Мой кот обладает фантастическим чутьем на будущие котлеты. Иногда мне кажется, что он знает о них еще до того, как у меня появляется идея об их приготовлении. Этот хвостатый экстрасенс может сутками пропадать где-то по своим кошачьим делам, но стоит мне явиться из магазина домой с мясом для котлет, он моментально материализуется, путаясь под ногами.
Он прекрасно знает, что я никогда не опускаюсь до покупки фарша, а делаю его сама, на электрической мясорубке. Он терпеливо ждет, медитируя на вожделенный продукт, и попутно внушая мне мысль, что вместе с обрезаемыми жилками следует прихватить побольше мясца и немедленно, сию минуту отдать ему! Конечно, мы достигаем компромисса в этом вопросе…
Но самая сладкая минута для него наступает в момент разбора мясорубки. Этот буржуйский агрегат, конечно, сильно облегчает мне жизнь, но у него есть одна функциональная недоработка: в нем всегда остается немного мяса, которое невозможно провернуть до конца. НИКАК! Хоть сто раз вытаскивай и снова запихивай обратно! Вот этот комок и достается моему прохиндею в качестве бонуса…
кот вьется вокруг меня, как будто я ему задолжала крупную сумму денег или как будто он работник сити банка
мы обыскали всю темницу.
как в воду канул черный кот.
нашлось пять негров, восемь ниндзя
и гот.
Что, уснули? Разбужу. Вам по лапам похожу
Не проснулись? Заору. Когтем ухо разорву.
Вопли, маты! Хорошо. Я добился своего.
Поохочусь. Из корзины спер большой кусок свинины.
Жрал, пока не поплохело, рту жевать аж надоело
Проявил свое упорство, кончу жизнь самообжорством.
Облегчиться бы ешо, дул в ботинок, хорошо.
Наругали, наказали, «Вискас» мало насыпали.
Ну держитесь, не шутю, я за это отомстю.
Крем питательный украл, языком его слизал.
Он и вправду напитал, я всю ночь потом икал.
Вот чем вискас заедать, после крема легче с___ть
Облегчиться бы ешо, дул в ботинок - хорошо.
Наводил порядок в хате, все убрал, что мог достать
Порезвился на кровати, в одеяле стал плутать.
Еле вылез. Не шутю. Я за это отомстю.
Целый день терпел, не дул, весь раздулся как баул
В центр комнаты пошел, дулось долго - хорошо!
Мстя на славу удалась, мной хозяйка занялась.
Отодрала как свинью, гадом буду - отомстю.
Через месяц все забыли и меня мои простили
Сыпят вискас прямо в рот, так живу я - Наглый кот.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
Хорошо, что мой кот не умеет разговаривать. Так бы он мог очень много рассказать.
Говорят, если к Иосифу Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: «Хотите, я разбужу для вас кота?»
Я тебе подскажу где искать
Ускользающее вдохновение.
Чтобы строчка ложилась в тетрадь -
Начинай её с местоимения.
Я тебе подскажу как любить
Окружающее мироздание -
Помогает сердечная прыть,
Глаз и рта широкооткрывание.
Я тебе подскажу главный код,
Как с души улетучивать тучи -
В нём простые три буковки «КОТ»,
А коты, как известно, всех круче.
Я тебе подскажу где тайник
Самых разных полезных советов -
Я такой же как ты - ученик
Замечательных скромных поэтов.
Не буди кота - человеком побудь немного:
Им гораздо сложнее, чем людям, видеть цветные сны.
Кот ночами не спит и всегда стережет дороги,
На которых ты утром оставишь свои следы.
Ни регалий, ни званий, медалей и орденов,
За работу не платят (ну, может, когда-то - словом),
Только этих котов ни о чем не просят - кот сам готов
Утеплять тебя априори и безусловно.
Есть такая часть жизни, про которую ты не знаешь,
Закрывая квартиру утром, запутываясь в ключах…
Не буди кота - ну о чем ты ему расскажешь?
Сколько им же наброшенного тепла на твоих плечах?
Легко и качественно посчитать сосиски
Вам кот поможет деревенский быстро)
Если собака - друг человека, то кот - дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории)
Стоим с мамой на кухне, она говорит: - Разбей коту яйца! Я торможу и в ответ: - Ему же больно будет.
.
Он валяется на диване. Глаза прикрыты, тело расслаблено - дремлет. Наглая физиономия излучает умиротворение. Это редкость. Обычно в его взгляде читаются высокомерие и бесконечное самодовольство. Но сегодня жарко и, похоже, что ему лень не только шевелиться, но и выказывать свое презрение ко мне.
То, что он меня презирает - факт. По его, Бандерасову, мнению я не гожусь на роль самца. Я не достоин не то, что драки - а даже внимания. Он меня игнорирует. Проходит мимо, словно я мебель - не поворачивая головы. И только иногда, наткнувшись на меня взглядом, брезгливо передергивается.
Жена от него без ума. Влюбилась с первого взгляда и не перестает восхищаться его походкой, мускулатурой, грацией, разрезом глаз, усами, ушами… Черт возьми, все тоже самое, но в моем исполнении не вызывает у нее таких эмоций! У меня тоже есть усы и уши. И я ревную.
Бандерас - огромный черный кот. Подруга жены подкинула его нам на пару месяцев - боже, целых два месяца! - а сама укатила куда-то за бугор.
- Он просто душка, с ним никаких хлопот! - уверяла подруга, выгружая на кухне лотки, мешки с наполнителем, банки «Вискаса», шампунь, витамины, матрасик, игрушечных мышей и бревнышко, обмотанное веревками - точить когти.
- Да он просто красавец! - вторила жена, с усилием отрывая чудовище от пола и прижимая его к груди.
- Кастрированный? - поинтересовался я, протягивая к коту руку, и тут же получил когтями по запястью.
Надо ему, гаду, отдать должное - ухаживать за женщинами он умел. Распушив хвост, выбегал в коридор встречать жену, нежно заглядывал ей в глаза, прижимался к ногам и неизменно - парень, это запрещенный прием! - составлял ей компанию в просмотре вечерних сериалов.
По утрам жена сначала кормила Бандераса, а потом меня. Придя с работы, говорила ему «здравствуй, милый», а потом кивала мне - «привет». Ложась спать, звала - «иди ко мне, мой котик», а я… я залезал в постель без приглашения. Третьим.
Я решил набить ему морду, но он, проигнорировав лежащий у меня на ладони кусок колбасы, взобрался на шкаф, плевался сверху при моем приближении и просидел там весь день. А потом любовался яростью моей жены и нагло поддакивал в особо драматические моменты:
- Ты садист! - кричала она.
- Мяааау! - подтверждал он.
- Тебе даже кота нельзя доверить! - гневалась она.
- Мяааау! - рыдал он.
- Живодер, - закончила она.
- Мяааау, - согласился он, слезая со шкафа в ее объятья.
В перспективе маячили еще полтора месяца жизни втроем. Я задумался. Выходило, что в честном бою мне вражину не одолеть - в любом конфликте жена принимала сторону кота. А мне доставались лавры живодера.
Ладно. Сменим тактику.
Первым делом я купил одеколон от Антонио Бандераса - жена расценила это как знак смирения и слово «живодер» зазвучало реже. Я стал носить черное - мне идет, я знаю. Я начал бегать и отжиматься по утрам - чтобы подтянуть живот и обрести вожделенную подвижность и грацию. Глядя на конкурента, часами надраивающего языком шерсть, я стал дважды в день принимать ванну с ароматическими добавками и пеной. И даже - господи, в кого я превращаюсь! - решил отрастить хвост.
Мой новый имидж жене нравился, но кот в его безупречности по-прежнему был недосягаем.
Мы ложимся спать - моя жена с Бандерасом и я. Осталось три дня. Я гладко выбрит и восхитительно пахну. На моем торсе нет даже намека на жирные складки. Мои отросшие волосы уже собираются резинкой на затылке. Я начал учить испанский.
А на следующей неделе уезжает в командировку мой школьный друг Вовик. И оставляет нам - всего на пару месяцев - свою белоснежную персидскую кошку. Ее зовут Муська. Но я буду ее звать Мерлин Монро.
Лапы скручены верёвкой
Ржут довольные фашисты:
«Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый
Признавайся лучше сразу
Сдай нам явку и радиста
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый»
И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
«Поглядим, чего он стоит»
И готов мешок с камнями.
Но стоит котёнок молча
Глядя прямо в морды немцам
«Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердце
Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде»
Перед смертью он спокоен
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин,
Лапы скручены верёвкой
Отдали котенка родственникам, думали кошечка… Проходит время, прибегает 6-летний племянник и говорит: - Она не ДЕВОЧКА… Тут моя тетка, с юмором: - А кто? Проститутка что ли??? А оказалось у кошечки яйца выросли!!!