И мудр не по годам.
В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей «нафиг» и она уже в обмороке)…
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, б? яди, двери! Ох? еть как дует!!!
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его «пластинка»
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую», я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
В очереди.
Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров… Стоят уже больше часа… Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!
Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей неймется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил…
Мужская смекалка.
Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял, а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять… Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли, а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей
Не так поняли
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
«Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм «сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами «как только увижу убью». Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал «Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит «Сыночка отведи меня домой». Немая сцена.
Хаббла из восьмого подъезда
- Оооо! - сказала жена и захлопнула энциклопедию.
- Нашла, чего искала? - спросил я из вежливости.
- Нет. - сказала жена. - Зато другое нашла. Вот так теперь её и буду звать.
- Кого?
- Бабу эту из восьмого подъезда, которая постоянно пакет с мусором в кустах бросает, а когда замечание сделаешь - матерится. Я тут ей нашла название.
- В энциклопедии? Какое?
- Хаббла постоянная! Во какое! Один в один ей подходит!
- Ну ка, дай посмотреть…
Посмотрел. Точно. Так и написано: Хаббла постоянная. И хоть это совсем не то, но мне тоже понравилось. Образно.
КРАН
Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин «мужик в доме» и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции «семь из десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктейля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15−20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора. Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем, а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты… Купив вчера очередное произведение сантехнического
искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке. Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию. Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими „деструкциями“,"дессименациями»,"пневмофиброзами" и даже, извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках:
УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут… Голова пошла кругом.
Мелькали «прикрепите лейку к концу шланга», «шток с резьбой», «накидные гайки гибких подводок», «абразивные вещества», «фосфорная кислота», «осадок калийных солей на аэраторе». Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче.
Штудирую сейчас заметки путешествовавших по Швейцарии.
В общем, мы вернулись в отель второй раз, я переоделась, потом говорю - давай в продуктовом купим сыра и вина и после ужина попьем Швейцарского вина, потому что быть в этой стране и пить иностранные вина - это преступление. И потому что они работают до шести вечера, потом будет куковать без вина.
Пошли в магазин в третий раз, так и не дойдя не до одной достопримечательности.
Спустились на эскалаторе в подвальчик. Там стояла дикая вонь. Это так пах сыр.
Я перенюхала кучу пакетиков и упаковок и выбрала самый не вонючий, по моим меркам. Еще вверху стояли упаковки Камамбера - взяли и его.
Есть уже хотелось просто невозможно.
Потом пошли искать вино.
Везде стояли полки с испанскими, французскими
Швейцарских вин не было.
Ловим продавца-консультатнта. Он нам показывает где эти вина, и дает нам именно то, что мы у него просим. Рассказывает все подробно на английском, даже с какого склона собран виноград. Берем 2 бутылки белого, две красного.
И покупаем хлеб
Идем в отель и я понимаю, что если я сейчас не выпью вина и не съем кусок сыра, я просто умру и мне будет уже все равно до достопримечательностей этого города.
На Камамбере не обратила даже внимания на плесень. Потом в отеле я ее уже срезала.
А вот остальной сыр начал аццки вонять. Я даже не могу сказать чем - протухшая помойка и грязные недельные мужские носки.
Но они же это едят?!
Я зажала нос и попыталась съесть кусочек сыра.
Ничего не получилось. Вкус был примерно таким же, как и запах. Побежала выплевывать все и чистить зубы.
Сыр я все-таки решила взять в Скууоль.
Я выкинула самый вонючий кусочек, остальные завернула в ТРИ целлофановых пакетика. И все это запихала еще в три…
Завернула все в свитер. Его мы потом проветривали на балконе при минус 10, но он все равно вонял…
В поезде я решила достать мандарин и открыла рюкзак… Это была катастрофа… Пришлось кидать в рюкзак корки, чтобы не так воняло…
В Скуоле в отеле мы вынесли весь рюкзак на улицу, на балкончик, там он и лежал.
Если так пахнет СЫР через три слоя пакетов, то это не сыр, это БАКТЕРИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие…
И Швейцария легко может завоевать весь мир, если только захочет…
Мы женаты 12 лет. Те, кто «отмотал» такой срок поймут без комментариев…
Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
- Але.
- Оля?
- Нет, не Оля, Вы не туда попали.
- А Вас как зовут?
- ??? К чему это???
- Познакомиться с Вами хочу!
- … Познакомиться???
… Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
- А ничего, что я замужем?
- Ничего. Исправим.
- Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
- А какой у Вас… возраст?
- 35 !
- Упс…
Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: «Тебе - 35???»
… Я роняю ложку… … Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
ЧУДО ИЛИ ЛЕГЕНДА?
Стояние Зои
Эта история, потрясшая весь православный мир, случилась в простой советской семье в городе Куйбышеве, ныне Самаре, в 1956 году. Мать и дочь собирались встречать Новый год. Дочь Зоя пригласила семь своих подруг и молодых людей на вечеринку с танцами. Шел Рождественский пост, и верующая мать просила Зою не устраивать вечеринки, но та настояла на своем. Вечером мать ушла в церковь помолиться.
Гости собрались, а Зоин жених по имени Николай еще не пришел. Его не стали ждать, начались танцы. Девушки и молодые люди соединились в пары, а Зоя осталась одна. С досады она взяла образ святителя Николая Чудотворца и сказала: «Нет моего Николая - потанцую со святым Николой», - не слушая свою подругу которая советовала ей не делать такого кощунства. «Если Бог есть, Он меня накажет», - дерзко ответила она и пошла танцевать по кругу.
На третьем кругу в комнате поднялся невообразимый шум, вихрь, засверкал ослепительный свет. Веселье обратилось в ужас. Все в страхе выбежали из комнаты. Одна Зоя осталась стоять с иконой святителя, прижав ее к груди, - окаменевшая и холодная, как мрамор. Никакие усилия прибывших врачей не могли привести ее в себя. Иглы при уколе ломались и гнулись, как будто встречая каменное препятствие. Хотели взять девушку в больницу для наблюдения, но не могли сдвинуть ее с места: ее ноги были как бы прикованы к полу. Но сердце билось - Зоя жила. С этого времени она не могла ни пить, ни есть.
Когда вернулась мать и увидела случившееся, она потеряла сознание и была увезена в больницу, откуда возвратилась через несколько дней: вера в милосердие Божие, горячие молитвы о помиловании своей дочери восстановили ее силы. Она пришла в себя и слезно молилась о прощении и помощи.
Первые дни дом был окружен множеством народа: приходили и приезжали издалека верующие, медики, духовные лица, просто любопытные. Но скоро по распоряжению властей помещение было закрыто для посетителей. В нем дежурили посменно по 8 часов два милиционера. Некоторые из дежурных, еще совсем молодые (28−32-х лет), поседели от ужаса, когда в полночь Зоя страшно кричала. По ночам около нее молилась мать. «Мама! Молись! - кричала Зоя. - Молись! В грехах погибаем! Молись!» О всем случившемся известили патриарха и просили его помолиться о помиловании Зои. Патриарх ответил: «Кто наказал, Тот и помилует».
По просьбе матери были приглашены священники, чтобы взять из окаменевших рук Зои икону святителя Николая. Но и они не могли этого сделать. В праздник Рождества Христова приехал о. Серафим Тяпочкин (тогда еще о. Димитрий), отслужил водосвятный молебен и освятил всю комнату. После этого он взял икону из рук Зои и сказал: «Теперь надо ждать знамения в Великий день (то есть на Пасху)! Если же оно не последует, недалек конец мира». Посетил Зою и митрополит Крутицкий и Коломенский Николай, который также отслужил молебен и сказал, что нового знамения надо ждать в Великий день (то есть на Пасху), повторив слова благочестивого иеромонаха.
Перед праздником Благовещения (в тот год оно было в субботу третьей недели Великого поста) приходил благообразный старец и просил допустить его к Зое. Но дежурные милиционеры отказали ему. Он приходил и на другой день, но и опять, от других дежурных, получил отказ. В третий раз, в самый день Благовещения дежурные пропустили его. Охрана слышала, как он ласково сказал Зое: «Ну, что, устала стоять?» Прошло некоторое время, и когда дежурные милиционеры хотели выпустить старца, то в комнате его не оказалось. Все свидетели происшедшего убеждены, что это был сам святитель Николай.
Так Зоя простояла 4 месяца (128 дней), до самой Пасхи, которая в том году была 23 апреля (6 мая по новому стилю). В ночь на Светлое Христово Воскресение Зоя стала особенно громко взывать: «Молитесь!» Жутко стало ночным охранникам, и они стали спрашивать ее: «Что ты так ужасно кричишь?» И последовал ответ: «Страшно, земля горит! Молитесь! Весь мир во грехах гибнет, молитесь!» С этого времени она вдруг ожила, в мышцах появилась мягкость, жизненность. Ее уложили в постель, но она продолжала взывать и просить всех молиться о мире, гибнущем во грехах, о земле, горящей в беззакониях.
- Как ты жила? - спрашивали ее. - Кто тебя кормил?
- Голуби, голуби меня кормили, - был ответ, в котором ясно возвещается помилование и прощение от Господа.
Господь простил ей грехи предстательством святого угодника Божия, милостивого Николая Чудотворца и ради ее великих страданий и стояния в течение 128 дней.
Все случившееся настолько поразило живущих в городе Куйбышеве и его окрестностях, что множество людей, видя чудеса, слыша крики и просьбы молиться за людей, гибнущих во грехах, обратились к вере. Спешили в церковь с покаянием. Некрещеные крестились, не носившие креста стали его носить. Обращение было так велико, что в церквах недоставало крестов для просящих. Со страхом и слезами молился народ о прощении грехов, повторяя слова Зои: «Страшно. Земля горит, в грехах погибаем. Молитесь! Люди в беззакониях гибнут».
На третий день Пасхи Зоя отошла ко Господу, пройдя тяжелый путь - 128 дней стояния пред лицем Господним во искупление своего прегрешения. Дух Святый хранил жизнь души, воскресив ее от смертных грехов, чтобы в будущий вечный день Воскресения всех живых и мертвых воскреснуть ей в теле для вечной жизни. Ведь и само имя Зоя означает «жизнь».
История о мальчике Бобби
С рождения Бобби
Пай-мальчиком был,
(Молодец…)
Имел Бобби хобби -
Он деньги любил,
(Хороший мальчик…)
Любил и копил.
(Что было дальше?)
Все дети как дети -
Живут без забот,
(Счастливое детство…)
А Боб на диете -
Не ест и не пьёт,
(Бедненький мальчик…)
В копилку кладёт
Припев:
Деньги-деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень.
Делай деньги, делай деньги,
А остальное всё дребедень,
А остальное всё дре-бе-бедень.
(Дальше что было?)
Здесь пенни, там шиллинг,
А где-нибудь фунт…
(Большие деньги…)
Стал Бобби мошенник,
Мошенник и плут, -
(Почему мошенник и плут?)
Скопил целый пуд.
(А-а-а, молодец…)
Но в том-то и дело,
Что он не один,
(Почему?..)
Кто больше всех
Деньги на свете любил -
(Наш человек, наш…)
Он это забыл.
Однажды я записалась на прием к своему гинекологу. Утром позвонили с поликлиники и сказали, что мне можно придти на прием в 9.30, так как кто-то отменил запись. Я, конечно же, начала быстро собираться, так как не рассчитывала на более ранний прием.
Естественно, перед посещением гинеколога я решила подмыться. Но времени было в обрез, поэтому я взяла тряпочку, лежавшую на раковине и быстро сделала то, что нужно. Тряпку бросила в корзину с грязным бельем, оделась и вышла из дома.
Прием у врача прошел как обычно. Вот только одна ее фраза со смешком меня немножко удивила: «Сегодня мы неплохо постарались». Но я не стала особо зацикливаться на этом и думала о своем…
Пришла домой, занималась обычными делами: стирка, уборка, варка (чем еще могут заниматься домохозяйки? :)). После занятий вернулась домой моя 6-летняя дочка. Пообедав, она пошла играть в ванную комнату. Я наконец прилегла отдохнуть и вдруг слышу, как дочурка кричит: «Мам, где моя тряпочка?» Я сказала ей, что бросила в стирку и чтоб взяла себе новую. Ее ответ меня ошарашил и заставил задуматься: «Мам, мне нужна та тряпочка, которую я оставила на умывальнике. Я положила в нее все звездочки и блестки». Занавес :)
Я работаю в больнице. Дня три назад к нам попала одна девушка. Зайдя в палату и увидев утки для туалета, она спросила: - А зачем эти штуки тут? Ей отвечают: - Это в туалет ходить ночью. И ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Она надела две утки и…
xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!
ууу: Было как-то раз такое. мне по работе набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:
«Але.»
«Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!»
«Да, еще тут»
«В смысле еще?»
«Ну, я в 5 пришел и еще тут»
«В 5 ночи?!»
«А щас утро что-ли???»