие макнаггеты»);
в) трясущаяся чокнутая еда с длинными ушами, которая обычно тоже обитает в клетке, но иногда бывает вынуждена пить чай (преимущественно из воды и крошек от печенья) на лужайке вместе с котом, двумя куклами и плюшевым медведем;
г) летучая закуска, осмелившаяся опуститься на лужайку позади дома, чтобы поклевать хлебных крошек;
д) еда, плавающая в пруду;
е) большая, блохастая и лающая еда;
ж) еда в ассортименте.

Удивительно, как котам удается сохранить рассудок.
Всякому кошатнику известно, что, если какой-то из вышеперечисленных видов пищи в зубы не дается, коты решают эту проблему, притворяясь, будто предмета их досады не существует вовсе.
СОВСЕМ КАК МЫ.

Лично я знаю только одно домашнее животное, способное вывести кота из равновесия:
ЧЕРЕПАХУ.
Должно быть, все дело в том, что коты не способны воспринимать черепах как часть фауны.
Для них это просто необъяснимым образом пришедшая в движение деталь местности.

Нынче черепах уже не прячут на зимовку в ящик, потому что, как нам сказали, черепах больше не делают, а только перепродают друг другу за несчетные квадрильоны фунтов.
Мы своих устраиваем поближе к камину - там они могут в тепле и уюте дремать всю зиму напролет, просыпаясь раз в день или два, чтобы пожевать листик салата.

Таким образом, черепахи наши пребывают в безмятежном покое, чего нельзя сказать о настоящем коте.
Потому что черепаха отказывается выходить на бой.
Она не знает слова «страх», как, впрочем, и других слов. О да, черепахи трусливо прячутся в свои панцири, завидев любую тень, но пришедшего к камину кота упорно считают всего лишь милой, теплой грудой меха, под которую так приятно зарыться.

Они подбираются к мирно лежащему коту медленно и бесшумно (черепахи всегда так двигаются, не умеют иначе), и бедолага вдруг обнаруживает, что какая-то твердая штуковина упорно спихивает его с ковра.
Тогда кот встает, уходит в дальний угол и оттуда с тревогой следит за черепахами.

А потом одна из них вдруг решила, что кошачий корм - это вкусно.
Кот моргал, как болванчик, смотрел на панцирь, азартно раскачивающийся на краю миски с кошачьим кормом, и тяжело вздыхал.

часть шестая

Еще одна игра, очень популярная среди котов, это

ХОРОШИЙ КОТИК
Вы спросите: какая же это игра? Но дело в том, что главное правило здесь - будучи внешне хорошим котиком, как можно больше насолить своему хозяину.
Причем наказать игрока хозяин не сможет - тот ведет себя прямо-таки образцово и вообще весь из себя такой непорочный.
Один наш кот иногда, очень редко, ловил какое-нибудь совершенно безвредное создание и оставлял трупик на железной решетке для чистки подошв, лежащей перед дверью. Знаете эти решетки, которые как будто собраны из острых лезвий?
Разумеется, выходя пoyтpy из дому, вы под ноги не смотрите…
Возможно, кот просто использовал решетку для разделки мяса.
Но мы знали - и он знал, - что это была игра в хорошего котика.

ШРЁДИНГЕРОВСКИЕ КОТЫ

В наши дни все коты и кошки - шрёдингеровские. Стоит только это признать, и все становится на свои места.

Первые шрёдингеровские коты появились после заслуживающего всяческого порицания эксперимента в области квантовой, поставленного в 1930-х годах.
Впрочем, возможно, и они не были первыми. Возможно, первых котов вообще не было.

Все слышали о мысленном эксперименте Эрвина Шрёдингера:
берется ящик, туда засовывается кот и склянка с ядом - кстати, многие на этом бы и остановились.
Потом добавляется в тот же ящик небольшой механизм, который то ли разобьет склянку, то ли нет, в зависимости от какой-то там ядерной ерундовины, которую испускает радиоактивное вещество.
Оно тут же, в ящике.
Большой такой ящик берется.

Так вот, согласно квантовой теории, кот в ящике получается одновременно и волной и частицей… то есть нет.
Нет, из-за всех этих квантов он получается ни жив ни мертв
[То есть он с этим не определился. Согласно принципу неопределенности Гейзенберга.], а наоборот: жив и одновременно мертв.
И так до тех пор, пока наблюдатель не приподнимет крышку, чтобы заглянуть в ящик.
Тогда сам факт наблюдения вроде как пришпандорит кота к пространству-времени, и все такое.
Тот, кто откроет крышку, увидит либо заготовку для чучела, либо брызжущий слюной и усыпанный битым стеклом сгусток слегка радиоактивной ненависти.

Самое интересное то, что, пока крышка на месте, не только настоящее, но и ближайшее прошлое кота остается двояким.
Кто его знает, может, он уже пять минут как мертв.

Так это описывают в учебниках.
[Вы сами-то в это верите? Это как с теми близнецами, один из которых сидит на Земле, а другой летит к Сириусу со скоростью света.
Потом второй возвращается и обнаруживает, что его братец уже стал дедушкой и ворочает огромной компанией в Бредфорде, зарабатывая на оптовой торговле овощами.
Кто сказал, что все было именно так?
Кто-нибудь видел их, этих братьев?
А главное - как оно там, на Сириусе?].

Но мало кто знает, что некая группа ученых, не сообразив, что Шрёдингер имел в виду эксперимент умозрительный.
[ То есть такой, который на деле поставить нельзя, потому что ничего не выйдет. ],
Попыталась воспроизвести все это на практике.
Ящик, источник радиации, склянка с ядом - все, как написано.
Ну и кот, конечно.

Разумеется, они упустили из виду кое-что очень важное: хотя экспериментатор не знал, что происходит в ящике, кот-то знал это чертовски хорошо.
Считается, что близкая перспектива виселицы окрыляет разум.

Как же его тогда окрыляют смутные подозрения о том, как этот вот тип в белом халате через минуту поднимет крышку и обнаружит, что ты давно уже мертв!
Подстегиваемый этими подозрениями (а также, возможно, квантами, что так и скачут по лаборатории), кот сиганул за угол пространственно-временного континуума - и спустя какое-то время его, порядком ошалевшего, обнаружили в чулане.

Эволюция, как известно, всегда готова подхватить полезную идею - и этот новаторский способ уносить лапы oт всяких неприятностей передался потомкам экспериментального кота.
А потомков у него было много. Что неудивительно, учитывая его новообретенный дар.
Ген, отвечающий за этот дар, оказался таким неодолимо доминантным, что теперь в жилах большинства кошек течет кровь шрёдингеровского кота.

И как следствие, все они обладают способностью проникать внутрь всевозможных запертых ящиков и выбираться из них наружу - к закрытым же ящикам можно отнести комнаты, дома, холодильники, «переноску», в которую вы, вот честное слово, засунули кота, чтобы везти его к ветеринару, и прочая, и прочая.

Если вечером вы выставили кота за дверь, а утром обнаружили его мирно спящим у своей кровати - значит, ваш кот шрёдингеровский.

Одна научная школа полагает, что существует своего рода антишрёдингеровский ген. Если шрёдингеровский кот, говорят эти ученые, способен выбраться из самых странных мест, то почему иногда коты не могут покинуть закутки, из которых, казалось бы, легко можно выбраться, сдав назад или протиснувшись вперед?

Имеются в виду случаи, когда котов находят (чаще всего - на слух) за холодильниками и кухонными шкафами, в закрытых гаражах или, как кота одних наших знакомых, в стене (воображая себе ужасы в духе Эдгара Алана По, они, конечно, кинулись долбить стену там, откуда доносилось мяуканье, - но мяуканье сместилось прочь от дыры, поскольку коту не понравился стук молотка; спустя сутки он вылез сам, привлеченный запахом еды).

Однако мы склонны полагать, что эти ученые заблуждаются, и такие случаи следует рассматривать просто как примеры игры в «Потусторонность» (см. «Игры, в которые играют кошки»).

Однако эта кошачья способность, без сомнения наблюдаемая всеми настоящими кошатниками (а помните случаи, когда ваш кот пропадал без вести на пару дней и возвращался толстым и гладким?
Где он был - попрошайничал по соседям или просто смотался в будущую среду, когда вы на радостях, что он вернулся, накормили его до отвала?), подводит нас к интересной теме. Итак,

КОТЫ В ИСТОРИИ.
В книгах пишут, что кошки произошли около 45 миллионов лет назад от дикой циветты.

Их первые успехи впечатляют. Должно быть, в те времена кошки спешно эволюционировали под лозунгом
- «Прочь от циветты!».

Циветты - очень нервные создания, особенно с тех пор, как парфюмеры придумали, гм, добывать из них цибетин [ Семнадцатичленный циклический кетон, если верить словарю. Не путать с пятнадцатичленным мусконом из мускусного оленя. И что, циветтам станет легче, если им об этом сказать? Вряд ли.].
Как именно его добывают, я не знаю и знать не хочу.
Наверняка жуть сплошная. Ну ладно, сейчас проверю.

Да. Жуть [ И вообще, кто их изобретает, эти духи? Вот идет человек по пляжу, смотрит - китовая блевотина. Ура, говорит человек, голову даю на отсечение, из этого дела получатся отличные духи. Так, что ли, это происходит?].

В общем, шли века, а кошачьи стремительно эволюционировали, стараясь стать как можно больше, быстрее и свирепее.
Ничто так не способствуeт генетической перестройке, как страх, что вас могут по ошибке принять за циветту.
Особенно если вы знаете, что не пройдет и тысячи лет, как протогоминиды начнут рыскать по голоценной земле (то есть по земле эпохи голоцена, был такой период в истории), вооружившись ножом и склянкой.

Семейство кошачьих распространилось довольно широко, не заселив разве что Австралию, которая к тому времени как раз ушла в континентальный дрейф, - вот почему крысы там вымахали такие здоровые.
Некоторые кошачьи обзавелись полосками, другие предпочли пятнистый рисунок.
Один широко известный вид отрастил собственные консервные ножи, но, поскольку до появления кошачьих консервов оставалось еще много тысяч лет, этот вид вымер, не сумев толком воспользоваться своими клыками.

А потом вдруг откуда-то появились мелкие разновидности - и давай с мурчанием тереться об ноги людям.

Представьте себя на месте первобытного человека.
Ваш мозг, без проблем умещающийся за карнизом узенького лба, напряженно обдумывает последствия внедрения в жизнь этого новомодного «огня»; почти все крупные животные в мире норовят вас догнать и сожрать.
И вот нечто, похожее на этих зверюг, только маленькое, приходит в вашу пещеру и начинает мурчать.

И никто это маленькое мурчащее создание не ест, вот что самое странное

С собаками все понятно.
Они стайные животные, и человек для них - просто новый вожак стаи, более сообразительный, чем они. От собак есть польза - они могут догнать на охоте дичь, которую человек догнать не в состоянии.
Но кошки… С точки зрения первобытного человека от них никакого прока.

Первый кот, заявившийся в пещеру, остался в живых, по сути, лишь потому, что люди не сразу опомнились от потрясения. Уж слишком неожиданно это было.
Обычно животные при появлении человека либо убегали, либо кидались на него, истекая слюной. А этот зверь не делал ни того ни другого. Он ласкался.

Из чего мы можем сделать вывод: коты откуда-то уже знали, что и люди к котам ласковы.

Пещера ведь, по сути, то же, что современный загородный дом.
А загородные дома притягивают котов. Это один из фундаментальных законов природы. Теперь понимаете?
Мы знаем, что коты способны гулять во времени и пространстве, где вздумается.
И тот кот, должно быть, заблудился по дороге от одной миски к другой.

В конце концов, как еще можно объяснить появление кошек?
Неужели первобытному человеку было больше нечего делать, кроме как тащить в пещеру лесного кота?
Вот увидел наш предок этого шипящего отмороженного монстра с желтыми глазами - и решил, что как раз такой зверушки ему не хватает для счастья.
Нет, согласно нашей теории все было наоборот: это дикие кошки произошли от домашних.
Должно быть, озверели от расстройства - скажем, из-за того, что люди так долго не могли изобрести холодильник.

Надо заметить, коты - идеальные путешественники во времени. Они ведь не умеют стрелять.
Поэтому самая страшная неприятность - застрелить собственного дедушку - коту вряд ли грозит.
С другой стороны, кот может попробовать стать собственным дедушкой, но наши наблюдения за семьей амбарных котов доказывают: для котов это совершенно нормально.

КОТЫ И СЕКС
В общем…
…Разумеется, все зависит от того, насколько настоящий у вас кот, ну, есливыпонимаетеочемя…

Э-э…
Понимаете, предположим, у вас ecть котик и кошечка, и они…

Дело в том, что…
Короче, у породистых кошек вязки, у настоящих - случки. Вязки лучше оставить профессионалам.
С другой стороны, со случками коты прекрасно справляются сами.

Разведением кошек всегда занимаются дамы, совершенно чокнутые, но очень милые. Дом заводчицы легко можно отличить по аккуратным сарайчикам в саду и той особенности, что кошачьи корма при доставке там отгружают не банками, а грузовиками.

Настоящие кошатники сталкиваются с заводчицами редко, а то и вовсе никогда. Разве что порой настоящему кошатнику каким-то образом достается кошечка, наружность и происхождение которой не позволяют отнести ее к ветеринару на операцию, равно как и подпустить к ней этого полосатого разбойника, что отирается вокруг дома.

И ничего не остается, как прибегнуть к помощи заводчицы. Там вам приходится выложить кругленькую сумму. (Да, у кошек все не как у людей! Настолько не как у людей, что все мужчины в вашей семье еще долго будут под впечатлением).
Домой вы возвращаетесь, погруженный в расчеты, - вам сказали, сколько будут стоить котята.
Итак, X приплодов в год умножить на Y котят, минус несколько кошечек на развод, умножить на X приплодов ???

Настоящие кошатники знают, что в жизни все совсем не так.
Разведение животных ради денег никогда не приносит денег, что бы там ни говорили цифры.
В вашу жизнь врываются рулоны проволочной сетки, скрип пилы и удары молотка, счета за корм, счета из самых неожиданных мест.
Вы и глазом моргнуть не успеете, как увязнете по самые уши. Кто присмотрит за котофермой, пока котофермер пойдет выпить кружечку эля?

На самом деле разведение котов в настоящее время сократилось до такой степени, что объявления
- «Отдадим в хорошие руки»
встречаются все реже, а кошачью популяцию составляют преимущественно жирные кастрированные котяры и гибкие изящные кошечки, избавленные oт радостей материнства и, похоже, ничуть этим не опечаленные.
Однако в каждой деревне есть свой кот, которого соседки деликатно именуют Том-у-которого-все-при-нем.

Такому коту очень трудно не быть настоящим.
О, когда-то он был один из целого племени безродных котов, они выли, дрались и не могли вести себя иначе, не потеряв при этом уважение себе подобных.
Но теперь его товарищи по былым похождениям постарели и разжирели, им лишь бы спать целый день, а кошки - те вообще и слышать ни о чем не желают…
И вот он, одинокий охотник, крадется в кустах. Земля дрожит, кролики забиваются в глубь своих клеток.
Все в нем как будто говорит:
- «Ну, тронь меня, дай мне повод!»

И собакам (а надо признать, даже ненастоящие коты в среднем умнее собак) становится как-тo не по себе, на ум приходят тысячи веских причин с равнодушным видом протрусить мимо.
Рядом с котом крадется на мягких лапах его неущемленное и алчущее звериное бессознательное. Молочник жалуется, почтальон начинает оставлять вашу почту у соседей.

В нашей округе был один кот, который получал извращенное удовольствие, побеждая своих соплеменников в поединке.
Он не отвоевывал территорию, он просто чертовски любил подраться. Подкараулив задремавшего на солнышке собрата, этот негодяй набрасывался на него.

А мы тогда как раз завели настоящую кошку, стерилизованную и покрытую шрамами. Она происходила из процветающей колонии амбарных котов, где давно привыкла к огромным неуклюжим самцам, не помышляющим ни о чем, кроме секса и хорошей драки (можно одновременно).
Первые пару раз, когда местный задира вызвал ее на бой, она в страхе бежала.

Потом нам посчастливилось наблюдать решающий поединок.
Начиналось все как обычно:
- кот набросился,
- кошка обратилась в бегство.
Кот погнался за ней, они летели по сложной траектории, вхолостую загребая лапами на поворотах с характерным «бинка-бинка-бинка» (см. «Коты мультяшные»; во всяком коте есть нечто от мультяшки).
Потом наша кошечка запрыгнула на бочку с водой,
дождалась момента, когда задира уцепится передними когтями за верхнюю кромку бочки и заскребет задними, силясь втащить наверх немалый филей, -
и аккуратно, точно, расчетливо врезала ему лапой по носу.
О, таким ударом мог бы гордиться всякий мультяшный кот!
С разворота градусов на триста, честное слово. Звук был такой, как будто рвался шелк.

продолжение

часть пятая

ПРИУЧЕНИЕ НАСТОЯЩЕГО КОТА К ПОРЯДКУ.
Как правило, для настоящих кошатников это большая проблема, поскольку у них нет навыков громогласного ора и владения прославленной свернутой газетой.
Те, кто этими навыками обладает, обычно держат огромных собак, которые жизнерадостно делают все, что им вздумается, под доносящиеся издалека надсадные вопли:
- «Нет, Принц! Нет, я сказал! БРОСЬ! Сейчас же брось! Принц! НЕТ!!!»

На самом деле все сводится к разнице между «внутри» и «снаружи» (см. «Гигиена»).
Большинство настоящих котов усваивают эту разницу очень быстро. У большинства настоящих котов хватает ума понять, что сухой лоток в углу кухни лучше, чем клумба на улице, где дуют ветра прямиком из Сибири.
Должно быть, они узнают это еще от матери, хотя науке пока неизвестно, как мамы-кошки передают такие знания своим отпрыскам. Вопрос изучался очень тщательно, однако наблюдения не дали ничего.
Разве что, возможно, обучение происходит в процессе несколько нервной игры в котошахматы.
Либо котята посещают некую тайную школу, где им показывают графики и диаграммы.
Просто удивительно, какими уверенными в себе и умными вырастают котята под присмотром своих мам.
Нас, людей, матери уже сколько тысячелетий пестуют - и посмотрите на нас!
Если бы Ромула и Рема воспитала не волчица, а кошка, Рим был бы совсем другим… [Для начала, в нем были бы другими туалеты.])

И это единственное, чему можно научить кота. Да, именно так - больше вы ничего от него не добьетесь. Вам может показаться, что вы достигли кое-каких успехов, но на самом деле вы просто неверно смотрите на ситуацию.
Вам кажется, будто кот послушно является ровно в десять к заднему крыльцу, чтобы получить свой ужин.
Кот полагает, что он приучил тюху на длинных ногах каждый вечер открывать банку консервов.

Что такое дисциплина - если отбросить всякую чепуху насчет школьных традиций и надраенной амуниции?
ДИСЦИПЛИНА - ЭТО;
- ЕСЛИ ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ, ЧТО Я ХОЧУ - ВСЫПЛЮ!

А КОТ - ЭТО ТАКОЕ ЖИВОТНОЕ, КОТОРОМУ ВСЫПАТЬ ОЧЕНЬ ТРУДНО.

Собаки - другое дело: они всегда буквально сами подставляются под пресловутую свернутую газету, после чего разыгрывают одну и ту же унылую сцену с ползанием по полу и жалобным скулежом, причем так фальшиво, что актеров за такую игру безжалостно освистали бы.
Ударить же кота - все равно что шлепнуть по меховой перчатке, набитой булавками: больно, а проку никакого.

У нас есть родственник - имени называть не стану, пока не истечет срок давности его преступлений в глазах Королевского общества защиты животных от жестокого обращения.
Так вот, он утверждал, что даже для того, чтобы просто привлечь кошачье внимание, необходимо метнуть через весь огород полкирпича.
[ Если бы Франциск Ассизский обнаружил, что нежные ростки брокколи, его гордость, пожелтели молитвами Этогососедскогополосатогопаршивца, - он бы сделал то же самое. ].
И как бы ни противилась этому душа, настоящий кошатник порой понимает, что настало время принять меры.
Меры могут быть следующие.

- ББЗК (большой баллистический земляной ком)
То есть первое, что попадается под руку [ Не считая, конечно, вил, но про вилы попробуйте почитать в других книгах.], когда вы работаете на грядках и краем глаза замечаете силуэт, воровато пристраивающийся среди белокочанной капусты и горошка [Ну, или среди цветной капусты и лука-по].
ББЗК в деле охраны грядок заменяет резиновые пули - верное средство, чтобы покарать, но не убить.
Самая правильная стратегия - поразить при помощи ББЗК точку на расстоянии дюймов восьми от носа нарушителя.
Попав под удар земляной шрапнели, кот подпрыгнет на метр, и несварение желудка до конца дня будет ему обеспечено.

Серьезный недостаток данного метода заключается в том, что кот очень быстро раскусит вас и поймет: перед ним настоящий кошатник, то есть рохля, и если не поддаваться на блеф, то очень скоро весь его боевой пыл испарится, тюха побухтит-побухтит, сочиняя жалобу в ООН, и успокоится.

Четверо котов, каждую весну устраивавших в нашем огороде овощной Перл-Харбор, прекрасно знали все это и невозмутимо сидели среди свистящих земляных снарядов.
- «Почему этот тип все время скачет, как ужаленный?
Читалось на их физиономиях.
- И что мешает ему как следует прицелиться?»

ГЛУБОКИЕ ЯМЫ С КОЛЬЯМИ НА ДНЕ
Не думайте, что это не подлежит обсуждению.

ПРУД И ТЯЖЁЛЫЙ КАМЕНЬ.
Иногда, очень редко, отливаются кошке мышкины слезки.
Или, например, здоровенная овчарка с большой дороги решает подло нагадить посреди подъездной дорожки настоящего кошатника, a тут кошатник чисто случайно выходит из-за угла с большой луковицей в руке.

Но еще лучше, когда настоящий кошатник просыпается от послеполуденного сна на своей лужайке и видит,
как котяра - тот самый, что нынче занимает должность местного Ёшкина Кота, - сидит у пруда и напряженно вглядывается вглубь в поисках уцелевших карасей.
Настоящий кошатник вдруг обнаруживает в себе способность стартовать во всю прыть прямо из лежачего положения.
Но жизнь полна сюрпризов.
КОТЫ УМЕЮТ ХОДИТЬ ПО ВОДЕ.
Я… то ecть тот настоящий кошатник клянется, что ЁК удрал от него прямо по поверхности пруда.

А где же был настоящий кот, взятый в дом, если помните, как раз для того, чтобы отвадить чужаков?
Дрых на кухонном стуле, как всегда в подобных случаях.
А чуть позже получил на халяву банку сардин - уж больно несчастный был у него вид.

НАКАЗАНИЯ НА НАСТОЯЩИХ КОТОВ НЕ ДЕЙСТВУЮТ..
Потому что настоящие коты не видят связи между наказанием и преступлением.
Ну орет этот тюха, ну кидается тапками, ну твердит что-то там нарочито громко по нескольку раз - и что?
Тюхи вообще странные, что с них возьмешь. Остается только прикопать лужицу и с невинным видом жить дальше.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЙНА
С таким же успехом можно предложить сороконожке посоревноваться в пинках.
Вы твердо решаете не обращать на гадкое животное внимания, а минуту спустя уже кудахчете над ним, потому что он выглядит ну таким больным и несчастным, вдруг с ним что-то не так?

ПОМОЩЬ МАФИИ
Разве что в самом крайнем случае.
Кроме всего прочего, это вызовет массу сложностей, потому что:
1. Мафиози не значатся в телефонной книге.
2. Это дорого. Четыре маленьких «бетонных тапка» обойдутся вам в два раза дороже, чем два больших, - та же история, что с детской обувью.
3. В корзинку, где кот спит, невозможно подбросить лошадиную голову.

ИГРЫ В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ КОШКИ.
Нет, в этой главе речь пойдет вовсе не о ерунде вроде звенящих шариков и тряпичных мышек, набитых кошачьей мятой.
С кошачьими игрушками коты забавляются всего лишь минуту-другую, пока вы на них смотрите, - надо же порадовать своего тюху, а то еще, чего доброго, впадет в тоску и забудет купить еды.
Секрет в том, что кошки только притворяются независимыми одиночками - они, мол, всегда ходят где вздумается, гуляют сами по себе.

В действительности каждый кот или кошка подключены к единому всекошаческому разуму, для которого не имеет значения ни время, ни пространство.
И каждый кот всегда сравнивает себя со всеми когда-либо существовавшими на земле котами.
Это как если бы знаменитый бильярдист Стив Дэвис соревновался не только со своим противником, но и со всеми бильярдистами в истории вплоть до того протогоминида, которого угораздило изобрести этот по-настоящему скучный способ коротать вечера.

У КОТОВ СВОИ ТОНКИЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ИГРЫ.

КОТОШАХМАТЫ.
В качестве игровой площадки подойдет небольшая деревня или что-то сходного размера. В игре могут принимать участие до дюжины котов.
Игрок выбирает себе наблюдательный пункт - крышу, стену угольного сарая, стратегически выгодный угол, в тихих деревушках подойдет и середина дороги - и сидит там.
Может показаться, что он просто греется на солнышке, но обратите внимание: каждый кот сидит так, чтобы видеть как минимум двух других котов.
Когда он решает сделать ход, то перемещается на новое место быстрым броском на полусогнутых, припав брюхом к земле.
Правила игры людям до сих пор досконально выяснить не удалось, но выигрывает, очевидно, тот, кому удается увидеть всех котов, и при этом чтобы его самого не видел никто.

Впрочем, это всего лишь предположение, вполне возможно, истинный смысл игры столь тонок, что средний человеческий разум не в состоянии постичь его - как в случае с крикетом.

НЕЗАСТЫВШИЙ ЦЕМЕНТ.
Простая и очень распространенная кошачья игра. Археологи подтверждают: она существует с тех самых пор, когда, ну да, когда появился первый незастывший цемент.
Игра заключается в том, чтобы найти где-нибудь не вполне застывший цемент и пробежать по нему.
Разумеется, результат зависит от мастерства игрока.
Высшим достижением считается так рассчитать момент пробежки, чтобы цемент был, с одной стороны, еще достаточно податливым, с другой стороны, его уже нельзя было бы разровнять, стерев отпечатки лап.

Прекрасная куча чистого песка, приготовленная строителями
Игра во многом похожа на «Незастывший цемент», только, гм, специфика немного иная.

ПОТУСТОРОННОСТЬ.
Кошачья игра «Потусторонность» во многом напоминает дзенскую стрельбу из лука: важен не результат, а манера его достижения.
Суть игры очень проста: игрок должен все время находиться по тy сторону двери, причем так долго, насколько хватит человеческого терпения плюс еще немного.
Эта незамысловатая игра лишь чуть-чуть превосходит по сложности старый хит -

ГИПНОТИЗИРОВАНИЕ ХОЛОДИЛЬНИКА.
Однако и здесь есть разные уровни сложности. Опытный игрок может легко и непринужденно выбирать такие места, чтобы человеку было максимально сложно туда попасть, а коту - проще простого оттуда выбраться.
В этой связи вспоминается

ДЕЛО О ЗАПЕРТЫХ ПЕСЧАНКАХ.
Сосед уехал в отпуск, оставив подробнейшие наставления о том, как поливать сад в его отсутствие и т. д., и предупредив, что о колонии безостановочно множащихся песчанок в столовой можно не беспокоиться, - за ними присмотрит дальняя родственница, миссис Кактамс, которая будет заглядывать к ним каждый день, в крайнем случае - через день.

И вот приходит ночь, но настоящий кот не приходит.
Полночь, заднее крыльцо, знакомая до боли оратория: хозяин стучит по миске ложкой, выкликивая кота визгливо-придушенным голосом в надежде докричаться до него и в то же время не разбудить соседей.
Перед внутренним взором упрямо сменяют друг друга жуткие картины: грузовики, лисы, капканы.

Но осознание правды, которая ужаснее всех фантазий, уже вздымается неотвратимо в душе, как забытое на плите молоко.
И вот - стремительный бег по мокрой oт росы траве к большому венецианскому окну соседей: на плечах спешно наброшенный халат, в руке фонарик.
Кот сидит на столе в столовой, истекая слюной. Песчанки неистовствуют, беговые колеса бешено вертятся, издавая в ночи пронзительный скрип.
Должно быть, днем приезжала миссис Кактамс, и настоящий кот, всегда охочий до новых впечатлений, шмыгнул к соседям, пока она была в доме.

Весь арсенал криков и угроз настоящего кошатника пропадает втуне - кот и ухом не ведет.
Тогда бегом, бегом вокруг дома - вдруг где-то найдется открытое окно.
Но все окна надежно заперты на случай, если кто-то решит незаконно проникнуть в дом. То есть как раз на данный случай.

Миссис Кактамс приезжает каждый день, в крайнем случае - через день. Часто это или редко?
Песчанки, похоже, совершенно не зависят от внешнего мира на своем космическом корабле «Песчаника» - у них есть автомат, регулярно засыпающий в кормушку еду, и масса свободного времени, которое они коротают, производя новых песчанок.
Тогда как кот, с его прекрасным аппетитом, будет жрать их за обе щеки.
И на сколько дней, интересно, ему их хватит? На сколько дней ему хватит этих песчанок?

Снова бегом, к гаражной двери - может, каким-то чудом ее забыли запереть?
Бам! Ба-бам! Донн! - далеко разносится в ночном тумане. Неусыпные соседки, должно быть, вот-вот нажмут последнюю цифру экстренного вызова…
Полиция приедет - уи-уи-уи… Так, попробуем-ка еще раз, нежнее…
Дом наверняка на сигнализации, соседа с семьей разбудят среди ночи на Майорке.
Может, поверят, а может, и нет… Судимость, испорченная репутация, родные, скрывающиеся от репортеров, «это наша общая вина»…

Так, теперь дверь из гаража в дом. Заперта. Можно бы и взломать - была не была! - но соседей-то не будет еще две недели, нельзя оставить дом нараспашку.
Придется вызывать мастера, и все такое, а это может затянуться недели на три.

Под дверью видны кошачьи лапы. Кот пришел взглянуть - как-никак новое развлечение. В замочной скважине черно - ключ торчит с той стороны.
Эврика! Из глубин памяти всплывает: газета комиксов «Орел» за 1958 год. «Ребятам на заметку», пункт пятый:
- «Как защитить свой дом от грабителей».
Злодеи часто подсовывают газету под дверь, вертят ключ при помощи специальной ключевертелки, ключ падает на газету, газету вытаскивают…

Быстро домой, взять газету, пинцет, смазку «три в одном», стремглав обратно, вертим, вертим, ключ падает, тянем газету обратно - получилось! Невероятно, но факт.

Итак, дверь открыта. Кота уже не видно. Бегом из комнаты в комнату.
Кота нет, но ecть многоквартирная высотка, взирающая на чужака тысячью крошечных глазок - колония песчанок.
Даже размножаться перестали, бедняжки, - конечно, это же куда веселее секса, смотреть, как мечется по комнате мокрый взъерошенный тип в халате.
Так, посмотреть под кроватями… пусто. Зато за окном виден настоящий кот, преспокойно трусящий по дорожке.

Уезжая, сосед перекрыл воду. Для этого пришлось частично разобрать пол в ванной, вынув одну доску.
Открыв тем самым доступ к обширному, полному сквозняков и дыр пространству между полом и фундаментом, куда не составит труда проникнуть любознательному коту.

Остается только поставить чертову доску на место, как следует ее прижать - ногой ее, ногой, со всей силы.

Доска поддается, каблук попадает по вентилю и сворачивает его.

часть четвертая.

Все вздыхают с некоторым облегчением и успокаиваются в достаточной степени, чтобы откопать на дне мусорного ведра упаковку от ленты.
И выясняется, что это не жуткое химическое оружие, как мы боялись, а всего лишь чудесная экологически чистая простейшая липкая лента oт мух.

ТИХАЯ ИКОТА С ПЕРИОДИЧЕСКОЙ ОТРЫЖКОЙ.
Мы всегда думали, что это от мышей.

ТРАВОЕДСТВО
Возможно, это и не болезнь вовсе, а то, что проходит по разряду кошачьих игр:
- «Так, они на меня смотрят. Поем-ка я травы, пусть перевернут весь дом вверх дном в поисках книги о кошачьих болезнях!»

ГРУЗОВИКИ
Это может быть смертельно. Но не обязательно.
Один наш знакомый кот рассматривал любые транспортные средства как мышей на колесах. И охотился на них.
У него было столько шрамов, что шерсть росла под самыми неожиданными углами и напоминала колючую проволоку.
Он весь состоял из шрамов, сшитых хирургом с другими шрамами.
И все же он дожил до преклонных лет, вгоняя соплеменников в дрожь взглядом единственного уцелевшего глаза.
Во сне он всегда гонялся за грузовиками.
Наверное, надеялся, что однажды какой-нибудь из них запищит.

Однако даже самому здоровому коту однажды может понадобиться таблетка.
О, как мы понятливо кивали, строя из себя серьезных, заботливых котоводов, пока ветеринар вручал нам пакетики с пилюлями (серенькие по одной в день пять дней, потом десять дней подождать и дать коричневую… или все наоборот?).
Ах, как наивны и самоуверенны мы были! Кошачья еда все равно воняет, как налет на дне бассейна, думали мы.
Наш настоящий кот и не заметит, если мы подмешаем туда кое-чего.

Будь мы предусмотрительнее, мы бы знали, что по сравнению с настоящим котом и его вкусовыми пупырышками любая распознающая примеси аппаратура - все равно что человек с запущенным.
Да кот каждую постороннюю молекулу за милю чует: мы пытались разбавлять корм с подмешанным лекарством кормом из банки, причем делали это снова и снова, как в том французском эксперименте с водой, там уже и лекарства-то никакого не осталось…
НО КОТ ЗНАЛ, ЧТО ОНО ТАМ.

Потом наступает вторая стадия: протрезвление.
Ладно, говорите вы, в конце концов, с точки зрения геометрии кот - то же самое, что цилиндрический сосуд с отверстием наверху.
Берете в одну руку таблетку, в другую - кота…
Хм…

Берете в одну руку таблетку, в другую - куль из свернутого в несколько слоев кухонного полотенца, из которого торчит голова разъяренного кота.
Третьей рукой разжимаете кошачью пасть, втискиваете в нее таблетку, сжимаете челюсти и четвертой рукой щекочете кота под подбородком, чтобы он проглотил таблетку.
Наконец раздается тихий звук, означающий, что таблетка отправилась прямиком в кошачий желудок.

АГА, СЕЙЧАС.

Вовсе не прямиком и вовсе не в желудок.
У настоящих котов есть защечные тайники специально для подобных случаев.
Настоящий кот после того, как ему дали таблетку, может хорошенько пожрать, а потом преспокойно выплюнуть ее со звуком, который в комиксах обычно обозначают как «пфуй!».

Tyт очень важно избежать третьей стадии, когда Человек, Зверь и Лекарство сплетаются в яростной борьбе, достойной скорее резца скульптора (см. знаменитую скульптуру Родена «Человек, пытающийся дать коту таблетку»), нежели пера писателя.

К четвертой стадии можно и не переходить.
Обычно к этому времени уже заметен лечебный эффект: кот так и пышет жизнью.
Иногда помогает растолочь таблетку, добавить чуть-чуть воды и влить в кота с ложечки.
Один наш знакомый кошатник утверждал, что лекарство настоящему коту нужно давать так: растереть его в порошок (лекарство, не кота, хотя к четвертой стадии и тaкая мысль покажется вам заманчивой), смешать со сливочным маслом и намазать коту лапы.
Дескать, врожденная чистоплотность заставит кота облизать лапы.
Однако в ходе подробного допроса этот человек признался, что сам он данный метод никогда не испытывал, а вывел его чисто теоретически.
Он инженер, и это все объясняет.
По нашему мнению, животное, которое предпочитает помереть от голода или удушья, но не есть таблетку, уж грязь на лапах-то точно стерпит.

КОРМЛЕНИЕ КОТА
Многие века идея о том, чтобы задавать корм котам, казалась таким же бредом, как квадратура круга.
То же самое относилось и к кормлению кур, если уж на то пошло.
И коты, и птица прекрасно добывали себе пропитание сами, болтаясь по окрестностям.
Все заботы при их содержании сводились к тому, чтобы время от времени убирать за ними и следить, чтобы у них не развелись паразиты.
Собаки получали обед, кошки - объедки. Если повезет.
Как дела обстоят сейчас - сами знаете.

Хозяин, пытающийся накормить своего кота, проходит несколько этапов, неизбежных, как времена года:
1. Настоящий кот воротит нос от раззолоченных консервов, настоятельно рекомендованных дамой с экрана телевизора.

2. Вы ударяетесь в противоположную крайность: покупаете в супермаркете консервы имени этого супермаркета, да еще и продающиеся со скидкой.
Что там, в этих банках, вы не знаете и знать не хотите (с другой стороны, если подумать, из чего иногда делают сосиски и бургеры… нет, этого действительно лучше не знать).
Кот пожирает это месиво с волчьим аппетитом и потом еще долго вылизывает миску, гоняя ее по всей кухне.

3. Воодушевившись, вы при следующем налете на супермаркет покупаете дюжину банок этой вонючей пакости.

4. Кот разок благосклонно съедает предложенное, а потом начинает воротить нос.
И вы приходите к выводу, что этот кот отныне будет питаться стрекозами и лягушками.

По своему опыту наблюдения за кошачьими кормежками я могу смело сказать: успех ждет того производителя кошачьих кормов, который догадается делать консервы из лучших кусков мяса или рыбы, недоразмороженной индейки, травы, мух, крошек из-под стола, лягушек и мышей.
Этот корм у котов пойдет на ура. По крайней мере, при первой кормежке.

Можно, конечно, предоставить коту добывать себе пропитание охотой.
Теоретически сытый кот способен проявить себя на охоте лучше, чем голодный, ведь пухлому, округлому коту куда удобнее лежать в засаде, выслеживая изысканную дичь, которая требует терпения: стрекоз, лягушек, малиновок, - тогда как голодный будет просто носиться как угорелый, набивая желудок заурядными крысами и мышами.
Неизвестно, кто первым высказал эту точку зрения, но не удивлюсь, если у него были усы, лапы и хвост.

Настоящие коты охотятся не ради пропитания, но из любви к хозяину.
В заботе своей они стараются восполнить ваши прискорбные упущения и привнести в дом милые мелочи, так необходимые для уюта.
Обезглавленный трупик землеройки всегда поможет создать домашнюю атмосферу.
Ярких тонов интерьеру добавят потроха мышей или еще каких-нибудь грызунов.
Для наибольшего эффектa подобные предметы лучше всего поместить в таких местах, где они несколько дней пролежат никем не обнаруженные и успеют зажить собственной жизнью.

У наших друзей был дом на отшибе и здоровенный косорылый кот, который когтем ни в жизнь не пошевелил ради того, чтобы кого-нибудь поймать, хотя дом осаждали орды крыс.
Тогда хозяева завели маленькую белую кошечку. Каждое yтpo она с самым целеустремленным видом исчезала в высокой траве.
Однако, как ни странно, ни разу никого не поймала.

Что еще более странно, кот-старожил вдруг полюбил охотиться: теперь каждый божий день он то заявлялся в дом с чем-то, напоминающим кусок губчатой резины в зубах, то демонстрировал на крыльце реконструкцию битвы при Сомме из крысиных трупов.
Ага, решили хозяева, вот что делает дух соревнования!

Если у вас живет настоящий кот, вы, наверное, уже поняли, в чем было дело, а наши друзья выяснили это некоторое время спустя.
Этот лентяй подкарауливал кошечку на обратной дороге, появлялся на ее пути и сверлил злобным взглядом, пока она не бросала добычу.
После чего подхватывал трофей и с гордым видом приносил его в дом.

О, этот кот мог бы написать учебник о том, как перекладывать свою работу на других, точнее, мог бы сделать так, чтобы кто-нибудь написал такой учебник за него.

часть третья

10. КОТ - ПУТЕШЕСТВЕННИК
«Одиссея кота Оскара - 3000 километров на попутках!» - гласит заголовок в местной газете. Ну, или как-то так.
Каждый год хотя бы раз. В каждой газете, издающейся в маленьком городе или деревне.
Заголовок появляется в обязательном порядке, с той же неотвратимостью, что и статейки вроде:
- «Скандал вокруг нового строительства» и
- «Над школьным начальством сгущаются тучи».

Обилие подобных случаев подвигло исследователей, поддерживающих Движение в защиту настоящих котов, на… гм… ну да, на исследования.
Изначально они выдвинули предположение, что существует доселе неизвестный науке вид настоящих котов, возможно ведущий свое происхождение от кота железнодорожного, ныне практически вымершего.
Гипотеза о существовании авиакота на первый взгляд тоже кажется весьма перспективной. Однако только на первый взгляд.
Потому что, когда летишь на высоте 10 000 метров, мысль о том, сколько в этом самолете чудесных мест, где кот может устроиться поспать, - и большинство этих мест находится в переплетении проводов, - как-то не греет.
Говорили и о том, что, возможно, в природе встречается дальнобойный кот, какой и не снился Т. С. Элиоту:
- felis longvehicles - зверь, обитающий по всему миру, разъезжающий в кабинах грузовиков и жиреющий на сникерсах.
[Томас Стернз Элиот (1888−1965) - поэт, драматург и критик, 1
автор сборника детских стихов «Популярная наука о кошках, написанная Старым Опоссумом», по которой был поставлен знаменитый мюзикл «Кошки» (нвк) ]

Или же эти случаи можно рассматривать как еще одно доказательство теории Шрёдингера.
Ведь с квантовой точки зрения расстояния, строго говоря, не существует, а промежутки между объектами - не более чем результат случайных флуктуации матрицы плотности, которые не стоит принимать всерьез.

Однако истина оказалась куда удивительнее самых смелых гипотез.
Возможно, никто не выдвинул правильного предположения просто потому, что мало кому в руки попадают две, или больше, деревенские газеты.
Однако когда участники нашего Движения собрали сотни вырезок, правда всплыла наружу.

Это все один и тот же кот. Не просто похожие коты, а тот же самый.
Некрупный беспородный кот черно-белого окраса. Не важно, как его звали, - кошачьи прозвища имеют значение только для людей.
Хотя любопытно, что среди множества его кличек преобладает Оскар. Тщательный анализ десятков фотографий, на которых щурится от фотовспышек кот-путешественник, не оставляет сомнений, что Оскар - один-единственный.

За прошлый год он преодолел не меньше десяти тысяч километров, в основном под капотами автомобилей. и не подозревали о присутствии кота до тex пор, пока не останавливались где-нибудь, например чтобы перекусить, - тогда-то и оказывалось, что из-под капота всю дорогу доносится жалобное мяуканье.
2
В настоящее время наши ученые остановились на наиболее интересной теории (которая не может быть подтверждена, пока исследователи не «сядут на хвост» Оскару, вооружившись полным кузовом жуткой аппаратуры), что это мяуканье на самом деле означает поток ценных указаний:
- «…А теперь налево, налево, НАЛЕВО, я сказал, ты, тупица. Угу, так, дальше прямо, пока не увидишь торговый центр, тогда можно будет вырулить на трассу А370».

На самом деле Оскар пытается попасть в какое-то конкретное место. У него есть цель, и он упрямо стремится к ней - пусть иногда его заносит совсем в другую сторону и, возможно, он слегка недооценил размеры страны и количество грузовиков.
Скорее всего, ему, как всякому настоящему коту, просто лень лишний раз пошевелить лапами.

Недавно в газетах появились сообщения о том, что Оскар окотился прямо под очередным капотом.
Эти факты пробивают брешь в стройной теории - не такую уж серьезную, любой обоснованный грант ее с легкостью залатает, - но зато подводят нас к интригующему предположению, что в будущем все-таки появится новый биологический вид - коты-путешественники.
Эти животные будут считать, что дом - это нечто далекое, и попасть туда можно, только забираясь в грохочущие железяки и разъезжая в них на скорости 100 километров в час.

Возможно, когда-то подобная мысль зародилась и у леммингов.

Работая над этой темой, один из наших исследователей случайно обнаружил замечательный исторический анекдот.
3
Небесным покровителем настоящих котов многие считают святого Эрика, жившего в IV веке нашей эры епископа города Смирны.
Как-то раз этот достойный муж нес послание и упал, споткнувшись о кота. И возопил Эрик:
- «Да изыди же ты, коте поганый, брысь от меня и не возвращашеся во веки вечные!»
По свидетельству современников, злополучный кот был некрупный, беспородный, черно-белого окраса.

11. ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЙ НАТУРАЛЬНЫЙ БИОКОТ.
Этот вид появился еще в шестидесятые годы, а может, и раньше.
Возможно, вы слышали истории про котов, питающихся сладкой кукурузой и авокадо (нет, честное слово - в нашем деревенском зоомагазине продают вегетарианский собачий корм).
И в самом деле, если уж все семейство встало на путь единения с природой, какие могут быть консервы с рублеными потрохами в холодильнике?
Этак все единение коту под хвост пойдет.

Наши друзья веганы, когда им приходилось иметь дело с кошачьими консервами, смотрели на них так, как в городе возле атомной станции смотрят на все, что тикает.
[Не стоит при встрече с веганами вскидывать руки в особом салюте, соединив указательный палец со средним и безымянный с мизинцем в виде буквы V, и кричать: «Живи долго и процветай!» Не путайте веганов с вулканцами.
(Вулканцы - вымышленная инопланетная раса из научно-фантастического сериала «Звёздный путь» обитающая на одноимённой планете. Отличительными особенностями вулканской цивилизации являются высокий уровень развития технологий.(нвк) Веганы - они побледнее и не могут
4
вырубить вас, тихонько ткнув пальцем в шею. ]

В конце концов они перевели кота на вегетарианскую диету. Лишь по особым случаям ему позволялось немного рыбы.
Их молодой сиамец на этой диете здорово раздобрел.
Еще бы ему не раздобреть, когда он все время болтался в экологически чистом хлеву, где пожирал больше мышей, чем его хозяева - горячих обедов, благо с горячими обедами у них как раз было не очень.
Но он уважал взгляды хозяев и не афишировал свои пристрастия. Когда он встречался нам в саду с пушистым тельцем в зубах, то бросал на нас повинно-умоляющие взгляды, совсем как методистский священник, застуканный с кружкой пива.
С другой стороны, коты, безусловно, весьма экологичные животные. Судите сами:
а) Коты никогда не используют аэрозоли. Да, порой они опрыскивают что-нибудь, но никак не аэрозолем. Озоновому слою коты нисколько не вредят.
б) Коты не охотятся на тюленей. То есть они, конечно, охотились бы, если б знали, что такое тюлени и где они водятся. Но коты этого не знают, так что волноваться не о чем.
в) То же самое с охотой на китов. Люди иногда кормят котов китовым мясом, но коты-то об этом не подозревают. Они с не меньшим аппетитом ели бы консервы из китобоя.
г) Антарктида? Коты ее и лапой не тронут!
Однако и коты не без экологического греха:
а) Коты упорно носят натуральный мех
5
.КАК НАЗВАТЬ КОТА
Как известно, у всякого кота есть несколько имен, многообразие которых предельно точно описал Т. С. Элиот. Пусть ваш кот ничем особенным не отличается, но вам следует дать ему несколько прозвищ, на тот случай, если:
1) вы наступите на него;
2) он окажется единственным существом, на которое можно возложить ответственность за появление мокрого пятна на ковре и едкого запаха вокруг;
3) ваше чадо заключит его в тесные объятия третьей степени;
4) он заберется наверх по стремянке (потому что чего ж не залезть, если она там стоит) на чердак, потом зачем-то углубится в лабиринт старых ящиков, ковров и брошенных кукольных домиков, а когда вам наконец удастся его оттуда выудить за шкирку, дружески распорет вам руку когтями и грациозным прыжком покинет чердак, опрокинув стремянку и оставив вас куковать наверху весь зимний день без всякой возможности спуститься, потому что прыгать высоко, а дома, кроме вас, никого нет.
[ Да, конечно, это имя вряд ли понадобится вам часто, но все-таки лучше запастись им заранее, потому что, когда пытаешься остановить кровь при помощи прекрасно сохранившегося старинного комикса, прислонившись спиной к ледяному баку с водой, воображение работает плоховато. ].

Интересный факт: лишь 17% настоящих котов проживают всю жизнь под одним именем. Сначала все семейство долго и тщательно подбирает котенку кличку
- «Только посмотрите на нее! Ну вылитая же Уинифред».
Однако через год-другой вдруг оказывается, что бывшую Уинифред все зовут Мочила или Жулик.

И главное, что следует учитывать при выборе кошачьего прозвища: оно должно быть таким, чтобы его можно было, не испытывая излишней неловкости, сдавленным от волнения голосом выкрикивать среди ночи на всю округу, стуча ложкой по жестяной миске.
И лучше, если оно будет коротким.
6
Кстати говоря, как правило, настоящих котов зовут довольно-таки длинно, например:
-Брысьаттудапоганецэтакий,
-Мамподкловаткойстласылаплячется или
-Анечегобылоподногилезть.
Настоящие коты не носят имен вроде
-Винсент Маунтджой Динь-Динь Почтидаром IV.
А если и носят, то очень недолго.

Кроме того, помните, что кошачье имя должно обладать максимальной поражающей способностью и бить без промаха даже с другого конца кухни, если пакет со свежей вырезкой вдруг начинает тихонько ползти к краю стола.
Это должно быть нечто с острыми краями, чтоб разило наповал. «Щаз!», например, очень хорошо работает.
Египетскую богиню с кошачьей головой звали Бacт.
Теперь вы понимаете почему.

КОШАЧЬИ БОЛЕЗНИ.
Настоящие коты подвержены тем же заболеваниям, что и ненастоящие, однако в целом настоящие коты отличаются завидным здоровьем - если не считать, конечно, небольшой проблемы с пищеварением, от которой никто не застрахован.
Однако существует несколько недугов, присущих исключительно настоящим котам:

ШИПОЗАДОСТЬ
Очень странная болезнь.
Один из наших котов тяжело страдал от нее. Ветеринары ничем не могли ему помочь.
Он забирался на деревья, на стремянки и вообще всюду, куда мог залезть, шустрый был до невозможности.
Но когда он разгонялся по-настоящему, то вскоре случалось странное: его задние лапы норовили вырваться вперед!
Увидев, как его собственная задняя часть идет на обгон по правому ряду, кот от потрясения тормозил и принимался смущенно вылизываться.
Если же он, увлекшись погоней, продолжал бег, то вполне мог прийти к финишу хвостом вперед.
7
ЛИПКАЯ ЛЕНТА ОТ МУХ
Да, признаем, это редкое заболевание. Зато одно из самых тяжелых.
Как-то раз мы решили: будем беречь экологию, озоновый слой и все такое, не станем больше пользоваться аэрозолями от насекомых, раньше-то прекрасно обходились лентой-мухоловкой.
Обойдя все магазины и доведя продавцов до белого каления:
- «С ума сойти, этот тип спрашивает липучку от мух! Так, главное - продолжать улыбаться, тем временем тайком дать знак помощнику, чтобы звонил в полицию. Липучка! Скоро начнут спрашивать обручи для кринолинов или кристаллы карбида на вес!»
Мы нашли ее.

Приносим домой, развешиваем над окнами, вскоре на нее налипают огромные синие мухи, похожие на жужжащие ягоды, ура, ветерок дует, раскачивает ленты, настоящий кот прыгает…

Настоящий кот превращается в пушистый пропеллер.
Лента с треском рвется, кот вываливается из окна и скачет через весь сад, а липучка не отстает.
В конце концов кот падает на землю под кустами в дальнем углу сада - к тому времени более или менее свободной у него остается только одна лапа.

Кошмap-кошмар-кошмар! Где коробка от ленты? Эту липучку делали еще в восьмидесятые, она наверняка содержит полибидитрихлорэтилен-345, господи боже, кот, завернутый в кухонное полотенце, не может шевельнуться от ужаса!
Так, большой таз наполнить теплой водой, кота туда - и полоскать, полоскать.
Кот не сопротивляется - о господи, должно быть, полибидитрихлорэтилен-345 уже проник ему в кровь!
Сменить воду, снова прополоскать кота, наскоро вытереть и выложить на дорожку сушиться на солнышке.

Кот поднимает глаза, смотрит с тихой злобой и уходит в глубину сада походкой
Ч. Чаплина - потряхивая каждой лапой перед тем, как поставить ее на землю.

часть вторая

Способ 2
ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГЛЯНЦЕВЫХ ЖУРНАЛАХ ПРО КОШЕК.
Этот способ во многом похож на описанный выше, за исключением того, что составители объявления, вероятно, обойдутся без слова «очаровательные» и, определенно, - без «совершенно бесплатно».
Людям со средним доходом этот способ не рекомендуется. Породистые коты часто способны неплохо украсить собой интерьер, но если кот вам нужен только для украшения, сходите к ближайшему шоссе, вооружившись скребком, и дело с концом.

Породистые коты довольно разговорчивы (в переводе с языка кошатников это означает, что они постоянно подвывают) и часто любят висеть на шторах.
Из-за своего благородного происхождения многие из них не в своем уме.
Кот одного моего приятеля (см. «Архизлодейский кот») считал себя кастрюлей.
Но он был таких благородных кровей (кот, не приятель) - даже королева Виктория не могла похвастаться столь богатой родословной, - что мнил себя кастрюлей не абы как, а до невозможности стильно.

Способ 3
ПОКУПКА ЗАГОРОДНОГО ДОМА.
Верный способ обрести кота. Не пройдет и года, как кот сам объявится в вашем доме и уставится на вас с самым надменным видом, словно спрашивая: а что это вы тут делаете?
Нет, это не кот бывших хозяев, соседи его вообще видят впервые, и тем не менее он чувствует себя в вашем жилище как дома. Почему?
Вполне возможно, это шрёдингеровский кот (см. соответствующую главу).

Способ 4
ПРИЮТ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
Тоже очень популярный способ, особенно сразу после рождественских праздников и летних отпусков.
И хотя усталый голос девушки, ответившей на ваш звонок, будет едва слышен сквозь многоголосый мяв, она приложит несколько больше усилий, чем авторы объявления на почте, выясняя, не прячете ли вы в кармане нож для свежевания.
Котов приюты отдают, как правило, совершенно бесплатно; все, что от вас требуется, - это небольшое пожертвование.
Не сделаете - прощайтесь с жизнью.
Среди животных, которых вам предложат на выбор, будет огромное множество пушистых котят, но вам почему-то приглянется стерилизованная кошка, настороженно жмущаяся к дальней стенке клетки.
Свою признательность она выразит тем, что будет непрерывно мочиться в машине по дороге домой.

Способ 5
КОТ В НАСЛЕДСТВО
Коты, доставшиеся в наследство, сопровождаются набором мисочек, вскрытой банкой самого дорогого корма, корзинкой и мягкой игрушкой с бубенчиком внутри.
Первые две недели такой кот отсиживается под кроватью в «ничейной» комнате.
Если попытаетесь вытащить его оттуда - окажетесь в больнице, где вам будут срочно пересаживать кожу с седалища на руку.

Коты переходят по наследству не только после смерти хозяев.
Если предыдущие хозяева настоящего кота живы, они могут снабдить вас списком того, что он любит и что не любит. Разорвите список и выбросьте. Все это только капризы.
Старайтесь избегать принимать котов в наследство, если только к ним не прилагается пятизначная сумма - или надежда ее получить.

Способ 6
КОТ ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ.
Вы знаете, где проводит время ваш кот, когда его нет дома? На всякий случай стоит поинтересоваться у наиболее отдаленных соседей, нет ли у них похожего питомца.
Так бывает. Мы знали два семейства, делившие одного кота и не подозревавшие об этом.
Кот день за днем благополучно курсировал между кормильцами, ничуть не смущаясь столь сКОТского поведения.

Вообще, что касается приобретения котов, есть одна интересная закономерность: кот либо обходится вам очень дорого, либо достается даром.
Промежуточных вариантов не существует.
Это как если бы в качестве личного транспорта вам пришлось выбирать между «порше» и мопедом.

КАКИЕ БЫВАЮТ КОТЫ
Забудьте всю эту чепуху насчет персов и вислоухих. Вот настоящие породы настоящих котов:

1. КОТ АМБАРНЫЙ.
Вымирающий подвид.
В былые времена в каждом мало-мальски подходящем сарае обитало в благоденствии и кровосмешении огромное кошачье племя, в соломе то и дело появлялись мяучащие клубки свежих котят. Встречаются амбарные коты и сейчас.
Если у вас есть возможность обзавестись таким котом - не упустите ее.
Амбарные коты зачастую выглядят совершенными отморозками, но разумом они обделены не вполне.
Их вряд ли стоит искать на тех фермах, где все сплошь склепано из алюминия, но то здесь, то там еще можно встретить их, выцарапывающих когтями свое место под солнцем.

2. ЧЕРНЫЙ КОТ С БЕЛЫМИ ЛАПАМИ
Это особая порода.
Например, припочтовые коты (см. далее), как правило, черные с белыми лапами.
Зовут их всегда Чернышами.

3. КОТ СОСЕДСКИЙ
Соседского кота чаще всего можно увидеть сидящим с выпученными от напряжения глазами на грядке или клумбе, куда только что высадили рассаду.
Самая распространенная кличка (см. также «Как назвать кота») - Анубрысьаттудаскотинатакая.

4. КОТ КОСОРЫЛЫЙ
Одноглазый, клыкастый, исполосованный шрамами настолько, что на его шкуре впору устраивать чемпионат по «крестикам-ноликам».
Уши смахивают на прокомпостированные вдоль и поперек автобусные билеты.
Косорылый кот - это всегда только кот, кошек таких не бывает.
Косорылыми котами не рождаются, ими становятся, часто при попытке переиграть в гляделки или изнасиловать несущийся по шоссе автомобиль - точнее, после того, как ветеринар соскребет с асфальта последствия и сошьет их воедино, как сумеет.
Косорылые коты чаще всего черные. Странно, но факт.

5.СЕРО-ПОЛОСАТЫЙ КОТ
с чуточкой рыжины, в котором иногда, при правильном освещении, заметна сиамская кровь - нет, правда!
Ваш первый настоящий кот.
Основа загородной кошачьей популяции.

6. КОТ ФАБРИЧНЫЙ.
Как и амбарные коты, коты фабричные скоро стaнут историей.
Раньше они выполняли свою часть работы, но теперь все больше служат лишь поводом для трений между руководством, которое хочет избавиться от котов, потому что они-де не соответствуют новому облагороженному имиджу ОАО «Активное объединение объединенных активов», и рабочими, которые xoтят, чтобы коты остались.

Еду для них, как правило, таскает особа по имени Милочка или Дотти-из-Столовки.
Некоторые из фабричных котов - известные личности, и когда такой кот выходит на пенсию, в фабричной газете печатают его фото.
Все подобные снимки похожи: черно-белый кот сидит на руках у Дотти-из-Столовки и смотрит в объектив с выражением спокойного презрения.

Выйдя на пенсию, фабричный кот переселяется домой к Дотти-из-Столовки, но порой наведывается на cтapoe место работы - потолкаться среди деятельно снующих рабочих собратьев, приставая к ним с рассказами о том, насколько лучше ему теперь живется, эх, надо было уже давным-давно уйти на покой, вы-то, парни, не знаете, каково было при мистере Моргане, зверь был, а не управляющий, да стоило ему увидеть хотя бы мышиный хвостик, он тут же с катушек слетал, говорю вам, эх…
…И старый кот уходит домой, чтобы немножко вздремнуть.

7. КОТ АРХИЗЛОДЕЙСКИЙ.
Всегда белый и пушистый, в ошейнике с бриллиантами.
В требования также входит умение фотогенично зевать, попадая в кадр, и сохранять абсолютное равнодушие, когда рядом люди проваливаются сквозь пол в бассейн с пираньями. Архизлодейских котов видели все.
Однако жизнь у такого кота не столь легка, как может показаться.
Ведь преступным гениям при проектировании подземных причалов для яхт и ракетных баз стоимостью в прорву миллионов почему-то никогда не приходит в голову снабдить свое жилище ящиком с песком.
И даже если такой ящик найдется, все подходы к нему будут заминированы, а в песке закопаны хитроумные и неприятные ловушки.
Коты архизлодеев никогда не пользуются кошачьей дверцей. Они знают, что случается с теми, кто ходит через дверь.
Архизлодейские коты - не настоящие. Это совершенно очевидно, достаточно изучить факты.
В ближайшее Рождество, когда телевидение вновь напомнит нам, что Спаситель родился на Земле и звали его Джеймс Бонд, вглядитесь в экраны телевизоров. Вы Н Е увидите там:

а) птичьих трупиков под лазерным столом для разделки шпионов;
б) следов от когтей на пульте управления суперракетами;
в) поролоновых мышей, разбросанных там, где все будут на них спотыкаться;
г) вскрытых и забытых кошачьих консервов в криогенной установке.

И как-то не получается представить себе среднестатистического архизлодея обладателем настоящего кота.
Хотя некоторые из наших соратников возражают, указывая на то, что многие архизлодеи щеголяют в перчатках и/или повязках на глазу, так что, возможно, у кого-нибудь из преступных гениев дома есть настоящий кот.
И порой вечером тяжелого трудового дня, устав грозить Земле уничтожением, архизлодей гладит своего любимца по шерстке…

8. КОТ МУЛЬТЯШНЫЙ
Обычно черно-белый.
Часто имеет смешной дефект речи.
Если ваш кот читает газету - он мультяшный.
Если он достает динамитную шашку, протянув лапу за границу экрана, - он мультяшный.
Если он носит галстук-бабочку - он мультяшный.
Если, прежде чем побежать, он несколько уморительных секунд со звуком «бинка-бинка-бинка» вращает лапами, как мельница, не двигаясь с места, - он мультяшный.
Если вы все же не уверены, узнайте, не держат ли ваши соседи бульдога по кличке Буч, который носит ошейник с шипами и большую часть дня дремлет рядом со своей будкой.
Если да, то вы знаете, какой у вас кот.

9. КОТ ПРИПОЧТОВЫЙ.
Подвид кота фабричного.
Теоретически может быть любого окраса, на практике почти всегда черный с белыми пятнами.
Важной отличительной особенностью этой породы является способность расползаться во время сна на значительную площадь подобно резиновому мешку с ртутью.
Припочтовые коты ныне постепенно исчезают, поскольку, с одной стороны, сокращается их естественная среда обитания - деревенские почты и маленькие лавочки, - с другой, санитарные нормы не приветствуют животных, которые видят свое предназначение в спанье на пакетах с сахаром.
Я как-тo раз видел в одном деревенском магазинчике припочтового кота, спящего на мешке с собачьими галетами.
Протянешь руку, чтобы взять галету, - и наткнешься на что-то мягкое и теплое.
И никто этого кота вроде не гонял.

Кстати, что стряслось с собачьими галетами? Когда-то были галеты как галеты, а нынче - какая-то худосочная ерунда в коробках.
А раньше их делали красными, зелеными и черными и всяких разных форм. Черные на вкус были как уголь.
О времена!
Наши деды вздыхали по керосинкам и газовым фонарям, а мы - по собачьим галетам. Даже ностальгия уже не та…

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ

Пришёл Этот - говорить, жрать давайте.
Эта быра так на кухню - и готовить.
Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное.
А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться.
Оказался чеснок.
Дрянь-то какая.
А Эта к Этому поскакала - орёт, типа, гляди:
- Скотина Ненужная чеснок жрёт!
С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну.
Уже два часа не кормили, ПСЫ ПОЗОРНЫЕ.

Приходил Тот, который не Этот.
Умный мужик, в джинсах пришёл.
Ушёл в подранных джинсах.
Нечего на мой диван с ногами лазать!

Этот совсем совесть потерял.
Ушел утром - даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше - после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату.
Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать.

Влез в ванную,
- истоптал мокрыми лапами подушку Этой,
- отжевал шнурки в ботинках Этого,
- поссал мимо лотка,
- два часа лепил куличики из туалетного наполнителя,
- поссал мимо лотка,
- прошёлся по подушке Этой.
Жизнь налаживается.

Я сегодня просыпался два раза.
Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят.
Так что бы вы думали - мне даже еды положили только одну дозу.
А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.
Надо научиться Этому и Этой слать мыло или звонить.
Чтоб кормить приходили.
Жрать хочу.

Ну наконец-то!
Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!
Этот сегодня сообразительный.
Всего полчаса на него орал - додумался дать пожрать.
ТУПЫЕ ТВАРИ.
Им прямым текстом:
- Жрать!
А он:
- Где мои тапочки?
- В туалете не нагадил?
- Куда сумку поставить…
Пойду ещё поору.
Может, будет сообразительнее.
Нассал под кресло. Хорошо!

Этот сегодня с утра перед уходом опять еды мне не положил.
Я, правда, спал с Этой и не слышал ни фига.
Но Этот!
Он даже не подумал, что когда я проснусь, то мне надо будет пожрать, а у меня только половина миски!
Пойду поссу мимо лотка.

С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему:
- «Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев.»
Тут Эта из спальни выперлась.
Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь.
40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя.

Эти приволокли Сорокина.
Читал.
Дерьмо какое-то.
Но одна страница - как раз про меня.
Там весь лист:
- «ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать» и т. д.
Если бы ещё написал пару томов:
- «жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать»
Тогда хороший был бы писатель.

Эта мне когти обрезала по самые уши.
Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся.
А пока мне хоть хомяк уши жуй - ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?
Нассал ВЕЗДЕ.

Кстати, пса лысого
Эти меня отобьют своим дезодорантом - он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё - оно от природы.

Жрать хочу.
Я сегодня всего два раза ел.
Когда уже кто-нибудь из Этих придет.
И нассал бы не в лоток, но физически не хочется. Ничего.
Подожду до вечера - может, накоплю чего-нибудь.

Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки.
Сегодня влез со второй.
Худею.
Жрать срочно!

Нет, ну я с Этих просто валяюсь (на их постелях и валяюсь).
Ну нафига, спрашивается, всё время сметать песок в лоток?
Я тут кот, а не бульдозер.
Я его копаю-копаю, копаю-копаю, через полчаса прихожу - нет песка.
Опять в лотке весь.

Надо заставить Этого сидя в лоток поссать.
Или Эту - стоя прицельно.
Пусть они в эту пендюрку попасть попробуют. Осталось как-нибудь Этим объяснить.

Тот, который не Этот, который приходящий - это же чучело.
Я ему всего-то чуток палец расцарапал.
А нех меня с кровати спихивать!
Это моя кровать!
А кто сомневается, пускай проверит - там моей шерсти больше, чем его!
Это вообще моя квартира - я её первый пометил!
Ой, простите, это больное…

О чём я?
Он меня, значит, с кровати того, ну я ему когтем хвать!
Неча приличную скотину коленками тут.
Так он же возмущался.
Месяц пинал ногами исключительно, чтобы царапать сложнее.
Я к нему раз-другой сунулся, спинку подставил, почеши - помиримся типа.
Отворачивается, подлец.
Не ведётся. Но!

Давеча напился, меня на руки цап - и пузо чешет. Добренький вроде как.
Я теперь к нему пьяному только ходить буду.
А то пока трезвый
- сидишь не там,
- жрёшь не так,
- ссышь не туда.
А трезвого ну его к мышам собачьим.

Придут опять под полночь, после получаса крика покормят недосыта - и втыкать.
Втыкают в какой-то бухтящий ящик.
Вот пёс их разберёт, чего они там в нём находят. Лучше б мне его вместо лотка поставили - я бы стопудово попал бы.
А втыкать надо в балкон!
И не глазами - носом!
ТУПИЦЫ
Или в миску.
Или ссать.

Если сейчас кто-нибудь из Этих не появится и не даст пожрать, то я такое устрою под креслом, что потолок неделю отмывать будут.

Пришел Этот.
Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды.
Пожрал.
Потом Этот начал сметану доставать.
Я опять орать.
Он мне дал ложку, я съел.
Снова начал орать и вставать на Этого - пусть еще дает.
Этот, ДУРАК, наклонился ко мне со всей банкой.
Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом.
Этот еле успел ее отдернуть, ГАД.
Пойду поссу куда придется.

Этот сказал, что у соседей есть кошка.
Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку.
Языком обойдусь.
Нассал под кресло. Хорошо!

Этот с утра встал чуть свет не какавши, и так стремительно собрался, что я, пока он собирался, только три раза пожрать успел.
Ссать пока не хочется, так что дальше спать пойду. Но залягу на кухне - до миски ближе.

Пробовал жрать дыню.
Дрянь какая-то склизкая.
С тоски выпил кофе Этой.
Вставило.

Читал у Этой книжку по археологии.
Поразмыслил - пошёл копать в лотке.
Он тоже древний - уже год на одном месте стоит. Рыл до полного офигения.
Мумий, золота, горшков, доспехов и прочей хрени не нашёл.
Всё врут.
Пожру с тоски.

Жратвы осталось на раз куснуть.
Расстроился.
С расстройства долго ссал.

Оголодал вкрай.
Попробовал жрать фикус.
Жёсткий, горький и несъедобный.
Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом.
Походил грязными лапами Этому по белой простыне.
Теперь красиво.

Упиваюсь звуком тянущегося по полу пуза.
За сегодня не похудел.
Хорошо.
Нассал под кресло. Еееееееее!
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
.
Научился открывать лапой комод.
Вытащил все свитера Этой,
растаскал их по полу и повалялся на каждой по очереди.
Пару закопал.
Надо ещё научиться ящики с бельём вытаскивать.

Беда. В ящике с картошкой помещаюсь с трудом, хвост свисает наружу.
Сироту изображать всё труднее. Как быть?
Ссал долго и задумчиво.

Добавил в «интересы» хлорку - меня с неё просто прёт.
Кончиком уха слышал, что некоторые коты едят даже солёные огурцы.
Презираю.
Это надо же было так опуститься.
Вот китекэт - это другое дело.
На окно в кухне прилетала еда.
Воробей называется.
Смешной такой, уссаться можно.
Но ловить его - фигушки, дураков нет.
Там же стекло, я же понимаю.
Схожу пожру.

Стало меньше мух.
Эти говорят про какую-то «осень».
Что это такое я не знаю, но носом чувствую, что скоро будет холодно.
Ну и пусть, у меня шерсти с запасом.

А ночью я вообще с Этой сплю, она тёплая.
А мух я и так не ловил, они невкусные.
А жратва вкусная и ловить её не надо.
Надо только поорать.
Давно ли я ссал?
Не сходить ли?

Иной раз Этот зайдёт, посмотрит на меня с прищуром, и скажет:
- Фан-та-сти-чес-ки глупый кот.
А я не глупый, я морально устойчивый.
Если мне надо, так я всё что хошь могу.
Могу копать.
Могу не копать.

У меня есть мечта.
Когда Эта печёт блины, у неё под рукой стоит растительное масло.
Его надо стянуть и покататься в лужице.
Должна красиво блестеть шёрстка.
Жду-недождусь.
ГАДЫ! КРЕСЛО ПЕРЕДВИНУЛИ!
КУДА ССАТЬ?

Еще по большим непраздникам Эти меня моют. Если я, например, в каком-нибудь дерьме изваляюсь, или, скажем, в миску с головой залезу так, что уши заляпаю.
Или просто так.
Я считаю, что после этого меня должны кормить тройными дозами и давать ссать даже на потолке, если захочу.
А Этим хоть бы хны.
Ходят и крысой обзывают.

Этот явился домой. Я спал.
Пришлось проснуться.
Так что, Этот меня погладил и пошел мне еду накладывать?
Хрен там - одежду вешать пошел и дверь в комнату закрыл.
Когда Этот вышел из комнаты через 2 минуты, я заорал так, что он от неожиданности чуть ко мне в лоток не нагадил, и быра пошел наполнять мою миску.

Пожрал.
Поорал еще и стребовал с Этого сметаны.
Еще пожрал.
Лежу на стуле в кухне и думаю - поссать или не поссать?
Пришли Эта и Тот, который не Этот. Демонстративно насрал посреди коврика в туалете и, не закапывая, пошёл жрать.

За ночь устроил в туалете такое, что от запаха у мышей в подвале соседнего дома наверняка штукатурка осыпалась.
С утра орал на Эту, аж уши закладывало.
Дала пожрать.
На самом деле, я бы и во время еды на Этих орал, но рот занят.

Утром внимательно следил, как Эта отмывает туалет.
Подождал, пока надраит пол, вытрясет коврик, насыплет новый наполнитель в лоток.
Как только Эта ушла - бросился раскидывать наполнитель по всему туалету.
Эти орали в два горла.
Этот вопил:
- Тыблиншахтёр!
Эта голосила:
- Дороешь до Аргентины!
Этот визжал:
- Сдадим нах в Метрострой нах!
Эта пищала:
- Надо было тебя Бульдозером назвать!

Если в этом Метрострое кормят хорошо и кресло есть, куда поссать, то я согласный.
Вернули кресло на место.
Оперативно нассал.

Этот за день 62 раза сказал:
- У тебя хвост лопатой стал, как у бобра, вот ты разжирел!
Эта сказала то же самое 47 раз.
Кажется, пришёл пинцет чьему-то галстуку и чьей-то шали.
Хронически недоедаю.
Когда же жрать уже, а?
Я и так вечно голоден, а сегодня особенно недоел. И недоссал.

Эти, когда я особенно обидно как-то нассу, они вот чего делают.
Они в круглую мою мансарду вставляют мяч.
А мне его снизу не видать.
Я разгоняюсь, прыгаю, а там мячик. СЦУКИ!
А потом удивляются, что в лоток не попадаю.
Я ж головой об мяч удареный!
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра Этот, поглядев, как я копаю в лотке, назвал меня образцово-показательным котом.
Отомщу.

часть шестая

А как-то репутацию сКота-убийцы заработал, ага.
К Этим какой-то хрен пришёл.
Хамло такое.
Сразу давай за усы хватать.
Я, конечно, в ярость - и когтями этому хрену по ногам.
Штаны в лапшу, кровищщи было - море.
Эта в обморок, конечно, ДУРА ЖЕ.
Этот хрена на площадку вытащил - и в бинты его, падонка, в бинты!
Хрен больше не появлялся.
Эти трепещали неделю и кормили прилично, раз по девять на дню.
Очень я после этого возгордился.
Хвост стал ещё пистолетее.
Я СВЯЩЕННАЯ СКОТИНА, АГА.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра Эта собиралась мне за жрачкой - ходила по дому сумки собирала, чтобы полные моей жратвой набить, ага.
Пока она там суетилась, влез к ней в кошелек и вытащил оттуда рыжую бумажку.
Шуршала хорошо.
Смял лапой в шарик и играл в Марадону.
Забил везде - под диван, под кресло, под полочку для обуви и в шкаф.
Эта увидела - начала орать:
- Котик, это же десять пакетиков жратвы.
Задумался.
Фантик отдал.
Все думаю, как в одной бумажке эти десять пакетиков умещаются.
Она ж жрачкой даже не пахнет.
Эта потом правда жратвы принесла, ага.
Что-то она с бумажками мудрит.

Очень удачный день. Очень.
Поорал на Этих - они поняли, что надо дать мне пожрать.
Утром приставал к Этим, заставлял чесать Мой Великолепный Пуз и полтора часа урчал так, что
почти хрюкал.
Слюни летели веером.
Эти дразнились роботом-котоидом, мол у меня две батарейки:
- одна жратвой заряжается и на ней я бегаю, прыгаю и ссу,
- а вторая от статического электричества, то есть когда глaдят, от неё урчалка работает.
Эбонитовые палочки, мля.

Эта, ДУРА КРИВОЛАПАЯ, холодильник с маху так открыла - и бутылку водки об пол грабабах!
Этот за сердце хватается, рот раскрывает и сипит страшно.
Думал, он ее под ванну шваброй загонит - хрена. Даже ни разу ногой под пузо не пнул.
Обидно.

Праздник.
Приходил Такой, как Эти, но Правильный.
Моей породы, хоть и не кот: черный, усатый весь. Продумываю план, как поменять Этих и Того, который не Этот, впридачу на одного Правильного.
Нассал под кресло. Хаа-раа-шо!

Понял, зачем Эти нужны на кухне.
Ну, кроме того, как дать мне пожрать.
Из них получаются отличные прокладки между мной и стулом.

Занялся геополитикой.
Строил косу Тузла из наполнителя в лотке.
Ссал сверху для укрепления фундамента. Наполнителя хватило до середины коврика в туалете.
Эта орала, как кучма последняя.
Этот носился, задрав хвост, как хохляцкие десантники.
А Тому, который не Этот, нассать.
Он с книжкой на диване лежал, потому что Турция.
Нассал под кресло. Хорошо нассал, под кресло.

Эта правда, ДУРА ДОЛБАНУТАЯ.
Настирала белых тряпок и повесила сушиться в кухне.
А мне дала смачный кусок селёдки.
Складываем два и два.
Весёлый будет денёк, только вечером спать под диваном придётся.

Нашёл отличное применение огрызкам селёдки. Сложил их кучкой на стуле возле модема.
Стянул длинное белое полотенце и валялся на нём до тех пор, пока не стало чёрным, как я.
Линяю.

Эта просекла селёдочные останки на стуле.
Не орала.
Сделала страшную морду.
Достала депилятор и объяснила, что эта штука делает.
Изверги.
Гестаповцы.
Торквемады сраные.
Минут 5 боялся, что придётся вести себя хорошо. Потом пожрал сразу из трех мискок - весь страх как лапой сняло.
Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера пришел Этот, я ему сразу:
- Жрать давай, не видишь, что ли, из трех мисок одна уже почти пустая.
Этот на миски так придирчиво посмотрел и говорит: - Не ори на меня, сейчас переоденусь и дам тебе еды.
Гад какой.
Решил устроить показательное выступление - он ушел снимать верхнюю шкуру, а я раскопал весь лоток на коврик и сел срать рядом, мимо лотка.
Но время не рассчитал.
Этот пришел в самый последний момент, все увидел, побелел, и, по-моему, у него как-то глаз задергался.
Я даже убежать никуда не успел.
Получил пинка, а собаки в соседнем районе по тумбочкам попрятались от его крика:
- Ты чтобля, скотина, делаешь? Не дам тебе еды. Пусть Эта дает, раз она такая добрая.
Сильно, СЦУКА, пнул.
До сих пор мысли ни одной, как ему нагадить, нету. И ссать не хочется.
Может, я добрею?

Эта таки дала жрачки.
Но молчит как-то подозрительно.

Развёл Этого.
Приходит, значит, как к себе домой, а я уши прижал, глаза выпучил, и давай носиться - типа от него и типа боюсь.
Этот занервничал, начал обнюхивать дом, как дворняга шелудивая.
А я всё ношусь, даже раз показательно под ванну заховался.
Этот как завопит:
- Нассал ведь где-то, сссука!
Лужи, конечно, не нашёл - не было лужи, но судорожно вымыл все полы в доме.
Пока Этот возился со шваброй, нассал под кресло. Очень доволен собой.

С утра был дикий сушняк.
Пока Этот торчал в ванной, я орал, смотрел на него несчастно и лез под руки.
В результате он мне дал попить из-под крана.
Выпил, наверное, литр.
Вставило.
Пошел на кухню. Этот за мной.
Увидел, что вода у меня в специальной миске есть, зло заключил:
- На воротник.
Но пинка давать не стал.
ДЕБИЛ.
Я когда еще и из миски попью, то такую дамбу устрою, что у тебя все косяки дверные смоет.

Эти, СВОЛОЧИ, сидели на кухне и рассуждали, как бы меня покреативнее покрасить.
Эта сказала, что на чёрном коте ярко-малиновый или алый хвост будет очень даже ничего.
Тот, который не Этот, сказал, что нужны белые полосочки - типа зебра, потому что всё равно скачу, как лошадь.
А Этот, СЦУКА, предложил: белые полоски, но две. От ушей, вдоль хребта и до кончика хвоста.
Чтоб скунс получился.
СЦУКА.
Устрою я тебе скунса - с полосками и запахом. Знаю я твою привычку рубашки белые в тазу замачивать.
Будут тряпичные полоски с запахом кошачьей мочи.

Хороший зверь - опоссум.
Так в его названии и слышится: «поссу».
Нассал под кресло. Хорошо!

Эта с утра то ли головой об шкаф долбанулась, то ли полоскалки для пасти лишнего хлебнула, короче, взяла верёвочку, привязала бантик на конце и начала носиться по дому.
И орёт при этом:
- Ой, котик, давай играться!
Я что, блин, полный идиот за какой-то драной бумазейкой прыгать?
Постучал лапой по лбу и громко сказал:
- Слышь, коза мичуринская, тебе надо - ты носись. А я ссать пошёл.
Ну, пошёл, поссал, копал демонстративно громко. Эта ещё немного поскакала, как ужаленная в жопу лошадь, и отстала.
ИДИОТЫ, чесслово.
Мучаюсь, мучаюсь.
Нассал под кресло. Хорошо!

Эта, СЦУКА, завела привычку уезжать из дома с ноутбуком.
Я ей уже высказал последнее предупреждение. Говорю:
- Слышь, еще раз с ноутбуком уедешь - я тебе всю тумбочку к мышам разнесу.
А она
- Ой, котик, как ты мяучишь, соскучился, наверное. ДУРА, ага.

Научился объяснять тупому Этому, когда жрать хочу.
Как только он заходит на кухню, я сразу бегу к своим мискам, сажусь напротив них и смотрю бедным сиротским взглядом.
Этот начинает нервно отворачиваться, елозить рукой по глазам, смахивая слезу, и потом, не выдерживая мук совести, бежит к холодильнику и накладывает мне полную миску еды.
Используя такой нехитрый способ давления на психику за субботу сожрал 6 пакетиков, полмиски сухого корма и три куска курицы.
Ну, мимо лотка нассал, естественно.

Готовлюсь к приходу Этой.
Открыл комод, поиграл в старинную котовскую игру «коготки-зацепочки».
Выкопал из лотка весь наполнитель до последней песчинки и раскидал его подальше.
Покатался на ковре в комнате, пока он не стал одной бесформенной кучей.
В ванной свалил с раковины и ванны все бутылочки-пузырёчки.
Порадуется, точно порадуется.
Будет просто визжать от восторга.

Притащилась Эта, походила по дому и принялась орать так, что с дома напротив декоративная плитка обсыпалась.
Демонстративно нассал под другое кресло.
Мятусь и рефлексирую.

Эти, по-моему, начали подозревать неладное.
Вчера от них спрятался под ванную.
Этот закрыл дырку, через которую я обычно залезаю, тазиками и выключил свет.
Эта сказала:
- Ой, котик, тебе сделали подванну строгого режима.
Пустила слезу, наорала на Этого, но тазики не отодвинула.

Разбросал все тазики и вообще все, что можно было разбросать в ванной.
В приступе праведного гнева побежал ссать под кровать, но Этот просек и выгнал меня оттуда.
Расстроился, пошел к Этой, забрался на колени, лежал полчаса, делал вид, что мурлыкаю.
Эта:
- Ой, котик, ты такой ласковый, больше не будешь себя плохо вести.
ДУРА.
Посмотри на свои штаны теперь - на них шерсти больше, чем на мне.

Спер у Этого кредитку.
Не нашел ничего более ценного, как заплатить себе за журнал.
Искал, как купить себе с доставкой кальмаров. Не нашел.
От негодования нассал в лоток.

Этот слишком много общается с Этой - тупеет на глазах.
Вчера вот стал резать какую-то жрачку. Я подошёл и как гаркну:
- Мне дай! Дай мне кусок! Жрачки мне дай!
Раз 30 повторил, чтобы до Этого дошло.
И что вы думаете?
Поворачивается так и говорит:
- Плинечка, ты же шампиньоны не ешь!
ПРИДУРОК, ему-то откуда знать, что я жру, а что не жру?
Так и не дал, сволочь.
Пришлось самому со стола пару спереть. Попробовал - ну туалетная бумага в чистом виде. Закопал.
Этот вопил:
- Ворюга! Ворюга!
И быстро запихивал в пасть оставшееся.
Дуреет, чесслово дуреет.
Надо что-то делать.
Нассал под кресло. Хорошо!

Эта с утра ходила по дому и жаловалась:
- Ой, у меня шерсть на голове лезет!
- ДУРА.
Говорю.
- Осень же! Линяешь!
А она так глазками своими тупенькими луп-луп.
Не дошло, значит.
Пришлось показывать.
Специально помедленней, чтоб сообразила, показал, как задней лапой за ушами вычесывать и шерсть под одеяло на кровати прятать.
Раза три показал.
Эта, идиотка, с криком:
- Ой, котик, я поняла, я поняла!
Понеслась за пуходёркой.
Пришлось дать дёру под диван, а то глядишь ещё и про подрезание когтей вспомнит.

День сегодня вообще оторви и выбрось:
- не там сидишь,
- не так мурчишь,
- тут когтей не точи,
- там не валяйся.
А потом Эта вообще из дома куда-то промылась, и мне через плечо:
- Плинтус, за главного остаёшься!
Полдня за главного был, следил за миропорядком, умаялся.
Явилась вечером, жрать не дала, СЦУКА ЖАДНАЯ. Стянул лапой на пол две куриных грудки, а то б натурально от истощения издох. Да.
Нассал. Под кресло. Хорошо!

Давно собирался записать где-нибудь своё доказательство теоремы Ферма.
Сегодня глядь - блокнот лежит.
Я только присел, только карандаш в зубы пристроил, Эта скачет, лапками всплёскивает:
- Ой, котик, блокнотик мне истрепал, карандашик изгрыз!
ТУПЫЕ ГУМАНИТАРИИ.

Тот, который не Этот, припёрся вчера, меня увидал и ну орать:
- Плин! Экий ты толстый! Давно не видались, котяра! Я по тебе соскучился внатуре!
Я как дурак поверил, навстречу ломанулся, бегу, ору:
- И я! И я соскучился! Жрать давай!
Нихрена он не соскучился.

Тот, который не Этот, схватил меня за передние лапы, держит перед зеркалом и орёт как слон:
- Глянь, Плин, какой там дурак в зеркале!
Вишу. Гляжу.
И точно в зеркале дурак, ага.
Стоит там, кота за лапы трясёт.
Нассал под кресло. Хорошо!

Шёл из кухни в комнату и вдруг задумался: откуда вообще берётся жрачка?
Нет, понятно, что жратву приносят Эти, но они ж её тоже у кого-то берут?
А тот Кто-то, у кого Эти берут жрачку - он-то в свою очередь у кого?
Ещё у Кого-то?
Это что получается, что жрачка бесконечно переходит из лап в лапы, пока я её не сжираю?
А как она тогда свежей остаётся?
И так я что-то увлёкся, даже забыл, за чем шёл. Очнулся, слышу, Эти шушукаются:
- Глянь, глянь, Скотина в стену носом сидит и ВТЫКАЕТ!
Это они просто себя не видят, когда думают: морды глупые, глаза стеклянные…
Тьфу, расстроился. Пойду пожру.
К вопросу диалектического материализма.
Нассал под кресло. Хорошо!

Бурил шахту в лотке.
Искал нефть.
Или хотя бы уголь.
На худой конец, молибден.
Рыл так, что соседи снизу прискакали с воплями:
- У нас в потолке что-то шевелится!
Нихрена не нашёл. С тоски пожрал всего из двух мисок.

Об эмпирическом.
Воспитательное кусание Этих за нижние лапы даёт разные результаты.
- Эта кидается давать мне жрачки, причём правильной всякой свинятины и курятны.
- Этот тоже даёт жрачки, но из пакета и после пинка под пузо.
Надо попробовать кусать Этих за разные другие части и внести наблюдения в таблицу.
Нассал под кресло. Хорошо!

Эта вчера притащилась невовремя.
Жру, значит, ужин, третий пакет добавки, а тут Эта дверь с нижней лапы распахивает и орёт:
- Ой, где мой котик, почему он меня не встречает? Пришлось выскочить с набитой пастью, послать её к мышам собачьим жопные резинки зубной щёткой драить, и пулей обратно к миске.

На днях было.
Этот шмыгался по коридору - пришлось пойти посрать в лоток.
Пока срал, в голову пришла мысль - а не нассать ли мне в ванной на коврик.
Оценив мысль как дельную решил не тянуть резину в долгий ящик.
Этот увидел, как я из туалета сразу прямиком рванул в ванную, и сказал:
- Ты, скотина, умнеешь, что ли - после сортира лапы помыть решил.
И удивленно так улыбнулся.
ДЕБИЛ, ОДНО СЛОВО.

Эти увлечённо пялились в телеящик.
Решил тоже заглянуть - чем там тупиц потчуют.
И офигел.
Показывали Бабца Моей Мечты.
Называется Алтайский Дикий Кот.
Просто слапсшибательная бабца.
Даже круче Суматранских Плавучих Бабцов.
Это полный а-мур.
Восторженно орал целый день.
Бабца такая офигенная, что даже тупые бесчувственные Эти пробились:
- Ой, смотри, какая кошечка, ой, какая красивенькая!
Но только до Этого дошло, что мне бы такую надо. Обещал узнать, где берут.
СААБРАЖАИТ иногда, ага.
Нассал под кресло. Хорошо!

Понял, что такое вселенская жалость.
Этот что-то втирал Этой, будто она вообще речь понимает, и в конце так, значит, говорит:
- Я просто кипятком ссал!
Представил себе процесс. Пришёл в такой ужас, что даже хвост поморщило.
Был в глубоком шоке.
Жрать не мог минут 20.

СЦУКА, СЦУКА, ТУПОРЫЛАЯ.
Воткнула верхние лапы в резиновые перчатки, схватила ведро, тряпку и какие-то пузырьки и кинулась под кресло, как на хренову амбразуру. Драила так, что паркет побелел.
А потом, СПИРОХЕТА ДЕБЕЛАЯ, открыла пузырёк - и давай мандариновым маслом в мой красный уголок капать!
ОТ СЦУКА!
МЕНЯ ЖЕ ОТ ТОЙ ВОНИ БЛЮЁТ!
ПРЯМО НА КРОВАТЬ БЛЮЁТ…
А я что? Сама виновата.
Нассал под кресло.

Тут инфа прошла, что там, где коты спят, Этим спать вредно.
Наверное, и котам вредно спать там, где Эти валяются.
Вот я и думаю - может, их вообще домой не пускать?
Есть плюсы: не будут стричь когти,
- занимать мои диваны,
- забивать ценное место в холодильнике своим хламом,
- орать дурниной
- и тереть под креслом.
Есть минусы:
- некому будет бегать за жрачкой
- и менять лоток.
Минусы пока подло перевешивают.
Размышляю.

Ходил по дому и громко орал. Что-то пропёрло. Этот сначала хватался за голову, орал:
- Беруши! Беруши!
А потом отвесил мне мощный комплемент.
- Слышь, скотина, по сравнению с тобой Иерихонские трубы - что рыбьи вопли!
Польщён, ага.
Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера устраивал Этому показательные выступления.
Копил весь день.
Под вечер, когда Этот ничего не подозревал, я прокрался к лотку, нассал в него, насрал туда же, закопал это все и пошел орать:
- Иди бля, посмотри, какой я молодец. Жрать срочно, двойную дозу!
Орал громко, так, что у соседского боксера жопную резинку судорогой свело.
Этот вылетел в коридор, не понимает ничего.
А я все ору.
Он, дебил, совсем ничего не вкупает - быстро на кухню, на всякий случай еще жрачки положил.
Я не замолкаю.
Он от нервов сам в сортир побежал.
Открывает дверь, а там, как на натюрморте
- лоток образцово показательного кота, ни капли мимо.
Я сразу заткнулся. Т ут до него дошло.
Погладил меня, на руки взял.
- Молодец!
Говорит,
- Исправляешься!
После этого я ему полчаса мурчанием рассказывал, что у образцового кота во всех мисках должно быть в два раза больше, чем обычно. Но Этот, по-моему, ни хрена не понял. Страдаю, да.

После пятого пакетика за один прием понял, что для вылизывания шерсти на Моем Великолепном пузе не обязательно особо напрягаться.

часть пятая

Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью:
- артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
- артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину:
- техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки:
- скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу:
- артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут.
Болельщики нах…

За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты:
- Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!
Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один.
А потом Этот, СЦУКА, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос.
Зато пожрал.
Нассал под кресло. Хорошо!

Переехал. Взял с собой Этих.
Нашёл квартирку получше.
Подоконники для слежения за мировым равновесием шире.
Балкон получше, чтобы обзор.
Установил спутниковую тарелку для перехвата помех в мироздании.
Две комнаты застелены когтеточкой.
На кухне втрое больше места для мисок.
В сортире копальная площадь почти до горизонта. Хорошая нычка под ванной.
Зеркало от пола до потолка для актов ежедневного бодрящего самолюбования.

КРЕСЛА НЕТ.
НЕ ПРИВЕЗЛИ КРЕСЛО, СЦУКИ!
НЕРВИЧАЮ.

В зале нашел пару новых стульев. Попробовал лак на прочность.
Хреновый лак. Два раза проверил, что хреновый.
Беспокойно хожу по квартире. Этих пока нет. КРЕСЛА НЕТ.
Пришли Эти.
БЕЗ КРЕСЛА.

Орал так, что воробьи за окном остались без перьев.
Эта завопила:
- Ой, котик, неужели ты проголодался? Я же тебе перед уходом 4 пакетика положила! Бедненький. Положила ещё жрачки.
ДУРА, У МЕНЯ НЕРВЫ!
Сожрал всё.

Срочно в оперативном порядке ПЕРЕИМЕНОВАЛ СТУЛ С ХРЕНОВЫМ ЛАКОМ В КРЕСЛО.
ВРЕМЕННО.
Нассал под кресло. Отлично!

Эти при переезде то ли краски нанюхались, то ли клея облизались, но головой точно двинулись. Привезли четыре полных коробки жрачки и поставили их на специально выделенную полку. Сидел перед полкой два часа, втыкал.
Благодарно нассал рядом с лотком.

Инспектировал лестничную площадку.
Выяснил, что в соседской квартире живёт Четверть Собаки.
Мелкий недопудель.
Дерьмо курчавое.
Показал ему Шерхана на охоте, выгнул спину и зашипел.
Не поленился даже раз махнуть когтями перед носом.
Четверть Собаки осела на коврик и проссалась. Чмо.
Триумфально продефилировал домой.

Надо присобачить это чмо глашатаем.
Пусть знаменует моё царственное шествие криками
ДОРОГУ БОЛЬШОМУ ЧЕРНОМУ ХОЗЯИНУ
Буду работать.
ГДЕ КРЕСЛО, БЛЯ???
Нассал под вчерашнее «кресло.» Отлично!

Эта опять притащила фикус.
Территорию она ими метит, что ли.
Поставила на холодильник.
Пытался допрыгнуть - высоко.
Подождал, пока Эта забудет стул возле подоконника.
Затащил задницу на стул, потом на подоконник, потом пытался запрыгнуть на холодильник, но ж*** перевесила - рухнул на пол.
По пути сбил лапами все её дебильные магнитики, половина раскоколась к чертям собачьим. Пребываю в жутком стрессе.
С ТАКИМИ УРОДАМИ И ПОХУДЕТЬ МОЖНО
Срочно жрать.

Проводил серию ядерных испытаний в лотке.
От взрывной волны отлетели три плитки в сортире. Засыпало наполнителем полкоридора.
Мощная пригоршня наполнителя влетела в унитаз и образовала там дамбу.
Унитаз разлился как Миссиссиппи весной.
Этот орал как бизон, которому дали по яйцам, и нырял в унитаз с зубилом.
Прискакали соседи снизу, орали как Этот, который орал как бизон, которому дали по яйцам.
Сижу под ванной. Тестирую WiFi.
Нассал под «кресло». Отлично!

С утра, пока Эти просыпались, играл в Дэвида Кулхарда.
Летал как MP4−19 по коридору и кухне, останавливаясь на пит-стопы у мисок для дозаправки.
Перебоев в двигателе не отметил, с настройками все в порядке.
Этот постоянно был круговым и мешался в поворотах передним спойлером.
Эта сидела в комнате и причитала:
- Ой, котик, что же ты так бегаешь?..

Попов, блин. Этот, КРЕТИНСКАЯ МОРДА, вышел из сортира и дверь захлопнул.
Наверное, решил, что я, как последний полудурок, буду прыгать и ручку нажимать.
А вотху…
Нассал под колонку музцентра.
Чтоб он надолго про сортирную дверь запомнил.

Свершилось.
ЭТОТ ПРИПЕРСЯ ДОМОЙ И ПРИВОЛОК И ДВА НОВЫХ КРЕСЛА.
Из железных ножек и кожи.
Провел разведку - жо*** под обоими чувствует себя прекрасно,
- лапы не скользят,
- хвост не мешает.
Из-под левого варианты отхода:
- за диван, в сторону подоконника и к телевизору. Из-под правого:
- только к двери или головой в шкаф.
Попробовал оба.
Голове больно.
Решил ссать под левое.
Пойду пожру для успокоения.
Нассал под кресло. (Отлично!)

ПОДЛЫЕ СЦУКИ!
Сменили мне лоток.
Убрали старый, поставили огромный с высоченным бортом.
А на борт сверху надевается хератень с загнутым внутрь кантом - фига с два выкинешь оттуда наполнитель.
Разве что одной лапой подкинуть, другой отбить. Срочно разыскиваю ракетку для пинг-понга. Пробовал отковырять гнутую хератень.
Хуйтам.
Пробовал прыгнуть на короткий борт, чтоб перевернуть.
Хуйтам.
Воткнули между унитазом и стеной так, что только танком сдвинешь.
Пробовал копать с размахом и метать на дальность.
Половина рикошетит о борт прямо в морду.
Впал в раздражение.
НАССАЛ ЭТИМ В ОДЕЯЛО
Нассал под кресло. Отлично!

Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.
Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой.
Заорал на него про жрачку, выдал громкое «мя», но тут слюни в горло попали, голос пропал.
Пасть открываю - звука нет.
Этот на меня уставился, а потом как заорёт:
- Йопвашумать, я что, оглох?!
Глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель.
ХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ.
Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем и Том, Который не Этот.

Эта отоварилась новым комодом.
ДУРА!
Кто ее учил выбирать мебель вообще.
В нижнем ящике спать неудобно,
- из среднего пока все на пол вывалишь - от голода сдохнешь, минуты три потратить надо.
А в верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает.

Указал на все недостатки.
Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью.
Расчетное среднее время:
- бег - 2.37 секунды,
- торможение с заносом - 1.02 секунды, -
- пропихивание жопы под ванную - 4.41 секунды. Итого на 0.8 секунды больше норматива.
МЕДЛЕННО БЕГАЮ, НАВЕРНОЕ.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
Нассал под кресло. Отлично!

Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит.
Всю ночь старательно водил её лапой туда-сюда, издавая душераздирающий скрип.
Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял.
Утром встали китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками.
Молча накидали жрачки в миски и промылись.

Работаю над статьёй:
- «Зомбирование как способ обогащения рациона».
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном.
Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта хнычет:
- Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!
ДУРА, НЕ МЕШАЮ - УБИРАЙСЯ ОТСЮДАНАХ!!!
И останки Инфернального Врага подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
Нассал под кресло. Отлично!

Раздербанил косметичку Этой.
Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил.
Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус.
Лизнул - оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства.
Жрать больно.
А ЭТА, СЦУКА ЕЩЁ ИЗДЕВАЕТСЯ:
- ОЙ, КОТИК ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЕТ.
НЕНАВИЖУ!
НЕНАВИЖУ!!!

Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов.
Собрался продать свой старый лоток на E-bay.
Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули.
ПАХНЕТ ИМ ВИДИТЕ ЛИ.
СВОЛОЧИ!
МСТИТЬ БУДУ СТРАШНО.
Нассал под кресло. Отлично!

Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке.
Волна накрыла половину сортира.
Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.

Эти купили мне новый ноутбук.
САБРАЖАЮТ.

Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки.
Думает, что кот.
Хрена - кастрат.
Пытался пробиться к моим мискам.
Оказалось, я левша - бил хук строго с левой.
Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
Нассал под кресло. Отлично!

Посмотрел «Гарфилда».
Кумир, ага.
Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали, СЦУКИ.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.

Повторил подвиг Кумира - сожрал паштет Этого.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает.
Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу.
Получилась подлинная византийская мозаика.
Эта пришла - давай вопить:
- Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять.

Блять, ну и как она предлагает менять «других котиков»?
Нассал под кресло. Отлично!

Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой.
Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а уже лезет за хвост дёргать.
Дать ей по морде - Эта и Какая-то Такая на г*** изойдут.
Поступил гуманно: сховался под одеяло.
Залёг между подушками и накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями
- Плинечка, котик, где же ты, где.
Искала даже в норе недопуделя и у Дуси.

Какая-то Такая тоже давай орать и бегать.
Козявка присоединилась.
И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут 10 точно.
Вылез из ДОТа,
- Чё орёте?
Говорю.
Идиотки ликовали, будто я до мурчания снизошёл.

Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше.
Ничего так день начинается.
Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием.
Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду - полное б/у.
Прошипел уроду:
- Подвинь курсор!"
Хрена. Сидит.
Пришлось сожрать.
Нассал под кресло. Отлично!

Ночью играл во в лазутчика.
Влезал к Этой под одеяло,
кусал её за пятки,
влезал под кровать,
влезал к Этому под одеяло,
кусал его под коленками,
влезал под кровать.
На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.

Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках.
Эта открывает дверцу - и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком:
- Тигррры на охоте!
На результат приятно посмотреть.
Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал.
Срочно жрать.

Смотрел «Ночной позор».
Блевал далеко за горизонт.
Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром «Гарфилда».
Нассал под кресло. Отлично!

Был на Крите.
Завалил Минотавра.
Короче.
Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень.
Хотя одна попалась - (что надо бабца)
Нассал под кресло. Ааааатлично!

Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер.
Ацтой пещеры.
Или так.
Там взять в любом магазине рент-а-каре - бесплатную карту местности с дорогами и значками:
- «вот такие невдолбенные развалины!»
- «заипца какой аквапарк!»
и кататься по ней.

Этих селил в Rethymno Bay.
Пристойное место.
Кресел полно.
Ну и как после средиземноморских кальмаров,
-креветок,
-октопусов
жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
Нассал под кресло. Отлично!

За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе.
Эта давай ныть:
- Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!
ДУРА!
Ору.
- С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол.
Утомила.

Ойё.
А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал:
«Хэппи бёздей» на коврике в ванной.
Нассал под кресло. Отлично!

Правило первое.
Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной.
Почувствовал себя лучше, решил заняться Мировым равновесием.

Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как:
- «Пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал.
Ничего сложного.
Если сначала пожрать.
Но Эти, СЦУКИ, подготовились.
В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки,
Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого:
- Скотина черножопая, ты колонку разбил!
Жизнь налаживается.

К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване,
- пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне,
- гоняют с кресла и зажимают жрачку.
Родственники называются.
Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем
- Визирь, лови мух!

Эта тоже, СКОЛОПЕНДРА ТУПАЯ, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок.
Не дом, а мутабор какой-то.
Уйду в Гауфы.

Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой.
Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп.
Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру.
Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный.

Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше.
Не помрут, не мыши.

В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
Эта ходила по дому и ныла:
- Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!
ДУРА ЛЕНИВАЯ, ВСЮ РАБОТУ ПРИШЛОСЬ МНЕ ДЕЛАТЬ.
Устал зверски.
Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
Нассал под кресло. Отлично!

Посмотрел второго «Шрэка».
Брешут, СЦУКИ.
Где они видели КОТА, который не жрёт целых полтора часа?

Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха.
Наконец-то до них дошло:
- вынесли мою Бастилию на балкон,
- постелили в ней плед,
- рядом поставили миски.
Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы.
Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.

часть четвертая

С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.
Что значит «отстань, у тебя язык шершавый»?
Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше.

Проснулся бодрый и голодный.
Пришёл на кухню, стал требовать жрачки.
Эта от радости кормила всем подряд.
Жрал:
китикет,
вискас,
сыр,
ветчину,
молоко,
майонез,
оливки,
окорочок.
В пузе образовалась приятная тяжесть.
Шёл 10 шагов до стула в две навигации.
Запрыгнуть на стул не смог.
Уснул прямо на полу.

Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье!
Вся морда в этом яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, ДУРЕ НАБИТОЙ, что надо воду в ванной включить, задолбаюсь.
Устроился на диване, провожу влажную уборку шкуры.
УРРРОДЫ.
Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске поставить.
Нассал под кресло. Хорошо!

Раздербанил трубку Того, который не Этот.
Гадость какая-то.
Будто мама не учила в детстве всякую дрянь в пасть не тащить.
Нашёл трубочный табак.
Оказалась отменная закуска. Обожрался.
Правда, ИДИОТЫ КАКИЕ-ТО: нет бы так жевать, пока вкусно, так они сначала всё изгадят, а потом буээ.

Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука.
На повороте зацепился когтем 2 за трещину в паркете.
Коготь сломал. Под корень.
Больно - о… еть просто.
Орал так, что у аппарата «Спирит» на Марсе воздушная подушка сдулась.
Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и понеслась на кухню.
Лечить, ага.
Достала какую-то склянку и капнула из неё мне на рану.
Оказался йод.
Ещё больнее.
Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше, капает йодом, опять орёт, опять капает.
ИМБИЦИЛКА.

Чувствую себя инвалидом.
Печатаю одной лапой.
Требую моральной компенсации -
креветок,
кальмаров,
маслин
и тушку чухони сырокопчёной.

Пришёл Этот.
Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он сразу наложил мне жрачки.
И капнул в миску вискаря.
Нализались с ним в две морды.
Потом сидели на подоконнике и орали песни. Спорили.
Сошлись на том, что чёрный «Джонни Вокер» - г***, а «Джеймесон» рулит.
Иногда Этот всё же ничего.
Спали где попало.
Нассал под кресло. Хорошо!

Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде.
Видел, как бьет Сталев.
Очень понравилось.
Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и уложил «штаны» солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется. ДЕБИЛ, НИ ХРЕНА НЕ ПОНИМАЕТ В РУССКОМ БИЛЬЯРДЕ

Просматривал Каталог небесных тел.
Искал звезду имени Меня.
Позор полный: ничего нет.
Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга,
ни звезды им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка «Милый любимый котёнок», но 19-я величина.
Склонение 20,49 828, восхождение 56,37 911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца.
Брезгую.

Рассматривал Эту.
ВОТ ВЕДЬ ОШИБКА ПРИРОДЫ!
Когти плоские, тонкие, разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать.
Вот мои - понятное дело, раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому как с содержанием мышьяка.
Или вот шерсть.
Говорю ей:
- Дура, отрасти шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна - мозгов всё равно нет
Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе, только на макушке оставила.
Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться неудобно.
И ЭТОТ УЖАС КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИЖУ! КАК ДО СИХ ПОР НЕ ПОСЕДЕЛ ОТ ТАКОГО КОШМАРА - САМ НЕ ЗНАЮ.
Нассал под кресло. Хорошо!

Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась.
В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела.
Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться.
Промурлыкал Этой:
- Молодца, можешь же, когда захочешь".
А она:
- Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо. Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл.
Ничего, будет еще повод.
Почувствовал себя Этой.
Идиотом, в смысле.

Стибрил со стола кусок сыра.
Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга.
Это я потом понял, когда уже цапнул.
Дерьмо похуже бубль-гума:
ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться.
Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь.

Пришёл Этот. Гаркнул:
- Жрать хочу!
и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал.
Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки.
Курицу жрали наперегонки с Этим.
Этот - много, я - быстро.
Нассал под кресло. Хорошо!

Весь день боролся с гамадрилами.
Нассал под кресло. Хорошо!

К Этой приходили Все Рыжие.
Приводили Отпрыска.
Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил:
- Ам! Ам!
Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки.
Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом.
Отпрыск подаёт надежды.
Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.

А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками
- Бойтесь нас, уррроды!
Они пугались и пищали.
Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил.
Но что-то у него с когтями и клыками слабо.
Может, потому, что мелкий ещё?

Учил Отпрыска залезать на домик.
Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо.
Ну точно, он специальный правильный полукот.
Вынашиваю планы.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Дома жрать нечего.
Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим:
- Дайте ещё, жлобы!
А они хором:
- Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?
Возмутился.
Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом.
Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро.
Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8.
Сработало.

Изображал обиженного судьбой кота.
Эти жрали сыр с шампанским.
Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы.
Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы.
Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал.
Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос.

Опять дали пожрать.
ОПРЕДЕЛЕННО ДЕНЬ ЗАДАЛСЯ.
Насрал на коврик в туалете.
Этот увидел и давай орать:
- Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить? - - Из жопы.
Отвечаю. Будто и так не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра презирал Этих.
В честь того, что четверг.
Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье.
Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом.
Потом пошёл пожрал, конечно.

Подбирал слова для описания Этой.
Список получился внушительный:
-ДУРА (отпетая, набитая, непроходимая), ИДИОТКА, ДУРАЧИНА, БОЛВАНША, ДУБИНА, БАЛБЕСКА, ОСЛИЦА, ТУПИЦА, ОСТОЛОПИНА, ОБОРМОТКА, ДЕБИЛКА, ИМБЕЦИЛКА, ОЛИГОФРЕНИЧКА, ШИЗОИДНАЯ, ИСТЕРИЧКА, ДОЛБАНУТАЯ, БЕЗМОЗГЛАЯ, ШИБАНУТАЯ, УРОДИНА, СТРАШИЛА, КОШМАР, УЖАСЛЕТЯЩИЙНАКРЫЛЬЯХНОЧИ, ЧУДОВИЩЕ, ЛЫСАЯ, СОПЛИВАЯ, ВОНЮЧАЯ.

Этот - короче:
- МОГ БЫ ЖРАТЬ ДАВАТЬ ПОЧАЩЕ

Тот, который не Этот - совсем коротко:
- НУНАХ…

Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии.
Предотвращал катастрофу.
Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру.
Остатки высыпал в коридор.
Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно «пять» и «Шойгу сосёт».
Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.
Нассал под кресло. Хорошо!

Писал методичку на тему
- «Семантические типы сКОТСКОГО мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке.
Оглавление:
1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.

А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев.
Столько труда псу под хвост.
Впал во фрустрацию.

Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот.
Обещают философские успехи и творческий подъём.
Амур - тоже, но без амурского бабца.
Гадство какое-то, а не гороскоп.
Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Нассал под кресло. Хорошо!

Эти вчера приперли кальмаров.
Много.
Но сушеных.
Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили.
Эти, хотя и ЖМОТЫ ЗЛОБНЫЕ, выделили мне одну целую пачку.
Стремительно за один заход сожрал всю.
Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.

Смотрел кино про крыс.
Радовался и страдал одновременно.
Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил.
В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно.
Все переживания как лапой сняло.
Нассал под кресло. Хорошо!

Наслушался вебберовских «Кошек».
Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов.
Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом.
Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота.
Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать:
- Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!
Обиделся.
Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте.
Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу.
Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.

Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой.
Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок.
До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так.
Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла:
- Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!

На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся.
Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу.
Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.

Космическим кораблём бороздил просторы советского балета.
Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью.
Перевернул на себя гуталин.
Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.
Узрел в себе Хорошее.
Перепугался вусмерть.
Нассал в лоток. Отлегло.

Эта принесла девятую миску.
Ни хухры себе.
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.
СЦУКА
Нассал под кресло. Хорошо!

Давеча нализался арманьяку.
Зажигал, как Наполеон в Москве.
Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку,
наголову разбил врага в лице колонки от музцентра.

Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены.
Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.

Залез в амурный чат.
Искал амурскую бабцу.
Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован.
Пойду пожру.

Играл с Этой во взятие Бастилии.
Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли.
Отбивал всеми лапами и клыками.
Эта какая-то бодренькая, СЦУКА, раз шесть атаковала.
Но всё равно 6−0 в мою пользу.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.

Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения.
Решил - ХОЧУ ВСЁ И ПОЖРАТЬ
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.

Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате.
Оборудовал себе в чемодане ДОТ.
Играл во взятие Курска.
Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков.
Хрен прокусишь.
НЕНАВИЖУ, СЦУКУ!
Нассал под кресло. Хорошо!

День большой охоты.
С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову.
Жрал смачно и продолжительно.
Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму.
Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.

НТВ САБРАЖАИТ.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих.
Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом.
Негодую.

Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому.
Этот побледнел и заперся в комнате.
Я сразу ломанулся в лоток.

Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни.
И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.

Пришёл честно пожрать.
Смотрю - одна миска стоит пустая.
Совсем пустая.
Озверел.
Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти.

Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему
- «Частота кормления Плинтуса в домашних условиях».
Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих.
Со жрачкой, конечно.
Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения.
Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать:

- КАК НА ПЛИНИНЫ ИМЕНИНЫ МЫ КРЕВЕТОК ПРИНЕСЛИ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СКОТИНА НЕНУЖНАЯ!!!"
Гладили, целовали куда придётся, СЦУКИ, но кило положенных креветок вручили.

Звонил Такой, как Эти, но Правильный.
Поздравлял грамотно.
Обещал массандровского.
САБРАЖАИТ.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, ПОДОНКИ.
Когда придут, пинцет их нижним лапам.

А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти САБРАЖАЮТ. Иногда.

Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!

В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.
СУШНЯК.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.

Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются.
Вот это я понимаю - подарок на именины.
Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился.

Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы.
Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра увлёкся эллинистикой.
Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк.
Добавил моря, чтоб грандиознее.

Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: - Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!
БЛЯТЬ. ПОХОЖЕ ВСЕ НЕКОТОВСКИЕ БАБЦЫ ТАКИЕ ЖЕ ТУПЫЕ И СОПЛИВЫЕ, КАК ЭТА.
НУНАХ…
И эллинистику тоже.

Устроил променад по балкону.
Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками.
Этот клятый эллинизм меня преследует.
В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8.
Ну, на глазок.

Сел следить за мировым равновесием.
Увлечён.
Hассал под кресло. Хорошо!

1часть третья

Сегодня ночью развлекался.
Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:
- Пора тебя, туша, переставать кормить.
Потом походил немного у Этих по подушкам.
В результате уснул у Этой на голове.
Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет.
Эта орала. Чего орала - непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать.
Пришел Этот и давай приставать:
- Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!
С МЫСЛИ СБИЛ, СОБАКА!
Придется все заново передумывать.

Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой.
А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал.
Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось.
Лизал тапочки, а Эта умилялась:
- Ой, котик, как ты меня любишь.
ДУРА!
Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.

Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу.
Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота.
Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня.
Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил.
Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

В честном бою спер у Этих кусок пиццы.
Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу.
Методичку - «300 поводов нассать под кресло».
Схемы там, графики.

Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.
Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит.
За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире.
Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу:
- Принеси, пожалуйста, попить.
- Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать.

Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал:
- Не топай, сволочь.
ДЕБИЛ. ЭТА КОГДА СПИТ, КОСТЯМИ ГРЕМИТ СИЛЬНЕЕ.

Заглянул в холодильник.
Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом.
Говорю Этой:
- СЛЫШЬ! ЗАВТРА ПОБЕЖИШЬ ЗА МОЕЙ ЖРАЧКОЙ.
А она:
- Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?
И воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.

Медитировал под ванной.
Надоело.
Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
Нассал под кресло. Хорошо!

С Этими общаться стало совершенно невозможно.
ТУПЕЮТ НА ГЛАЗАХ.
- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать что ли опять хочешь?
А С ПЕРВОГО РАЗА РАЗВЕ ЧТО НЕ ЯСНО БЫЛО?!
ИДИОТКА, НАХ…

Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто.
- ДУРА! ТЫ ЧЁ ВААЩЕ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!
Она со слезами:
-Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!
ТАК И ВИЖУ, КАК ЭТА ИДИОТКА ЛЫСОЙ ЖО… Й НА УНИТАЗЕ СИДИТ И В УХЕ ЛАПОЙ КОВЫРЯЕТ, АГА! Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли.

А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит:
- Ты ещё вчера их, типа, сняла и в, шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий.
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, ДУРЫНДА УБОГАЯ.
Нассал под кресло. Хорошо!

Мужики исправляются.
Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял:
- Плинечка, какой же ты умница!
Тот, который не Этот, дважды давал пожрать.
Сам.
Без напоминания.
Но Длинный Тощий всех переплюнул.
Принёс мне дары - жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой.
А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил:
О, ВЕЛИКОМУДРЫЙ КОТО-ССАН! О, ПРЕКРАСНЫЙ ПЛИНТУС! О, НИЖНИЙ ПРЕДЕЛ МИРОВОГО СКОТСТВА!
И только Эта постоянно вздыхала:
- Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!
НУ ЧТО С НЕ ВЗЯТЬ - ДУРА!

ВЕСЬ ДЕНЬ УБИЛ НА ЭТУ ИДИОТКУ!
Сначала она взялась мыть полы.
Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла.
Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло.
Эта верещит:
- Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!
Не успел даже вылезти из ванной.
Навалились втроём, ПОДОНКИ, и давай мылить и душем поливать.
Орал во всё горло:
- Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, СЦУКИ! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!
ХРЕНА! Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. УРРРОДЫ!

Ушёл сохнуть на кровать.
Там как раз простыни поменяли для моего удобства.

ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ КРЕТИНЫ!
Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. Ору им:
- ДЕБИЛЫ ТУПОГОЛОВЫЕ, Я ЖЕ ПРОСТУЖУСЬ НАХ…, СДОХНУ ОТ ХОЛОДА - ПОМРЕТЕ ОТ СОБСТВЕННОЙ ТУПОСТИ БЕЗ МОЕГО ЧУТКОГО РУКОВОДСТВА!
До Этой поразительно быстро дошло.
Тут же прискакала с пледом.
Воспользовалась случаем, дурында, - завернула, как хренову ляльку.
Нассал под кресло. Хорошо!

Эти, кажется, стали на мне экономить.
Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора.
Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало.
Лоток стал меньше: задница перестала помещаться.
И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает.
Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь.
Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.
БУДУ МСТИТЬ!
.
Какой-то ТОТАЛЬНЫЙ ИДИОТ подарил Этой вазу.
По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная.
ЭТА БЕЗМОЗГЛАЯ ПОСТАВИЛА ЕЁ РЯДОМ С МОИМ ДОМИКОМ.
Объявил акцию протеста:
РАЗБИЛ НАХ… ВАЗУ И НАСРАЛ НА КОВЕР
А НЕЧЕГО НА ПРИЛЕГАЮШИЕ К МОЕЙ ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ ТЕРРИТОРИИ ПОКУШАТЬСЯ.
И нассал под кресло. Хорошо!

Изучал механику музыкальной шкатулки.
Разобрал её об пол.
Эта давай сразу орать:
- Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!
Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная.
Составляю список усовершенствований для производителя.

Этот, СЦУКА, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам.
Этот как раз пиджак вывесил, вроде как помыться собрался.
Прыгнул на пиджак, раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь: - Allons enfants de la Patrie, понимаешь, le jour de gloire ко мне est arrive, не дам случиться la tyrannie!

Этот как-то покривел и глазом задёргал. -
- Сс. ссмело", - говорит
- «драться будем, скотина?
- ИДИОТ! ЭТО ЖЕ «Марсельеза»! БАСТИЛИЮ ВЕРНИ, ЖЛОБЯРА!
Этот схватил останки пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал.
Вернётся без моей переноски - убью же гада.

Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок.
Типа мне жрачку подогревать.
Пока они там с проводами возились, влез в коробку.
Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал сверху на всю эту макулатуру.
Через пару минут Эта давай носом водить:
- Ой, кажется, котик набедокурил!
Всего за полчаса вычислила источник.
Опять в сопли.
Звонит Этому и жалуется, зараза.
Что сказал Этот - не разобрал, но вопил он очень, очень экспрессивно.
На всякий случай влез в домик.

Всё. Финиш.
Кирдык.
Абзац.
Пинцет.
Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки.
Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет.
Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт:
- Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?

Насилу вырвался.
Сижу под ванной.
Думаю о смысле Этих.
Ноет загривок.
Не ссал под кресло. Нунах.

Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана.
Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям.
Эта увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать. Когда остынет.

Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором.
Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой. Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит котика, а котику теперь плохо.
Этот апеллировал к пиджаку,
- вазе,
- музыкальной шкатулке,
- креслу,
а также припомнил какой-то шарфик и стаканы.

Эта парировала набухшими глазами и фразой:
- Из-за какого-то вшивого пиджака и гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!
Этот не нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быстро смылся.

Понял, что пора.
Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как будто слон всё-таки решил выйти наружу.
Эта стремительно прискакала, начала гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать пожрать ещё.
Похоже, жизнь опять налаживается.
Нассал под кресло. Хорошо!

Орал всю ночь и весь день.
Тот, который не Этот, только похохатывал:
- Ну вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной жизни.
НУ ЧТО ЗАКРЕТИН! КАКИЕ БАБЦЫ? ЗИМА ЖЕ!
МНЕ ХОУОУОКОУОЛОДНО

Не узнаю сам себя.
Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще.
Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.
Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.
Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми тушами и читал через два плеча сразу две книжки.
На одной английскими буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм.
Про чужое пузо мне не интересно, у меня своё есть.
А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.

Я вечером Этих построю.
Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати по очереди.
Греться буду.
Нассал под кресло. Хорошо!

Пришёл Длинный Тощий.
Притащил своего бабца.
Бабец маленький.
Ору Длинному Тощему:
- ТЫ ВАЩЕ ДУРАК! ТЕБЯ ЖЕ ПОСАДЯТ! ОНА ЖЕ ЕЩ МЕЛКАЯ!
ХИХИКАЕТ. ИДИОТ!
-Смотри, ты Плину понравилась!
Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного Тощего подальше.
РАЗВРАТНИК, БДЯ. ё НАДО НАССАТЬ ЕМУ В БОТИНОК

Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался.
С боем отобрал своего бабца, надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки.
Как заорёт:
- Нассал, ссука!"
- Ага, - говорю из-под ванной,
- обещал же!
Этот ржёт, как ошпаренный ишак,
Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит
- Не обижайте котика!
Бабца молчит.

Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в тапочках.
Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и газовым ключом-котоубийцей 1.

Водил мужиков курить.
Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного Тощего по росту и вывел на лестницу.
- Вы теперь только тут курите.
Проследил, чтоб не кидали окурки на пол.
Показал идиотам мусоропровод.
Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно.
Пришлось, правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли.
А то от длительного выгула-выкура Эти портятся. Проверено.
Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на прогулках быть.
Труд облагораживает, ага.
Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что амурского лесного бабца не достать.
Редкий вид, ага. Законом и прочими лесничими охраняется, взять домой - никак.
Разве что сама придёт.

Впал в депрессию и апатию.
Второй день ни жрать, ни пить не могу.
А в доме даже массандровского или хотя бы чинзано нет, чтобы залить тоску.
Страдаю.
Всё хреново.
Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как подстреленный волк.
Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу морду.
Тошно, гадко, противно.
Хочу амурского бабца.

Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок.
Стоят в ряд - все шесть.
Подумал:
- Вот бы амурская порадовалась!
Зарыдал.
Ушёл за плиту на кухне.
Терзаюсь.
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.