По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать «курица» никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: «Гдэ иго мать?»
Едет парень в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-тo сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому он благoрoдно уступает ей своё. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А он чего? Ни сном, ни духом, даже мыслей таких не было… как-то обидно стало… И выдал в ответ первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволoчь!
Маршрутка легла от смеха:)
Было это давно, когда по улицам не рыскали толпы иномарок, народ больше пользовал отечественного производителя.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы
Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - ты чё дурак? -так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали…
Гуляли как-то с друзьями по набережной. Встретили инвалида на коляске. Он попросил помочь подвести его метров 100. Согласились, везем. Он говорит:
- Устал. Пить хочу - умираю! Достаньте попить в сумке.
Открываем сумку - там пиво. Мы все удивленно:
- Пиво???
Он:
- А что тут такого?! - и смеется.
Мы конечно охренели!
У младшей дочери дома живёт попугай Проша.
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом, когда они ужинают, знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет. Но однажды на ужин была курица - он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке.
Реальная история. Это было во времена тотального дефицита.
Идёт по улице женщина, а на встречу ей мужчина который так бобедоносно на вытянутой руке несёт каретку с яйцами (помните такие большие были на 30 штук).
Женщина ещё спросила:
- Мужчина, где яйца брали?
Он:
- там то…
Ну и разошлись. Идёт дальше, слышит грохот за спиной оборачивается, мужик упал, она к нему подбежала, помогла подняться и спрашивает:
- ой мужчина, а яйца то целы?
Он:
- да яйца то целы коленку ушиб…
и тут она смотрит, а мужик с яйцами дальше идёт…
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за «штаны», когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял!
Он не верит мне теперь. Но я ЛЮБИЛА! Без памяти, без разума… За то, что первый, за тепло рук, за непосредственность, за нежность. ДА! он был самый нежный, внимательный, умел удивлять, как никто. Господи., сейчас его таким уже сложно даже представить. Я думала, эту любовь не убить. Мечтала родить ЕМУ сына. Родила. Он уже тогда стал не такой, каким я его знала. Порой совсем не обращал на меня внимания. Совместная семейная жизнь постепенно разделилась на две: на его и на мою. От боли хотела кричать. Господь услышал мой крик, но с болью, он освободил меня от любви. И душа, словно птица с клетки, полетела в высь.
Мы развелись. Сейчас он винит: «Ты всю жизнь врала, что любишь. никогда значит не любила, раз ушла. Ты мстишь.» Но мести нет! Обиды нет! Остался в памяти тот мой Любимый. Осталась в памяти любовь, которая не повторится никогда.
Видел в магазине такой интересный будильник в виде курицы, под которой корзиночка с яйцами. и когда он звенит, эти яйца (их там штук 30 наверное) разлетаются по всей комнате, и пока ты все до одного не положишь в корзину, он не заткнется… Я подумал, а если в форточку пару штук улетит, то бодрящий бодрячок с утра гарантирован.)
Останавливают наш «москвич» на автобане в Германии (прошу заметить штрафуют за превышение скорости, ну новый совсем «москвич»).
Полицейский обходит машину, пытается внести в протокол название автомобиля, МОСКВИЧ, явно не находит аналога для буквы Ч, и потому переспрашивает:
- МОКБУФИРФ?
Наши, не зная немецкого, согласно кивают, поскольку понимают, как трудно внести ясность. Полицейский решает показать себя знатоком:
- Зерр гут, инглиш кар; и при этом тычет пальцем в спидометр москвиченка… На этом практически инцидент исчерпан.
Только позже до нас доходит, что в английских машинах скорость указана в милях, 180 миль в час совсем неплохой МОКБУФИРФ.
Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма:
- Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
В ответ на это Хайям лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма:
- Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Опять улыбнулся. и сказал:
- Идем со мной.
Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал:
- Примерь, это тебе под стать.
Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился:
- Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! - и бросил халат обратно.
- Вот видишь, - сказал Хайям, - ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Обижаться на оскорбления - примерять лохмотья, которые нам швыряют.
Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит. Как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и и т. д… она заходит и говорит: «Серёж, а у тебя всё нормально? Вообще то это чучело, ему лет 20 уже»…
Под ухом раздались звуки гимна.
Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ - после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!
Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю чинить, а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вклвыкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вклвыклвкл. Заходит эта делегация в радиорубку главный в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно
Никогда не слушайте советов по поводу любви, потому что история у каждого своя. Неповторимая…