Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, «кошечку придавили», через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок!
Истории про кошек
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз!
Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю «с таком»)) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!
На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере
нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями
«жопа2», «жопа3», «приложения к жопе». Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил…
На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: «Водку не пить!!!»
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком: «Ой, я случайно!»
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что - то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: «Моя жена сейчас родит прямо в такси!» - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.
Работаю в турфирме, туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции !!!». я отвечаю :"вообще-то вы в Египте…"
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает???
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Ничего не ищу… всё, что нужно - нашла… всё, что можно - потеряла… осталось то, что важно!!!
Пассажир
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу
попробовал - открыто, ну я влез и сижу, греюсь…
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда - то,
порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились…
Вот и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом
замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду…
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой,
на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч
Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
«Дорогой, взгляни ! Со стола упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !»
Муж отмахивается: «Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника
сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел».
Вот реально. Плохо на душе, захотелось выпить чуть-чуть. Думаю, сейчас зайду в магазин и куплю чего-нибудь, но увидел в хлам пьяную бабу, которую задерживала полиция (милиция). Желание выпить как-то отпало. Прошел мимо магазина
СКАЗКА СПИЧКИ
Ночью, когда большая часть людей спит или же прилипнув к экранам, мониторам, дисплеям не жалеет глаз и конечностей тратит время, происходят интересные истории…
Одна из таких историй произошла на … кухне. На столе стоящем возле старенькой кухонной плиты лежал коробок спичек. Собственно говоря он там и лежал потому что плита была старенькая, обычная. Без электроподжига и прочих приспособлений.
Коробок тоже был обыкновенным. А вот спички в нём нет… Какое то шуршание доносилось из коробка… А это спички устроили ночной разговор, вернее сказать ссору. Они часто ссорились между собой. Ну вы понимаете, характер вспыльчивый…
-да она позорит нас!-кричала спичка с маленькой серной головкой.
Ссора как всегда из-за одного. вернее из-за одной. Причина возмущений была спичка не имеющая серной головки. Вы наверняка встречали такие спички в коробке. Так сказать заводской брак. И вот эта спичка с маленькой серной головкой её звали Мелочь постоянно притесняла спичку без серы её звали Веточка.
-мы все приносим пользу-продолжала Мелочь-мы будем гореть! А она нет! На что она годна? разве что ковырять в ухе?
-да поскорее бы меня засунули в ухо, лишь бы тебя не видеть!-закричала Веточка-ты возмущаешься больше всех, а ведь у самой то серы не густо!
-да!да!загудели остальные спички, которым этот спор порядком надоел.
-зато у меня густо!-довольно хохотнул один из близнецов-спичек.Близнецы были двумя спичками со склеенными серными головками, чем они очень гордились. И были уважаемыми спичками в коробке.
-Ха!но вас то двое-воскликнул Большой-толстая спичка с крупной головкой (такие тоже часто попадаются в коробках)-а если вас разъеденить, вы будете такие же как и все!
-а ты попробуй!-грозно зашипели Близнецы.
Только тоненькие спиченки тихо лежали в углу и не вмешивались, ведь при таких разборках могут и поломать! А они тоненькие и хрупкие, но тоже хотели принести пользу и загореться когда-нибудь.
-Послушай Мелочь-заговорил Старый-я знаю почему ты злишься…
Старый был уважаемой спичкой, потому что прожил дольше всех. Это был его второй коробок. Когда в его коробке он остался один, его почему-то не подожгли, а переложили в этот и теперь он жил среди них.
-ты злишься потому что она проживёт дольше нас, что она не сгорит. что она, переживёт тебя! А ещё потому, что у тебя самой не густо серы и ты можешь опозориться не загоревшись!
Спор и ругань продолжались. Близнецы и Большой выясняли кто круче, а Веточка грустно молчала…
От таких страстей коробок шуршал и даже стал подергиваться. И… переполненные яростью спички в порыве спора вспыхнули! И коробок загорелся и сгорел до тла… Вы думали что я скажу что спичка без серы спаслась? Нет, она всё-таки была деревянной… Погибли все…
мораль: из за пустых ссор и зависти могут случится серьёзные проблемы.и. не выпендривайтесь, а то спалите всю кантору…
Сынок, ты бы отъехал чуток…
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо, с грустью, говорит: «Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно».