Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Рассказ животновода.
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
- Смотри, кто к нам пришёл - сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост."
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?
просмотрев фотографии на цифровике, поняла что купила его ради эпичных поз кота, а не праздников)))
…И вот, наступит конец света, прилетит Нибиру и уничтожит нашу прекрасную планету, но перед тем, опустится на Землю огромный инопланетный корабль и выйдет из него… Кот, и молвит он человеческим голосом: Ни Хау, земляне, давно наблюдаем мы за вашей планетой, наши тайные агенты следят за вами, человеками, денно и нощно, не покладая лап, ушей и хвостов, и мы пришли к выводу, что несмотря на все ваши недостатки, некоторые индивиды из рода человеческого все-же достойны спасения, и после его слов, миллионы котов и кошек по всему миру, протянут свои пушистые лапки, возьмут изумленных хозяев и хозяек за руки и вознесутся в потоке света к новой жизни; но не каждый котовладелец удостоится подобной чести, а лишь те из них кто, нежно приговаривая, чесал котам пузо и за ушком, кормил вкусняшками и позволял складывать лапы на подушку, так вознесутся котопоклонники к новой жизни, а жалкие людишки, не заслужившие любви котов, останутся корчиться в муках на гибнущей планете.
я своего кота люблю ппц как, и за ушком чешу, и из своей тарелки самое вкусное отдаю, и штучки всякие ему покупаю. а мне простят за это то, что он без яиц!!!
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать… (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра…
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Почему кот моется после еды
.
Однажды залетел воробей на крестьянский двор и стал клевать зерно.
Прыгает воробей по траве, зёрнышко за зёрнышком подбирает, а хозяйский кот на него из-за угла посматривает. Смотрел кот, смотрел да как прыгнет на воробья! Схватил его за крыло и говорит:
- Неплохо я сейчас позавтракаю!
- Что вы, что вы, пан кот! - зачирикал воробей. - Неужели вы собираетесь меня съесть?
- А что мне, любоваться тобой, что ли? - фыркнул кот и приготовился свернуть воробью голову.
- Да постыдитесь же, пан кот! - опять зачирикал воробей. - Ведь вы забыли умыться! А разве вы не знаете, что и хозяин ваш, и хозяйка, и все люди на свете сначала моются, а потом завтракают?
- И то правда! - сказал кот и поднял лапу, чтобы хорошенько потереть себе мордочку.
А воробей недолго думая прыг в сторону! Взмахнул крыльями и улетел.
Очень рассердился кот.
- Ну нет, теперь уж меня не обманешь! - сказал он. -
Пусть люди делают, как знают, а я сначала буду завтракать, потом умываться.
С тех пор все коты на свете моются после еды.
.
yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапкам и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
В супермаркете.
Мужчина, что вы делаете?
Коту своему примерно 80 грамм корма отсыпал. Смотрю на коробке написано - 20 процентов бесплатно, в коробке 400 грамм, вот я 80 бесплатных грамм и отсыпал коту своему.
Приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ…
Кот, в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: «Ну и где ??? Где вашу мать, я спрашиваю… весна? Ну что за долбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!» А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!"
Почувствовала себя
акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины…
Новый Год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Глубокий обморок…
… Господи… пошли мне в эту Весну породистого кота…))))