Наличие домашних питомцев не исключает наличия автомобиля, и наоборот. В определённый момент эти две вещи встречаются -- для поездки на дачу или к ветеринару. Сюрпризы, поджидающие нас в это время могут оказаться как прекрасными, так и не очень. Вот взять, к примеру, кошек. Если вы предварительно не засунули кошку в переноску -- быть беде. Не стоило выпускать это чудовище в салон автомобиля.
Однажды мы решили взять на дачу Пьера Безухова, белого кота семи лет от роду и весом семь же килограммов.
Безухов он был по причине отсутствия уха. Мы нашли его зимней ночью в поъезде, тогда ухо ещё было при нём. Оно отвалилось, отмороженное, через два дня. Ещё через неделю отвалилась добрая четверть хвоста, и мой муж Владимир высказал мысль, что кот сбегает от нас по частям. К счастью, кот на этом остановился, прижился и получил имя Пьер Безухов.
Пьер продемонстрировал весь набор вариантов поведения кошек в машине. Во-первых, от страха животное принялось орать, и из него клочьями полезла белая невесомая шерсть. Было ощущение, что в салоне пошёл снег. Из пасти у Пьера полились слюни, и, громко плача, он полез на голову мужу. Владимир мужественно продолжал вести машину и терпел, моргая ресницами с налипшими на них хлопьями белой шерсти.
С головы мужа Пьер, постанывая от ужаса, придерживаясь когтями за все доступные мягкие места, рухнул ему на колени. Муж сдавленно рычал и вращал глазами. Говорить он не мог, весь рот оказался забит шерстью. Осмотревшись, кот засунул голову в дырку в верхней части руля. В результате повернуть руль вправо или влево без откручивания кошачьей головы не представлялось возможным.
На лице супруга я усмотрела борьбу между необходимостью сохранения кошачьей головы и неизбежностью появления вмятины на свежеокрашенном крыле автомбиля. Не дожидаясь исхода борьбы, я схватила жирную тушку за задние лапы и с силой потянула на себя. раздался хлопок, кот был освобождён, поворот мы всё-таки прощли.
Тогда Пьер сделал ход конём, вернее, три хода, чтобы окончательно убедить нас повернуть обратно. Перебравшись на переднее сиденье, он описался. Перелез назад, и его вырвало. Вернулся вперёд и сходил по-большому. Не дожидаясь, пока цикл повторится, я предложила отвезти его домой. Муж выдвинул встречное предложение: высадить хулигана немедленно, через окно.
Короче, мы сдались и вернули животное. А ведь Пьер даже не использовал тяжёлую артиллерию: залезть под педаль тормоза и посмотреть, что будет. Во что превратился салон после роковой поездки, сказать страшно.
Мораль нашей истории: собственный автомобиль не годится для перевозки животных. Возите их на такси. В салоне с успехом намусорят ваши дети.
меня уважает и любит
семья, по жизни иду я гордо.Смотрите!
Завидуйте! Вот
Она Я!
НАГЛАЯ, РЫЖАЯ, МОРДА!!!
Рыжий кот пришёл третьим: две кошки уже жили у нас. Он был бомжом и очень голодным. Худющий, но чистый, с рыжими умными глазами, надорванным ухом. Он бесцеремонно оттеснил Сузьку от большой жестяной миски, из которой ели все кошки. Молоко было тёплое, сладкое. Кот громко мурчал и жадно пил. Тут же на веранде уснул, правда, одним глазом косился то на наших кошек, то на меня. Я сновала по веранде, таская вёдра с кормёжкой для коз. Муж помогал. Напоила коз, потом ушла доить, вернулась -- кот спал на прежнем месте и, судя по всему, уходить не собирался. Я долила молока в миску и ушла.
После вечерней дойки у меня разыгралась мигрень с потерей зрения. Легла, задремала и проснулась только ночью от очень приятного тепла на голове. Сразу не поняла, в чём дело. А это кот, лёжа на моей голове, мурлыкал и храпел вперемежку. Боли уже не было. Нельзя же было не погладить этого целителя! Кот приоткрыл один золотой глаз и продолжал похрапывать на моей подушке, тесно прижимаясь к моей многострадальной голове. Утром, после дойки я ему первому налила молока. Мужику положено кушать первым! Назвала его окончательно Басевичем. Он не возражал.
Басевич стал работать приходящим котом. Приходил в свободное время, так как мышковал в лесу. Уважал парное молоко. И никогда не отказывался полечить меня от головной боли.
Я всегда встаю на весы вместе с котом… В зависимости от результата - или он: «Прожорливая скотина», или я - «Молодец…»
Когда человек пишет «Кот», а не «Котэ», невольно начинаешь его уважать.
Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет…
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Мама-папе:
- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!
Сольные партии в исполнении кота Линча.
- Пакетик! О, какой прекрасный пакетик! Хочу его шуршать, хочу вонзать в него когти и зубы! О, блаженство, о, счастье! Клочкииии, мелкие клочкиии! Кто чудовище? Кто паразит? Какие «пять утра»?! Тут пакетик, иди сюда, я поделюсь! Вот мой страшный коготь впивается в тонкую шуршащую плоть, вот мой могучий клык рвет ее на куски… О, какой же я хищный, какой же невероятно хищный! Давайте со мной, человеки, вот же он, помогите скорее, сейчас убежит! Эй, куда весь потащила?! Отдай! Я убил, отдай! Сама ты «не кусайся, сволочь», сама ты лапищи свои убери! Саму тебя в комнату больше не пущу! Себе весь забрала, да? Затаю, отомщу. А пока сяду на холодильник, буду стенать. О, банка с витаминами стоит. Рядом со мной, на холодильнике прямо. Банка с витаминами, банка с витаминами… Банка! С витаминами! О, банка с витаминами, о, как же восхитительно ты гремишь! Опять я сволочь? Опять «пять утра»? Не угодишь вам, скудоумным…
- Веснааааа! Веснаааа! Лежишь, черная? А ну как щас сверху залезу! Залез… А дальше что? Дальше что? Человеки! Я залез вот. Дальше что делать? А, блин, непонтяно… Но чувствую же, что так надо! Ладно, за лапу вот укушу, за ухо еще и слезу. Нет, но ведь после того, как залез, должно быть какое-то продолжение, я же знаю! Я же неспроста залез… Веснаааа! Веснааа!
- Что, горло болит, да? Бееедная… Давай погрею? Вот отсюда, через ногу. Нет, тут неудобно, на живот пойду. Нет, вот тут, у руки лягу. Неудобно… Кто пол-часа шляется? Я?! Я чакры твои открываю! На подушку пошел. Лечу тебя. Нет, не линяю, а флюиды добра и лечебности посылаю. Это они так выглядят, как шерсть. Лежи спокойно. Слушай, а давай я тихооонько так когтем твое горло ррраз! - и выбросим, и пусть болит где-нибудь подальше от тебя. Давай? Я практикующий хилер. Не знала, да? Не бойся, я тихонько. Нет, я не дурак, я хилер! Кому когти отрежешь? Мне?! Да я тебя!.. Вот, через руку сейчас твое больное горло извлеку, приготовься… Ну и пойду! Ну и сама туда иди, вообще-то! Ну и лечись сама тоже, раз от квалифицированной помощи отказалась. Ну и дура сама, а я - хилер!
- Шесть утра! Шесть утра! Открой глаза? Любить тебя пришел! Одну тебя люблю. Нет, этого большого тоже, но он уехал, значит, одну тебя. Дай обниму? За голову вот обниму. Я не «брюхом своим волосатым на лицо улегся», я обнимаю! Чо голова такая большая? В объятия не влезает. Буду по частям обнимать, сама виновата. Давай целоваться? Даваааай! Давааааай! Да, мой нос мокрый! Я этим горжусь, а не «с соплями своими котиными в лицо лезешь»! А если твой не мокрый, значит, ты больная. Мне это очевидно! Целуй меня, больная! Целуй, а то надоело без взаимности самому по себе целоваться. Этого второго целуешь в рот, а меня только в принципе?! Целуй полноценно, а то щас больно сделаю! Я не маньяк и не мерзость рыжая, я тебя люблю! Целуй! Ну вот, сделал больно. Я же предупреждал, что целовать надо было, а ты ломалась. Мне пришлось. Люблю тебя все равно. Сяду мыться на твоей спине? Мыться на твоей спине удобно, ты сама попробуй. Встаешь? Встаешь? Пойдем на кухню? Пойдем, а? Почему «уйди из-под ног»? Я не помню своей матери, а ты ее поминаешь всуе… Никакого уважения к предкам. Куда пошла?! Перешагнула?! А я вот тут лягу и умру. Смотри, какой я плоский и почти весь мертвый. Буду тут лежать и умирать, на совесть твою давить присутствием себя мертвого по твоей вине. Прощай, жизнь… Опять перешагнула?! Потом умру! Люблю тебя, люблю тебя, люблю! Вон моя миска бескорыстно тебя люблю! Еда!!! Еда моя! Люблю тебя больше жизни! Еды дала? Молодец. Тебя тоже люблю. Иди, ложись, я позже приду. Иди, иди, не мешай, я люблю другую сильнее. Тебя пока по-братски любить буду. Я такой коварный, такой переменчивый…
Я легко втираюсь в доверие. Я - КОТ!
В очередной раз
проснулась от громкого мява
видимо голодной мохнатой
сволочи, не открывая глаз
запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю
квартиру!
Оказалось - муж кота
передразнивал
Мне вот очень интересно… когда черный кот переходит дорогу туда и обратно, то он удваивает наказание или отменяет его ! ! ! ???
Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпала, но позволила себе удивиться и сказать Коту, что он скотина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнула, встала, включила свет. Протерла глаза. Поскакала на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
И там… ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!
…Полночи вынимала из-под себя остатки флоры.
Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, поешь…
На душе скребут кошки? Найди им кота!